Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



jueves, 1 de enero de 2009

¿NECESITAS DESENAMORARTE?

Parecería que estas cuestiones que engloba la frase: “sufrir por amor” y necesitar iniciar un camino de desenamoramiento y tener que "olvidar" a una persona que por equis tiempo ha sido nuestra pareja afectiva y sexual, es propio de una etapa de la vida, que en nuestras sociedades, denominamos ADOLESCENCIA. Sin embargo, nosotros, los “adultos”, no estamos exentos de esas situaciones, y en muchas ocasiones nos encontramos ante realidades en que, por una u otra razón, nos vemos “obligados” a disolver un vínculo afectivo que no queremos interrumpir…, ¿o no?

Si te estas preguntando: ¿qué entiendo yo por amor?, te anticipo que no voy a hacer disquisiciones filosóficas o epistemológicas sobre ese concepto ni calificaciones del tipo: “eso no es amor..., eso es una “calentura”, etc.

Simplemente voy a expresar que, para mí, AMAR, es lo que sentís (en sentido positivo) por alguna persona o cosa; que te promueve deseos de ver, poseer, compartir, planificar, proyectar, disfrutar, etc.

Los vínculos que pueden despertar esas emociones son de diferentes tipos: hijos, amigos, compañeros de trabajo, ídolos, otros familiares, personas del mismo o del otro sexo, y más. También objetos: tu casa, tu auto, tu bicicleta, tu televisor, tu computadora, etc.

Toda “pérdida” de un objeto o persona en la que tenemos depositado un sentimiento de amor (técnicamente denominada "libido"), nos sumerge en un proceso de “duelo”.

Sencillamente descrito, un duelo, es una situación en la cual esa libido (amor) que teníamos “encadenada” a ese objeto o persona; ante esa pérdida, queda “boyando” y nos obliga a reencauzarla hacia otras personas o cosas (no estoy refiriéndome a situaciones de perdida por fallecimiento ya que eso es “harina de otro costal”).

Ese proceso de re-encauzamiento puede ser más o menos prolongado de acuerdo a nuestras propias estructuras de personalidad, pero mucho dependerá de qué hagamos para lograr la superación de esa etapa de duelo (etapa muy dolorosas por cierto!).

La ruptura de una relación de pareja puede deberse a motivos diferentes: extinción del amor que el otro sentía por nosotros; la aparición (o re-aparición) de otra persona que despertó sentimientos de amor y deseo en el otro; cambio en su elección de objeto sexual que (se supone) tenía reprimido, etc.

Estos motivos, o cualquier otros, nos enfrentan al desafío de tener que superar la angustia que la disolución nos provoca, y en razón de ello voy a señalarte algunas cosas que debes tener en cuenta para intentar el camino más corto para desenamorarte y evitar el mas largo!.


Comúnmente los psicólogos denominamos “TRABAJO” al proceso de elaboración de duelo por una pérdida, y en forma análoga tendrás que entender el proceso de desenamoramiento…, UN TRABAJO.

Metafóricamente, estar enamorado es como tener una adicción a alguna sustancia (droga). Podrás decir que en una adicción no solo hay una dependencia psicológica sino además orgánica y que, por otro lado, las sustancias narcotizantes son nocivas al organismo pudiéndote llevar al camino de la locura o la muerte.

Al respecto te mencionaré que la dependencia psíquica es la misma, diferenciable de acuerdo al momento en que nos encontremos en la relación de pareja. En un principio del enamoramiento el tiempo invertido en pensar en el otro miembro es mayor que en una etapa intermedia, sin embargo el “grabado mental” de la imagen del otro esta siempre presente (te aconsejo, si no lo hiciste, leer el capítulo “Modelos de relación de pareja”).

La dependencia orgánica en el adicto se hace evidente en el momento de la abstinencia, que no es otra cosa que una reacción metabólica del organismo por la ausencia (o disminución de presencia) del producto adictivo que posee la droga.

Es evidente que como de personas estamos hablando, y no de drogas, la reacción de abstinencia ante la ausencia del otro miembro no tendrá que ver con una dependencia orgánica sino exclusivamente psíquica, sin embargo las reacciones físicas no son menos importantes: contracturas, “nudo en el estomago”, sensación de asfixia, cefaleas, nauseas, etc.

En cuanto a la toxicidad, simbólicamente, la ausencia de un amor también puede llevar a “la locura” o “la muerte”, dependiendo ello de la fortaleza de personalidad y las elecciones que se tomen para evitar el dolor.

Para que no me juzgues de extremista, reconozco que son menos los casos en que, ante la pérdida de la pareja, se produce una desintegración de la personalidad (locura) o la decisión de un suicidio (muerte), sin embargo, no puedo obviar estos riesgos porque, como desconozco al lector de esta publicación y sus capacidades personales, sé que son sendas por las que te puede llevar la IRRACIONALIDAD de un quebranto.

Bien “vayamos al grano entonces”!.

El proceso que te propongo encarar para intentar un DESENAMORAMIENTO esta compuesto por tres fases que deberás encarar simultáneamente: Deshabituación; Desensibilización y Re-estructuración Cognitiva.

- CAMBIA TUS HÁBITOS!!! (Deshabituación)

Los HÁBITOS son conductas concretas (motoras) que hemos incorporado y que se “disparan” en forma automática y casi inconsciente.
Haré mención de algunos, pero vos te tomarás el trabajo de detectar los tuyos; y como los mencionaré “al boleo” dependerá del tipo de vínculo que tenías, si era de convivencia o no, si era en carácter de primera persona o de amante, etc.

- ¿Qué solías hacer por las mañanas que estuviese vinculado a la persona en cuestión?: ¿llamar por teléfono o celular?; ¿enviar un mensajito o e-mail?; ¿preparar el desayuno, o esperar que te lo sirva?; ¿compartir una lectura del periódico?; ¿preparar el almuerzo al medio día a la espera de su llegada, o que te esperara con la comida lista?; ¿dormir una siesta juntos?; ¿concurrir frecuentemente a algún lugar en especial?; ¿tener tu lugar en la cama?.
Podría no terminar más de preguntar, pero a esta altura sabrás a qué me estoy refiriendo.

A partir de este momento dejarás de realizar todas esas conductas automáticas!.

Cambiarás el lugar en la cama que comúnmente ocupabas o te mudarás a una cama chica; te irás a desayunar a algún otro café cercano; saldrás a almorzar afuera o pedirás comida por teléfono; comerás fuera del horario en que solías hacerlo con él o ella; no concurrirás por ahora a esos sitios comunes entre ustedes; irás a otros que tendrás que elegir, y así con cada cosa que detectes que hacías con el otro, o para el otro.

Es fundamental que entiendas que muchas de estas conductas son HÁBITOS que mantenías en la relación y que debes reemplazarlos por OTROS HÁBITOS!.

- QUEMÁ ESAS CARTAS…!!! (Desensibilización)

Lo mencionado para la etapa de DESHABITUACIÓN también forman parte de la desensibilización, pero en este caso hay cosas más específicas a las que me referiré.

En una relación de pareja hay una cantidad de objetos o situaciones que se convierten en ESTÍMULOS (ese es el término técnico). Estos también despiertan en forma automática recuerdos de la otra persona, acompañados, en el caso de una separación no aceptada, del sentimiento propio de esa situación, por lo general, ANGUSTIA.

Muchos de ellos son objetos: adornos, prendas, cd´s musicales, fotos, cartas, correos electrónicos, etc. Otros son espacios o lugares, la habitación, un lugar a la mesa, una confitería, un cine, un club, un lugar de paseo, un gimnasio, etc.

Esta sintética lista (más la que vos deberás confeccionar) conforma entonces lo que denominamos “ESTÍMULOS DISCRIMINATIVOS”, vale decir; entre la cantidad de estímulos que nos rodea cotidianamente estos se convierten específicamente en “disparadores” del recuerdo del otro, por ello se los llama discriminativos, porque entre ese conjunto ponemos énfasis específicamente en estos para los cuales estamos SENSIBILIZADOS.

Tomar distancia” de este conjunto de estímulos es fundamental para el proceso de desensibilización.

¿Qué deberíamos hacer entonces?.

Si son objetos que consideramos reemplazables o de "poca importancia", directamente ELIMINARLOS. Si los consideramos de valor (aunque no sea material y solo afectivo) ponerlos en algún lugar fuera de nuestra visión.
Si entendiste el mensaje, vos mejor que nadie sabrás reconocerlos. En cuanto a los espacios o lugares, evitar nuestra concurrencia específicamente a esos sitios. Podemos llegar a reemplazarlos por otros.

Esta etapa culminará cuando estos estímulos no despierten en nosotros el recuerdo del otro, o más específicamente la cualidad del afecto que lo acompañaba (angustia).
Si todo resulta bien llegará el momento en que nos “dará lo mismo” vestirnos con esa prenda, escuchar esa música, concurrir a ese cine o confitería, retomar nuestro lugar preferido en la cama, etc.

- ¡PARE!...SIGA POR ESTE CAMINO…! (Re-estructuración cognitiva)

Para entender este concepto nuevamente te remitiría, si es que no lo hiciste, a leer la publicación: ABCDE_diario.

Con frecuencia sucede que, ante una pérdida por separación, comenzamos con auto-verbalizaciones (pensamientos o ideas que nos decimos a nosotros mismos) habitualmente de características catastróficas: “esto que me sucedió es LO PEOR que me podía pasar”, generalizaciones arbitrarias: “NUNCA MÁS encontraré una persona así en mi vida”, frases imperativas: “TENGO que recuperar o reconquistar a esa persona!”.

Generalmente estas auto-verbalizaciones se convierten en pensamientos “rumiantes” (como el ganado que yace en el campo con pasto que mastica por horas) y nos llevan a crear una “VISION DE TUNEL” de la vida, es decir “ver todo color negro” y no encontrar una salida.

Cambiar estos contenidos por otros más RACIONALES es de vital importancia en esta etapa.

Para lograrlo debemos ejercitar la capacidad de “DETENER EL PENSAMIENTO”, o sea, hacer un “!PARE!” (Como los carteles de la ruta) y desviar el rumbo hacía otras auto-verbalizaciones; la frase: “LO PEOR” cambiarla por: “QUE MACANA, ES DOLOROSO PERO NO VA LA VIDA DE NADIE EN ESTO!”; “NUNCA MAS” por “Y BHUE…, YA APARECERAN OTRAS OPORTUNIDADES!”, TENGO” por “PROBARÉ, PERO SI NO LO CONSIGO…,PACIENCIA!”.

Estas nuevas auto-verbalizaciones es posible que te permitan ver una “luz en el fondo del túnel”. Ya sé, estarás pensando: “mientras no sea un tren que viene de frente!!!”.

A veces sucede que esa emoción de amor que teníamos vinculada a la figura de la pareja, producto de la frustración que genera el abandono, se transforma en lo que conocemos como sentimientos de rencor u odio.
Este cambio de cualidad emocional no debe preocuparnos salvo que despierte una idea de exterminar al otro de la faz de la tierra, cosa que no sería aconsejable.

- PALABRAS FINALES

Para terminar. Puede que estas indicaciones te parezcan a una “receta de cocina”; o que escribirlas es sencillo pero llevarlas a la práctica no.

Contra la primera interpretación, no puedo hacer otra cosa que decirte que estas propuestas son las aconsejables ante muchas situaciones de padecimiento psíquico y no son un invento de mí sino que están descriptas en bibliografías especializadas. Y en relación a la segunda, coincido en que no es tarea sencilla.

Requiere de una cuota de RACIONALIDAD para aceptar la CONVENIENCIA de renunciar a aquello que en un momento te producía mucho placer (como le sucede al adicto!) aunque hoy no te traiga ningún beneficio conservarlo para tus expectativas y aspiraciones de vida y, cargándote de constancia, tolerancia a la frustración y voluntad, lograrlo.

Me gustan las Bulerías, y en este video que confeccioné, las “Bulerías del desenamoro” cantadas por Marta Quintero, me impresionan apropiadas para este capítulo!.




Quiero dejarte un pequeño poema de un autor del que no tengo presente su nombre en mi memoria pero, si lees este artículo, quizás me ayudes a recordarlo con tu comentario.


Hoy pensé que ya no pienso en ti,

ahora me falta aprender a no pensar
que ya no pienso en ti!


Cariños

Ricardo Musso

56 Amigos opinamos...:

Steki dijo...

Hola Rik, feliz comienzo de año!
Finalmente armaste el arbolito, jaja.
Che, en todas tus fotos salís como "echado" en un sillón. No te dijo nunca tu mamá que hay que sentarse con la cola y no con la espalda?! A mí me volvía loca! Jajaja!
Bueno, basta de cháchara.
Mi comentario del post:
Tuve el privilegio de leerlo gracias a tu generosidad y Sofía te está muy agradecida. Veremos cómo va siguiendo este asunto.
Mientras te leía, me reía sola porque seguí con mi mente muchas de las cosas que yo hice, como la de quemar las cartas, tirar algunas cosas, cambiar de lugares, etc.
Otras cosas de las que no me desechaba se fueron "perdiendo, rompiendo" y lo tomé como algo simbólico, como que tenía que ser así y como que lo que no me había animado a hacer el tiempo lo hizo por mí. Fueron cosas muy puntuales como anillos, cd, etc.
Gracias Rik por tus tan interesantes artículos y, como te dije en mi blog, tenés una manera tan sencilla de decir las cosas que es imposible no entenderte.
Que sigas siendo tan feliz como lo sos, en este nuevo año y gracias por lo que nos divertimos juntos!
Te quiero mucho.
BACI, STEKI.

Claudia Sánchez dijo...

Hola Rik! Feliz Año! te dije que soy brutalmente honesta? bueno te lo confirmo: no leí toda la nota. Me detuve en la frase "eso es harina de otro costal". Así que voy a esperar a que abras ese costal. Mientras tanto puedo llevarme tu cinta negra a mi blog? Gracias. Ojalá pueda sacarla pronto. Cuando no la veas más, habremos alcanzado la paz. Besos,

Ricardo Musso dijo...

Salud Claudia!
Llevá el crespón negro con total tranquilidad.
El costal esta abierto para cuando necesites ingresar!.
Te responderé en tu sitio!.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Steki!

Viste!? El arbolito lo armó (sobre todo!) mi hija Carolina.
Tenes razón con respecto a cómo me siento en los sillones, es que para mi son: mitad sillas, mitad colchones!...jajaja!.
Que bueno lo que describís sobre tu experiencia personal de “desenamoramiento”, es que a veces “el sentido común” (uno de los mejores sentidos (a veces!)) te guía, sin ayuda, por el camino apropiado.

Yo también te quiero mucho.
Besos.
Rik

Alex dijo...

Hay adicciones que no son placenteras.

Saludos.

Ricardo Musso dijo...

Hola Alex!

Confirmando tu comentario agregaría que NINGUNA adicción termina siendo placentera.

Sin embargo, auque nos sintamos en un averno, no nos es fácil abandonarla, porque siempre aspiramos a que nos brinde aquel “placer” que (aunque efímero!) fue condición “necesaria” y “suficiente” para incorporarla a nuestro repertorio de pensamientos o conductas.

Gracias por venirte de tan lejos!
Rik

Anónimo dijo...

Hola Ricardo!! mi nombre es Carla y soy venezolana. La razón por la cual dí con tu sitio web es que soy amiga de una nueva paciente tuya. Acabo de leer tus recomendaciones para el desenamoramiento y creo que me seran muy útiles. Gracias por poner tus valiosísimos conocimientos a disposicion del público. Un gran abrazo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Carla!.

Me alegro que hayas pasado el “portón” y que pienses que te pueden ser útiles estas herramientas publicadas en el artículo.

Si tenes avances y retrocesos, no te angusties porque es normal, el camino no siempre es “recto” y se transita, a veces, necesitando retroceder un tramo, lo importante es que sientas que siempre estas avanzando un poco!

Si llegaras a necesitar un “bastoncito” para "apuntalarte" un poco un tiempo, no dudes en consultar con tu amiga sobre cómo hacerlo.

Cariños para ella y otros para vos Carla!
Gracias por escribir.
Rik

Magah dijo...

Hola Rik, interesante, y si bien se que no hay recetas mágicas, no tengo dudas de que esos pasos ayudan a quien tenga la intensión de salir.

Un abrazo

Ricardo Musso dijo...

Hola Magah!

Sí… suena a receta no?...por ahí esta escrito, pero como vos decís, son técnicas usadas para desensibilizarse de un amor y de muchas otras cosas!
Gracias por venirte.
Ando necesitando una fonoaudióloga pero me pa´que es mucho viaje si hay que hacerlo por ruta…jajaja!

Cariños.
Rik

ecuatoriana dijo...

yo por mas que trato de sacar a mi ex de mi cabeza estando con otro pero no intimamente solo para distraerme con el no puedo sacar a mi ex de mi cabeza es algo tan fuerte alguien que tengo metido dentro de mi y por mas que lo intento no logro olvidarlo.. necesito de su ayuda.. x favor respondame..

Ricardo Musso dijo...

Hola Ecuatoriana!

A veces “un clavo saca a otro clavo” y a veces no.
Espero hayas leído el artículo y trates de poner en práctica los pasos que indico.

Tranquilizate que lo vas a lograr!.
No dudes en pedirme ayuda como esta indicado en esta página.

Cariños.
Rik

Cartas que nunca escribí dijo...

¡Es tan fácil leerlo! Lo difícil...asimilarlo y cumplirlo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Cartas!

Gracias por acompañarme, me gusta eso de las fotos de los amigos que se van instalando en esta “biblioteca”.
No te quepa dudas que leer estas sugerencias, y hasta por ahí asimilarlas (con respecto a que parecen razonables la propuestas para superar esas situaciones) es más fácil que llevarlas a la práctica , sobre todo en soledad!.
Pero como cualquier situación que produce “dolor psíquico”, acabar con él, es un trabajo, que implica esfuerzo y constancia. No se producirá por “generación espontánea”!.

Cariños y suerte!
Rik

ALEJANDRA dijo...

Hola Rik!!
como me hiciste reir con la luz del tunel,jajajaja,,,buenisimo!! aunque cuando se está mal se desea que venga un tren o sientes que ya pasó por encima tuyo, pero en fin, todo tiene arreglo y siempre despues de la tormenta viene la calma, bueno y si viene un arcoiris con un hombre regio de metro ochenta aún mejor, jajajaja..
besos
Alejandra

Ricardo Musso dijo...

Hola Ale!

Que bueno reencontrarte por aquí!.
Espero hayas solucionado tu problema cibernético para poder encontrarnos en otros lugares!.
Lo de la luz en el fondo del túnel que pueda ser un tren es un viejo chistecito, sin embargo, si es en realidad que es un ferrocarril…correte, porque si te agarra te aseguro que no volverás a ver otra tormenta, ni un arcoiris, y menos con quien imaginas!...jajaja!

Gracias por tu regreso!
Besos
Rik

Ileana dijo...

Hola, de nuevo...
Si es que sin voluntad, esfuerzo, paciencia y sentido común (a veces) no somos nada. Lo que es raro es que, en esos cosos parece que nos gusta ese tramo, de después de la ruptura...parece que nos gusta sufrir y seguir sufriendo sin hacer nada, nada mas que recordarlo todo, hacer siempre los mismos hábitos, llorar y seguir recordando; ir ha a propósito a sitios que nos hacen recordar, etc.
¿Por que tenemos siempre ese miedo al cambio?
¡Si el cambio no siempre es malo!
Como decía Eduard Punset en una entrevista "los humanos, nosotros, somos incapaces de cambiar de opinión, no podemos. Es mas, yo lo he mirado; he visto eso en resonancias magnéticas, resulta que cuando me dicen algo que va en contra de mis convicciones, no es que lo cuestione, no es que tenga dudas, es que el celebro se inhibe, no lo deja ni entrar."
Un saludo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Ileana!

Es cierto, parece que hubiese un “regocijo masoquista” en adoptar esas actitudes que mencionas ante una separación.
Es razonable que suframos si fue una situación no deseada o esperada, si embargo, ¿cuánto debería durarnos esas emociones?.
El tiempo es relativo, pero impresiona irracional que estemos a veces años sin poder recuperarnos y “pasar de página”.
Interesante lo que comentas de Eduard Punset y un ejemplo de como, cada vez más, intentamos adaptar la REALIDAD a nuestras convicciones y no a la inversa!.

Cariños.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rick: escribo desde Los Angeles, soy argentina Hoy, sin haber leido este blog, justo tire sus pantuflas, y otras cosas que quedaban en casa. Borre sus fotos, borre su telefono. El problema es que lo encuentro en UCLA, donde ensenio y estudio doctorado en letras. Soy ex psicologa, entiendoy conozco de las recetas, y sin embargo, creo que al menos en mi caso, ya se parece a degustar la melancolia, la tristeza, algo del "goce" porque no he logrado sacarlo de mi mente y estoy comenzando a sospechar que temo al vacio que quede cuando el recuerdo y la esperanza ya no esten mas. Me cuesta mucho a veces poruqe como hoy, lo veoy despues de dos meses, los dos nos quedamos congelados ante la INEVITABLE Y DOLOROSA nada de lo quedo del afecto. Gracias. Ayuda leer esto sin embargo. Estare en contacto poruqe sigo mi progreso ( o falta del mismo) a diario, he estado FATAL. Lo interesante, es qeu corte yo despues de ver la agonia de la relacion, algo que hacia demasiado mal y no asumo que yo no puedo estar con un hombre que quiera de esa forma, tan hiriente, tan dificil. Me enganche en eso y solo recuerdo la afinidad, la ternura y olvido cada vez que durante un anio y medio, como seis veces intente alejarme porque el me alejaba y volvia cuando podia o queria para irse o herirme cada vez peor. Esta vez me arme de coraje y repleta de lagrimas, dije BASTA y sin embargo...

Anónimo dijo...

Ricardo, soy sebastian de Cap Fed, y te estoy terriblemente agradecido mas alla de los consejos por dispersarme unos varios minutos, es que no encuentro salida, vengo llorando todos los dias y no se que hacer con esta angustia galopante, de mas esta decir q no como, tengo cefalea y nauceas, y lo que mas me asusta es el futuro, siento que cada vez puede ser peor, a todo esto la sigo viendo cada tanto por q no puedo seguir sin pequeñas docis de droga, un gran abrazo

Ricardo Musso dijo...

Ufffff Anónimo!!!

Te pido disculpas por no haberte respondido antes. Es que esta tecnología, si no veo los mensajes en su debido momento, ya no puedo notar si alguien escribió sobre capítulos pasados!.

Escribiste que ayer terminaste de eliminar esos estímulos que eran disparadores de su recuerdo. El problema se complica si tenés obligadamente que cruzarte con él, de todos modos, todos los otros ámbitos que él pudiera frecuentar si los podes evitar, evitalos, por ahora.
Date un tiempo para que esta actitud comience a tener sus resultados. Este proceso es un “sube y baja”, así que no pienses que los vas a superar abruptamente, tendrás tus avances y retrocesos.
Vas bien!
De todos modos, si necesitaras un apoyo, escribime presentándote a Hotmail y combinamos para conversar un poco.

Muchos Cariños
Rik


Hola Sebastián!

Soooooooo…….., calma che!, que acá no va la vida de nadie!!!

Por lo que contas me impresiona que tu separación fue reciente y no deseada por vos. Por otro lado la continuas viendo en pequeñas dosis!.

Tenés que aclarar en principio tus ideas sobre si queres o no continuar con ella así como hasta ahora, y, aunque no fuese lo que quisieras, no la podes obligar a aceptarte.
Por ende, sería mejor que empieces a pensar en “dar vuelta la pagina del libro” y entonces sí, empezar el trabajo de desenamoramiento, aunque te suene duro lo que te digo!.

Te digo lo que le escribí a Anónima, si necesitas charlar un rato escribime presentándote!

Un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rick: usando un poco de humor, te digo que en realidad voy pesimo (este teclado no tiene acentos). Estoy escribiendo (supuestamente porque no me puedo concentrar) ensayos academicos de literatura, identidad, estudios de genero, etc. Lo interesante es que estoy tan quemada que estoy leyendo a Kristeva, Judith Butler, feministas y ahora encare mi estudio sobre las Chicanas lesbianas. Me rei sola yo de esto, se lo conte a un amigo psicoanalista en Baires que me dijo, "nena, no te preocupes, no sos lesbo", bueno, es que me estoy dale preguntar de mis fracasos y este en particular, me ha pegado duro, duro. Te paso mi direccion, porque si sigo asi con tanto encierro, solo escuchando a Queen y a Silvio Rodriguez y cancelando salidas, creo, digo, que no voy a salir de esta. Lo bueno ( o malo) es que tengo dos semanas de no tener que cruzarmelo ya en UCLA. Hay un brake academico y tengo qeu trabajar en mi casa. Me anote para hacer un curso "psicoanalisis del amor" Que pensas? no se, busco salidas poruqe en realidad esto es un remolino con fuerza centrifuga, la centripeta fue caundo estaba a su lado, me hundia y luego salia disparada por doquier... Mi correo es Themadsanctuary@yahoo.com
gracias por este sitio, hace bien leer esto.
(la chica que reside en Los Angeles , es esta, mi nombre empieza con "M" pero mejor no ponerlo aqui. Saludos,

Ricardo Musso dijo...

Hola M, chica de Los Angeles!

Que bueno que estés usando el humor (aunque sientas que vas pésimo).
El humor sobre estas cosas permite que uno las “veas” desde otra perspectiva, reírse de uno mismo bha!, y sobre todo sobre estos “temas del amor-desamor” que, como un vez me dijo una conocida, son “cosas de VIDA” y no “de muerte” (me gustó esa frase!).

Jajaja… me hiciste reír con tu comentario de identificarte con la lectura que estas realizando en este momento. Recuerdo que cuando cursé mi carrera, una de las cátedras que más nos convulsionó a los estudiantes fue Psicopatología. Te aseguro que a mi no me pasaba, pero la mayoría, cuando leíamos los distintos cuadros clínicos de los trastornos mentales, decían “Uy…yo soy esquizofrénico entonces!!!”, jajaja!.
Menos más que aún quedan psicoanalistas con “sentido común” y te dijo lo que te dijo, y que, viniendo de la palabra del “gurú” te debe haber tranquilizado.

Queen y Silvio hacen música un tanto melancólica (aunque genial!), pero, digo yo, si ya te masoqueás con la música, para qué te queres seguir metiendo en el “fango” con cursos que no te van a ayudar a cambiar tus pensamientos (sospecho que obsesivos) con respecto a la situación que estas atravesando, más vale hace un “curso de jardinería” o cómo “enhebrar agujas con los ojos vendados”…jajaja!, ¿me explico?.

Este impasse académico seguro te ayudará a tomar un respiro, el saber popular es muy bien aplicable en estas situaciones: “ojos que no ven…”, pero también te puede ser útil para tomar decisiones, porque ese es el primer paso, hasta que uno no esta decidido a llevar adelante un TRABAJO de desenamoramiento, sigue dando vueltas a la noria.


Un beso.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik: Si , un trabajo de duelo, NO? Estuve leyendo las diferencias otra vez entre duelo y melancolia y me quede recordando la conocida frase "la sombra del objeto ha caido sobre el yo". Bueno, el tiempo dira en cuanto a este duelo, el mio. Creo que sucede que abre otros duelos nunca bien cerrados, eso comence a sospechar a ver el gran caudal deangustia y la desazon sucitadas. El humor es todo casi todo para mi, relativiza tanto que uno en la risa, se libera. ME ovido de tantas cosas al ver a Bombita, el guerrillero montonero seducir a la Coca Sarli, que uno ahi ya no puede tomarse la vida en serio. Y eso es la clave, no tomarse la vida en serio lo cual no significa no ser serio, sino parar de identificarse ocn los dramas, etc. Pero en esta etapa estoy sensible y todo me recuerda a la perdida, hasa la risa, algo que cada tanto compartia. Un beso y gracias gracias
"M"

Ricardo Musso dijo...

Hola M la chica de Los Ángeles (en duelo!)

Bien me alegro que compartas que el humor no es una forma de “meter los problemas debajo de la alfombra”, sino que es un recurso genuino, un recurso sano (mirá vos yo usando este término!), porque no me digas que a veces un siente que se le “cae el mundo” por cada boludez!

La pérdida de un amor es un duelo, o similar a un duelo, salvo que uno haya realmente enviudado!, porque ¿qué tiene de característica común un duelo en ambos casos?.

Reformulando la famosa frase de Don Segismundo “la sombra del objeto recae sobre el yo”, lo que hace ese ¡atorrante! del objeto, sea que nos dejó de amar o se murió, es que nos dejó TODA ESA LIBIDO QUE TENIAMOS DEPOSITADA EN ÉL en “nuestros brazos”… y la pucha que se convierte en una carga muy pesada!.

Pero esa libido nos pertenece M, es nuestra, solo que en vez de sentir que el otro es injusto en devolvérnosla, mejor pensar que, por muchos motivos, le podríamos agradecer que lo hiciese, porque nos da la posibilidad de re-ubicarla en cosas (objetos o personas) que realmente valgan la pena tenerla!.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola RiK: me hiciste reir con eso del atorrante del objeto!!! Tal cual. Ahora a evitar que todo esto se me vuelva encima, algo a lo que soy peligrosamente propensa. Sea como sea la configuracion de este objeto libidinal, lo cierto es que tambien queda un gran vacio en la vida practica. Un silencio de casa, de telefono, de voces, un ver casi en forma alucinatoria la sombra del otro por las habitaciones del hogar, un escuchar (y esto ya me preocupo un poco poruqe jamas en mis numerosas palidas de vida me habiasucedido) digo un llegar a oir al vos en un estado entre el suenio y la vigila, escuchar que golpean a la puerta, o a mi ventana que da a la calle. Se lo conte a un amigo que me dijo que era posible qeu el hubiera sido, mi ex pareja poruqe yo no era del tipo de los que alucinan, pero no creo, el objtoy nuestra realidad psiquica, nos juegan jugarretas. Me desperte escuchando "nena, te echo de menos". Y bueno, la frase me dejo de cama. Si, a re ubicar la libido y a reirse. Hoy para un brake (otroP me voy a mirar videos tontos o a leer a Rudy en Pagina 12. Un beso , merci,merci.
M

Ricardo Musso dijo...

Hola M la chica de Los Ángeles!!!

¿Te hice reir?..., me alegro che!
Y sí..., el ambiente se llena de estímulos: el telefono que suena, una música, una foto, el lugar en la cama...uffff!.
En cada una de esas cosas hay una carga de libido que el\la que se fué nos dejó "en banda".

Bueno...hay que reacomodarla, dársela a otras cosas o personas!, porquie si nos quedamos con ella encima...nos pasa eso...hasta alucinamos sin ser psicóticos!.

Lo vas a lograr!!!...adelante!.
Escuchate unos tangos que hay acá en la "biblioteca" que te van a hacer bien!

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Será que el modelo de separación que nos determina es el que tuvimos con nuestra madre en épocas tempranas del psiquismo?. Servirá analizarlo?. Supongo que hasta es previo a lo verbal.

Ricardo Musso dijo...

Hola Anónimo!

A ver…, no quisiera que te resulte molesto mi comentario.
Lo que planteas me impresiona importante si partimos de la hipótesis que, si te esta costando desenamorarte de alguien, para algunas escuelas de la psicología, es necesario revisar los orígenes de los problemas que no logramos superar.
Sin embargo, para otras escuelas, como las que yo sigo (cognitivo-comportamentales), aunque descubriéramos los orígenes nos quedaría el tema de CÓMO superar el problema.
Y la única forma es la que esta descripta en el artículo!.

Saludos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola, soy Wilson gracias por leerme en primer lugar, y por tu tiempo, que en un profesional es limitado y felicidades por este libro virtual, entre a este enlace y lo empezare a leer recien.

Hice todo lo que indicas en este tema , pero me cuesta aun bastante el sacarla de mi mente a mi ex.

Bueno yo me considero una persona muy timida aun a pesar de tener una profesion pero aun asi tuve romances muy apasionados y pues la primera con la que tuve relaciones serias y convivi era casada y murio, me afecto bastante y pase muchos años solo, ahora tengo mas de cuarenta años y hace poco tiempo convivi con una joven de 21 y bueno (era obvio) solo me uso para que la ayude , pues el sinverguenza que la abandono con una hija se fugo por no darle pension y pues ella se aferro a mi, pense que era por lo menos cariño lo que sentia por mi pero no fue asi y me abandono cuando aparecio su ex.

Bueno pasado el tiempo conoci otra joven, era de mi trabajo y pues nos llevabamos bien y bueno poco a poco me fui enamorando, no me declare pero ahi estaba lo que sentia, cuando no venia la extrañaba y bueno una vez se fue del trabajo pero volvio, la extrañe un monton, ella tenia novio pero lo trataba mal y bueno lo dejo, yo expectante pero aparecio el que le quito al novio, otro joven del que los pòdriamos llamar un tiro al aire, un poco loco no see, bueno pues no se que le vio a el, y pues ahora esta con el y el parece que fue el causante de que se vaya ella del trabajo y yo me quede maal.

Tuve que ir donde una sicologa que me ayudo bastante , me explico que por la diferencia de edad no iba a ser lo que yo esperaba y mas bien debia estar feliz de que se haya ido y que no la vea mas. Y me dijo que era bueno que me haya servido como una especie de muleta para salir del recuerdo de mi ex.

Y es verdad, me siento mejor perooo , aun la extraño y aparecio de nuevo mi exmujer en mis sueños, no me habia soñado hace 4 años con ella y ahora aparece en mis sueños, de nuevo me dan ganas de irla a buscar , supongo que ya estara casada o algo asi, y eso queria compartir con los lectores y contigo .

Espero unas cuantas lineas tuyas Rik, un abrazo

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson!.

Bienvenido!.

Bien…, tu relato me desubica un poco cronológicamente.
No sé bien a que ex te estas refiriendo, si la que luego de buscar tu ayuda y apoyo volvió a su relación con el padre de la hija de ambos (esa joven de 21 años), la que fue tu compañera laboral y se puso en pareja con ese “tiro al aire” abandonando el trabajo, o la primera, casada, con la que conviviste y que murió.
Digo esto porque mencionas que hace 4 años que no soñabas con esa mujer, y esas dos relaciones parece que las situas en tiempos más recientes.

De todos modos, y hasta que me aclares estas ideas, te aconsejo que leas dos capítulos. Uno esta relacionado al concepto de Asertividad, y te lo sugiero por lo que mencionas acerca de tu timidez, se llama “TE COMES EL BIFE CRUDO…”; y el segundo, que publiqué hace unas semanas y se llama “A SUS MARCAS...,LISTO...”. Ambos los encontraras entre los capítulos de Psicología.

Espero una respuesta tuya
Un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik, soy Wilson.

Graciaas Rik, me respondiste rapido, aclaro :

La mujer casada, la que murio fue tal vez a quien siempre extrañè, eso fue hace muchos años, ya son 15 años que se fue y ella creo fue la mujer que mas ame y ella a mi.

Bueno te aclaro que la segunda es la que tuvo su hijita y la cual fue abandonada, y pues me dejo, es con ella la que me SOÑE recien nomas. Ella me dejo hace ya 4 años.

Y la ultima de la cual me enamorè como llaman platònicamente es una chica con la cual compartiamos muchas cosas en el trabajo, y bueno era amistad, tal vez es su forma de ser de ella y bueno como te relatè se fuè, (supongo que por influencia del nuevo novio con el que empezò su relacion y ademas creo èl se lo busco un empleo mejor).

Ademas de esa aclaracion te dire que la opresion en mi pecho a veces me afecta bastante, fue una de las razones por las que fui donde la profesional.

Estaba con la sicologa en la parte de que deberia ocuparme de encauzar mi vida, o la parte sexual mas bien, es decir llenar esa parte con otras cosas, para eso me pidio que haga proyectos de vida en varias areas es decir un proyecto de pareja, proyecto laboral, (esto de mi trabajo no me llena, es mas me siento aburrido y bueno la sicologa me pregunto si no era porque se fue la chica y analizando creo que no es asi), proyecto de relaciones con mi familia y en otras areas mas si pudiera, en eso estaba pero ya no fui, sinceramente en la primera etapa de las consultas me ayudo bastante.

La terapeuta me aconsejo una pareja de mi edad mas o menos o con poca diferencia de edad, y me regaño y me dijo que ni siquiera deberia pensar en una joven de 20 años debido a diferentes formas de ver la vida. Yo le aclare que no habia pasado nada pues era solo amistad y no see, deespues ya no fui a la consulta. Estoy en eso de hacer un proyecto de vida en distintas areas de mi vida y hay lagunas en especial en la parte laboral que no sè como hare si dejo este trabajo y en la parte de pareja como encontrar alguien que cumpla requisitos como el que no tenga hijos, ya escarmentè con la chica con su hijita (extrañè tambien a la bebita cuando se fue).

Esa aclaracion espero sirva para que me contestes , muchisimas gracias nuevamente, estoy leyendo tu libro, supeer interesante, muy esclarecedor , creo que muchas personas se ven como en un espejo.

GRACIAS POR ESTAR EN ESTE MOMENTO EN ESTE LUGAR.
UN ABRAZO!!

Anónimo dijo...

Hola soy Wilson, de nuevo por aca Rik, ya lei TE COMES EL BIFE CRUDO e hice el test, como lo posteè alla mi asertividad es baja -26 y debo mejorar en ello, creo que es motivo de muchos problemas en mi vida. Despues me lei A SUS MARCAS.. LISTO.. lo de las vacas rumiadoras, si lo sabre yoo, tantas veces estuve en esa posicion , la de estar rumia que rumia con las cosas que debieron ser y no fueron y que probable ya nunca mas vuelvan, me aclarò bastante el panorama, pero lo que mas me hizo pensar es esto de mi falta de asertividad, creo fue motivo de muchos sinsabores en mi vida.

Y asi voy leyendo tu libro virtual y es muyy esclarecedor y que bueno que compartas con personas como yo tu saber en el area y aclares muchas cosas en cuanto a nuestro mundo interior.

Un abrazo!!

Ricardo Musso dijo...

Hola WilsonBien, por lo que interpreto la última relación concreta de pareja fue con esa muchacha bastante menor que vos y que te dejo llevándose a su hija, la otra que mencionás solo fue un “amago”.
Es muy probable que el hecho que - por más que haya ya pasado 4 años - como es la última imagen concreta que ha quedado en tu mente, vuelva en sueños y fantasías, convirtiéndose en pensamientos rumiantes.

Me impresiona que esperaste que la psicoterapia te resolviera tus dificultades en forma “mágica”, y respecto de ello Wilson, te digo que las modificaciones de las cosas que nos afectan psicológicamente, implican un TRABAJO, no digo de años, pero si de el tiempo suficiente como para notar que esos cambios se han producido.
Tal vez sería aconsejable que retomaras tu terapia, porque aunque estés intentando solo lograr esos cambios indicados por tu psicóloga, siempre es mejor hacerlo con ayuda.

Sos consciente de tus tendencias a “rumiar”, y ese es un paso importante, ahora tenés que apelar a tu auto-consciencia y lograr hacer un “PARE” para cambiar tus pensamientos, si es necesario cambiando de ambiente, es decir, salir a caminar, u otras cosas que te permitan “ROMPER” con es momento.

Si bien tu resultado en el test de Asertividad (-26) hasta -30 esta dentro de parámetros esperables, el hecho que estés al limite de ese desvío, me hace pensar que sobre lo PRIMERO que deberías TRABAJAR, en tu personalidad, es eso, tu asertividad, tu auto-confianza, tu auto-estima.

Para ello también creo que necesitas ayuda, pero tu terapeuta debería trabajar en la corriente de la psicología que se llama cognitivo-comportamental. No te aconsejo las terapias tradicionales como el psicoanálisis por ejemplo.

Si quisieras mi ayuda comunicate conmigo por la dirección de rikcordillerano@hotmail.com , escribiendo en tu asunto un “Hola Rik”, y te explicaría como hacerlo, en principio te adelanto que debería ser a través de un programa que nos permita la comunicación por voz. No me gusta el Chat para estas situaciones y los mail me lleva mucho tiempo para responderlos.

Un abrazo y contá conmigo sin temor.
Rik

Anónimo dijo...

Hola soy Wilson:

Gracias Rik por la respuesta rapida y muy clara.
Ya te agregue a mi mail, verè la forma de comunicarme por voz.

Un abrazo

Anónimo dijo...

Hola Rick,mi nombre es mariana , te mande un correo, la verdad no sabia que estaba haciendo las cosas que se necesitan para hacer el duelo mas corto jajaja, sin querer lo saque de todos los objetos visibles de la casa, fotos ,adornos libros,correo, y hasta el celu,le dije que no viniera mas a la casa y se instale como si nada , y ayer vi a la abogada hoy fui al banco para hacer los tramites de la cuota por alim.y espero no tener que verlo por un tiempo muuuuuuyyyy largo, saque la ropa que dejo en el ropero y ya estoy haciendo planes para salir con amigas porque no me acuerdo cuando fue la ultima vez que sali sola ó con él.hicimos camping con los chicos en el living vimos pelis y la pasamos bien.... pero esto sigue verdad???? siempre voy a encontrar cosas que me lo recuerden....gracias por tus comentarios.

Ricardo Musso dijo...

Buen día Mariana.

Estás como en la obra de Moliere, “El burgués gentil hombre”, donde el personaje Jourdaine le dice a su interlocutor (“El Filósofo”) que descubrió que hace 40 años que hablaba en prosa porque éste le había comentado que solo había dos maneras de expresarse: en verso, o en prosa!...jajaja!.

Me parece muy bien y te felicito!

Una pregunta, ¿sos la misma persona que comentó sus situación de separación en el artículo actual y a quien yo le recomendé leer este?
Te cuento que no me llegó ningún correo. En la última columna tenés dos direcciones, podes hacerlo a cualquiera de las dos

Cariños.
Rik

Carina dijo...

Buenas noches,
Hace mucho tiempo le pregunté a un cyber-amigo estudiante de psicología que pensaba de los regalos que te quedan de los ex, yo tenia un CD y un DVD (de música) que me habían quedado de una relación que se terminó(era una relación, un tanto extraña pero era relación...)y me dijo que el se quedaba con las cosas.
Personalmente, me quedo más con la opción de descartar algunas cosas.
El CD de música se rayó (El reproductor no lo leyó más) así que lo pude descartar sin culpas
Y al DVD (el video de un recital) lo saque de su caja original (la tiré al cesto) y lo puse en otro porta CD entre otros varios CDs.
Solo lo veo cuando estoy muy muuuy bien de ánimo.
Se termina el año! Saludos!

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Carina.

En un proceso de desenamoramiento, deshacerse de objetos como los que mencionás, tiene por objeto “despejar el terreno” de estímulos que pueden despertarnos recuerdos y pensamientos angustiantes.
Eso no significa que los eliminemos. Podemos guardarlos en algún lugar fuera de nuestra vista y volverles a dar el uso que sea, cuando la etapa de sensibilización a ellos se haya extinguido. No antes, porque retrocederemos en nuestro objetivo.

Lo que hiciste con el DVD está correcto, sin embargo, pareciera que el estímulo aún despierta recuerdos ¿no?, ya que solo lográs mirarlo cuando te sentís muy fortalecida anímicamente…, así que: cuidado!!!…jajaja!.

Gracias por pasar.
Un beso.
Rik

Carina dijo...

Sí, claro!! Otro tema sería si REALMENTE podemos llegar a un punto en que ya no nos interesa nada de nada de nada de nuestros ex :))
Yo tengo la ventaja que, primero, la persona en cuestión está a 600km de distancia Y segundo, no estábamos de acuerdo en el tipo de relación que queríamos...Esas dos cosas facilitan el proceso bastante

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Carina.

Entiendo que te estás refiriendo a llegar al momento en que ya no se piensa que no se piensa en el otro.
Algo así como reza la frase del final del artículo, que me enteré que es de un Maestro Zen:

Hoy pensé que ya no pienso en ti,
ahora me falta aprender a no pensar
que ya no pienso en ti
”.

Los factores que mencionás colaboran al olvido, pero el más importante es el tiempo que logremos pasar sin ver, saber, o tener cosas a nuestro alcance que nos recuerden al otro.

Cariños.
Rik

bonifacio dijo...

Hola Ricardo. Excelente tu blog. Excelente su contenido.
Llegué a el porque estoy pasando por una crisis de amor terrible y aunque no estoy separado de mi pareja, creo que a la larga será lo irremediable.
Llevo 22 años con ella y tenemos dos hijos. Somos totalmente distintos, siendo ella campesina de gustos frondios y yo un semiintelectual de otra calidad. Pero siempre la he amado.
Desde hace un par de años he estado separado de ella en la misma casa pero sin que eso me importara. Ahora que una sicologa amiga me aconsejó volver con ella y empecé la reconquista, descubro que algo se ha roto y que no hay feed back para mis sentimientos, lo cual es dolorosisimo.
No quisiera perderla pero creo que en estos casos es imposible que lo vuelvan a querer a uno y no me resigno a tener sexo con ella y a un beso frio a cada nada, cuando no hay retroalimentacion en esos sentimientos.
Aún no se si mi decisión es correcta pero necesito dejar de sufrir. Se me ha vuelto una obsesión, no hay mujer mas hermosa que ella ni mejor: Eso es muy grave.
Si tienes un comentario que me ayude a resucitar este corazón y este cerebro que parecen explotar, te lo agradeceré.
Un abrazo desde Colombia.

Ricardo Musso dijo...

Hola Bonifacio.

Muchas gracias por tus palabras para con el blog.
No me queda claro lo que mencionás respecto a que una psicóloga amiga te aconsejó volver e intentar reconquistar a tu mujer, ¿es que antes - durante el tiempo de separación con convivencia – te mantuviste frío y distante?
Lamentablemente (es una forma de decir), las personas, sus sentires y pensamientos, no los podemos acomodar a nuestros gustos como hacemos con el mobiliario o el color de pintura de nuestra casa.
Aunque es lícito intentar una reconquista, es inútil angustiarnos u obsesionarnos por sus reacciones si no son las que esperamos; la angustia o la obsesión no produce cambios en la realidad.
Tus palabras: “… no hay mujer más hermosa que ella ni mejor”, constituyen un pensamiento muy absolutista, una generalización arbitraria, ¿o es que ya has conocido al resto de las mujeres que habitan el planeta?
Te recomiendo leer el capítulo: “El ABCDE diario PARA DESCRUBIR TUS CREENCIAS...” que encontrarás en el listado de la columna derecha, y, sobre todo, ver su video que también está en Youtube.

Un abrazo grande, a vos y tú querida Colombia.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik, muchas gracias por compartir estas técnicas con nosotros. En mi caso el problema de no conseguir desenamorarme es que el chico que me dejó lo hizo sólo por la distancia, va a vivir muy lejos de mi país durante un par de años y por eso no quiere seguir en la relación aunque dice seguir enamorado de mí. Cómo puedo lograr olvidarme de esa persona, si en las vacaciones volverá y sé que, además de que sigue enamorado de mí, tendré oportunidad de verlo pero no quiere intentar seguir en la relación por vivir muy lejos? Muchas gracias.

Ricardo Musso dijo...

Hola Anónimo, lástima que no me dejaste tu nombre.

Las situaciones de mantener una relación a la distancia es todo un problema, sobre todo cuando alguno de los dos lo quieren convertir en un problema!
No conozco bien tu situación, pero por lo poco que mencionaste, si él dice seguir amándote, pero por el hecho de tener que irse por 2 años prefiere cortar con la relación, es probable que sea una decisión tomada por la angustia que le provoca el distanciarse. Tal vez también el imaginar que podrías llegar a enamorarte de otra persona o le seas infiel.

Hoy las tecnologías como las videoconferencias son un medio para ayudar a sobrellevar el tiempo en que no estén juntos; podrían recurrir a ellas antes de tomar una decisión definitiva.
En caso que no cambie su decisión, las sugerencias del artículo son las que deberías implementar para lograr desenamorarte, incluso tratar de no verte con él cuando venga de vacaciones.

Gracias a vos por tus palabras para conmigo y espero un nuevo comentario.
Que pases unas lindas fiestas navideñas.
Abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik, muchísimas gracias por la ayuda. Finalmente nos vimos y una vez lo hablamos me ha dicho que me sigue queriendo y que sí que quiere seguir conmigo, aún con el miedo de que cambie de opinión estoy muy contenta porque merece la pena al menos intentarlo. Gracias de nuevo por responderme tan pronto y a ver qué pasa con el tiempo. Un saludo y de nuevo muchísimas gracias.

Anónimo dijo...

Ah perdón que no me presenté, me llamo Alejandra. Gracias de nuevo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Alejandra, buen día.

Me pone muy contento lo que contás. Eso es sensatez !!!. Como dice el dicho; “Andando el carro…, los melones se acomodan solos” … jaja. Ya se verá lo que pasa con el tiempo, pero eso de adelantarse con suposiciones agoreras: NO !!!
Que tengas un buen comienzo de 2013 !!!

Un abrazo grande.
Rik

veronica dijo...

hola ricardo mi nombre es veronica... bueno por fin empieso a encontrarle la punta a este obillo estoy totalmente predispuesta a terminar mi duelo, llevo un poco mas de 8 meses tratando de ponerle fin a mi melancolia y me esta costando bastante... casualmente encontre tus palabras y tus consejos q inmediatamente he puesto en pranctica... estoy muy contenta porque no me costo llevar a cabo tus consejos asique quiero darte las gracias y... espero que este sea el comienzo de una nueva eta para mi!. tus palabras me hicieron muy bien gracias!

Ricardo Musso dijo...

Hola Verónica , buenas noches.

Me ponen muy contento tus palabras, gracias.
Te felicito por haber puesto en práctica los “consejos” del artículo. Es lo más difícil de lograr !!!.
Muchas personas ingresan a leer ésta publicación esperando encontrar un solución mágica a su problema, pero no, la realidad es que el desenamoramiento es un trabajo… :-)

Te dejo un abrazo grande y deseo de fortaleza para seguir adelante.
Ric

Nash dijo...

No me había topado anteriormente con tu blog pero agradezco muchísimo que te tomes el tiempo para escribir unas lineas que pueden salvar almas.

En lo personal me encuentro en un embrollo. Estoy enamorada de un chico que a la vez está enamorado de mi pero tiene novia y no la piensa dejar. Con eso debería de acabarse todo sin embargo tenemos un vínculo muy fuerte. No lo juzgo pues al comenzar nuestra "relación" yo tenía pareja también pero terminé con él puesto que no se me hacía justo hacerle perder su tiempo. El chico del cual estoy enamorada tiene con su novia 10 años, y sé que es por de más dificil decirle adios a alguien con quien has crecido y compartido tanto (mi ex y yo teniamos 6 años).

No sé... quiero decirle adios y pienso seguir tus recomendaciones, de hecho lo estoy haciendo, pero cuesta mucho trabajo decirle adios a alguien que quieres tanto y que simplemente no quieres dejar ir.
Él sé que quisiera estar conmigo, pero entiendo que no pueda dejarla, y hasta mal me siento por ella...

En fin, gracias en verdad por tus publicaciones que espero me ayuden a poder cerrar este capitulo, porque no puedo vivir esperanzada de que tal vez un día el me diga que sólo estará conmigo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Nash.
Te pido disculpas por la demora en responder tu comentario.
Indudablemente no es sencillo sobrellevar un vínculo afectico cuando se tienen perspectivas tan diferentes de lo que una pareja debiera ser. La tuya es de características monógamas y de “propiedad exclusiva”, y la de él, la de poder mantener relaciones afectivo sexuales con dos mujeres a la vez que lo satisfacen y gratifican, cada una a su manera.
Dudo que el motivo por el cual no cesa en su relación de años sea por lo que decís. Cuando alguien está enamorado y vislumbra que puede perder ese vínculo por la angustia que le genera a la persona amada, resuelve esa situación.
Me parece muy bien que si lo que estás atravesando te produce dolor, tomes distancia e intentes un proceso de desenamoramiento. Tal vez incluso, él tendrá certeza de lo que puede “costarle” mantener tu tesitura, y entonces, vos veras qué hacer.
Me alegra saber que estés utilizando las recomendaciones del artículo para lograr esa meta. Es la única vía, aunque coincido que no es sencillo cumplirla.
Muchas gracias por tu visita. Te dejo un abrazo grande.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Ricardo, mi nombre es Fabricio y llegue a tu blog hoy en busqueda de paz.

Mi caso es que hacen 15 años estuve en pareja con mi esposa, tenemos tres hijos, el mayor de 9 y mellizos de 8.

Hacen 2 años que nos hemos separado. Ella fue la que tomo la desicion. Yo siempre supe que no era un problema de amor, sino del cansancio de la rutina y de las personalidades. La cosa es que la separacion a mi me trajo aire fresco a mi mente y en ella causo otra cosa. Al cabo de un breve tiempo, ella empezo a tratar de reponer la relacion. Yo no queria ya que temia volver a lo mismo. Ella hizo de todo para tratar de intentar arreglaramos las cosas y me persiguio durante 1 año y medio. Yo siempre supe que la queria y que en el fondo tenia intencion de volver con ella pero queria que la vuelta fuera con muchas ganas y no lograba sentir esas ganas. La cosa es que hacen 20 dias atras, y por ultima vez ( yo no sabia que era la ultima ) desesperadamente me volvio a pedir que reconstruyeramos la pareja. Aun creyendo que no era el momento apropiado, insisti en mi respuesta.

Ella ya habia conocido a alguien antes de su ultimo intento y despues de mi ultimo "no", se empezo a enamorar de ese otro hombre que habia conocido apenas 10 dias antes de su ultimo intento. Por primera vez senti que la estaba perdiendo y mi corazon me hizo un click. Me di cuenta que la amaba con locura y tan solo 15 dias despues que ella me estaba rogando por ultima vez, yo quise volver a ella para que ahora si, intentaramos pero ella ya no quiso saber nada mas.

En esta ultima semana, no he podido casi siquiera concentrarme en nada. Siento un dolor tan grande y desesperante que estoy perdiendo mi eje. Me levanto y hasta que me vuelvo a dormir en la noche, llevo un nudo en la panza muy fuerte. Intento hacer los pasos que describes en tu blog y caigo en la culpa total de pensar que solo 15 dias atras, su corazon aun estaba para mi y hoy, ya esta enamorandose de alguien mas y no quiere saber nada de nada conmigo. Hoy por hoy, no hay otra mujer mas con la que quiera estar. Es la madre de mis hijos y aunque quisiera no verla mas para hacer el duelo de una vez y lograr curar este profundo dolor, tengo que verla si o si permanentemente para llevar a los niños de su casa a la mia y viceversa.
Y te digo, no quiere nada conmigo. Estoy intentando y nada. Por eso hoy, con un dolor infernal en mi pecho y lagrimas que no paran, quiero obligarme a dejar de amarla.

Se que el tiempo lo cura todo, pero....puede ser tan grande el enamoramiento que tiene ella por el nuevo hombre, que de repente se esfumo todo ese tan enorme amor que me tenia hasta hacen tan solo 15/20 dias atras?

Muchas gracias y felicitaciones por el blog.

Fabricio

Ricardo Musso dijo...

Hola Fabricio.
No sé si regresarás a leer este comentario o no. De cualquier manera te dejo información sobre lo que hice con el tuyo, y una invitación.
En principio te digo que éste artículo, “¿NECESITAS DESENAMORARTE?”, no creo que te ayude demasiado ya que está orientado a parejas que se separan y tienen la posibilidad de no volver a tener contacto entre ellos, que no es tu caso, porque entre ustedes habrá una separación de la pareja conyugal, pero la pareja parental, mientras ambos estén vivos, se mantendrá porque tienen hijos en común y deberán velar ambos por su bienestar.
Te cuento que tu comentario lo publiqué en Facebook para recogen opiniones de mis “amigos” de esa comunidad virtual. Te invito a que los leas porque me impresionan ponencias muy sensatas. Podes hacerlo si presionas en la palabra “comentario” del párrafo de arriba. O buscar en la columna de la izquierda una opción de hacerte seguidor de mis publicaciones, y leer el post.
Te agradezco tus parabas para con el blog, y mi deseo de que vayas encontrando una solución a tu problema.
Un abrazo grande.
Rik

Anónimo dijo...

Estimado Ricardo:

Soy Fabricio. Quiero en primer medida agradecerte profundamente a vos por tu dedicacion a la gente y haber compartido con mas personas mi relato. Realmente no estaba seguro si iba a recibir respuesta y me sorprendiste porque no solo fue tu opinion sino la de tantas personas. Tambien quiero agradecer a cada una de las persona que se tomaron la molestia de leer mi historia y dar su opinion. He leido y releido cada comentario. Todos, sin excepcion, me han hecho reflexionar mucho, me han puesto a pensar y me han cacheteado tambien, principalmente aquellos que me pusieron a pensar en cosas que uno muchas veces cegado por la situacion, no es capaz de ver. Hoy por hoy estoy un poco mas repuesto y aun es temprano como para llegar a alguna conclusion. Ella sigue con lo suyo y yo estoy tratando de ver toda la situacion tal como es. Todas las opiniones han sido muy valiosas y creo que por ahora, me quedo con una reflexion que alguien hizo y es que...si hay verdadero amor por parte de ambos, vamos a volver a estar juntos, antes o despues. De lo contrario, cada cual rearmara su vida amorosa. Ella parece ya estar por ese camino y yo terminare de pasar por esta etapa para luego abrirme a una nueva experiencia.

Yo aun la quiero y a diferencia del otro dia que estaba tan desesperado por recuperarla como sea, contra viento y marea, yo le deseo que pueda ser todo lo feliz que no pudimos juntos, a pesar que por su puesto, aun me duela.

En mis años de adolescencia, aprendi que el amor, siempre vuelve a nacer.

Muchas gracias a todos! Muchas felicitaciones Ricardo por tu aporte al mundo....ha sido de mucha ayuda!

Fabricio

Ricardo Musso dijo...

Hola Fabricio.
Me alegra mucho que hayas regresado y aprobado la propuesta de haber difundido en FB tu comentario inicial. Coincido con vos que mis “amistades” han respondido con comentarios muy acertados, y rescato el que vos resaltas acerca de que en el amor verdadero nada es terminante!.
Otro tanto hice con tu respuesta. Ésta, mas que comentarios concentró varios “me gusta”.
Me alegra que estés mejor y dejando que las cosas vayan tomando su rumbo. Como dice el refrán: “Andando el carro, los melones se acomodan solos…”
Te dejo un abrazo enorme
Rik