Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



lunes, 15 de noviembre de 2010

AMAR SIN MIEDOS

Ésta será la última publicación del 2010.

Como el año pasado, me tomaré un IMPASSE hasta el mes de abril de 2011 para disfrutar de la época de verano en esta “aldea” de montaña andina. Gozar de las playas, el sol, el lago Lacar navegándolo en mi gomón “UMA” y molestarles un poco la existencia a las truchas que lo habitan.

Responderé a los comentarios que gentilmente me dejan, y visitaré los sitios que habitualmente visito cuando renueven sus entradas.

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La esencia de “AMAR SIN MIEDOS” son cinco videos que versan sobre la “ardua tarea” de lograr conformar una relación de pareja satisfactoria luego de haber atravesado la etapa en que, la mayoría, armamos un lazo sentimental con el firme propósito de que sea para siempre; emprender un camino de proyectos comunes; tener nuestros hijos, etc., y por equis motivos, aquella aspiración se trunca y terminamos disolviendo el vínculo.
Hoy por hoy, luego de aquella primaria experiencia, pocos renuncian a reintentarlo nuevamente; aunque se produzcan nuevas frustraciones.

Los cuatro primeros, son escenas de una conversación mantenida con una querida amiga, Gabriela (Gabi), a la que accedió amablemente por pedido mío.
Pero… ¿quién es Gabi?.
Gabriela tiene 45 años de edad, 3 hijos de 2 matrimonios, y es de profesión Docente de escuelas del nivel primario de mi país, Argentina.
No podría calificársela como una Filósofa o Erudita en cuestiones del amor y las parejas (¿quién lo es?), sino como una mujer común, simple, como cualquiera de las que pueden estar leyendo este artículo. Sin embargo, la experiencia personal le ha permitido conformar su propia filosofía en torno a estos temas, y desde ese lugar, nos trasmite sus pareceres, a mi juicio, muy inteligentes, como considero que ella es.

Las preguntas que le formulé, giran en torno a lo que considero el miedo a amar originado en experiencias frustrantes; al compromiso; al tipo de vínculo que aspiramos formar luego de ingresar a la franja etárea de 45 y más años; a qué sucede con nuestra sexualidad cuando a veces se renuncia a ella por dichos temores; a qué opina acerca de la incumbencia de los hijos sobre nuestra vida afectiva en esa etapa de la vida, y a cómo le gustaría atravesar la “recta final” de su existencia.
No son respuestas a mis interrogantes que estén específicamente dirigidas al género femenino; considero que son pertinentes tanto a mujeres como a varones.

Quienes tengan dificultades para poder ver videos en la Web, lo lamento; pero comprenderán que sería imposible transcribir los diálogos mantenidos. Aunque de aquellos que puedan, y deseen verlos, espero sus opiniones en la planilla de comentarios, y ojalá se consiguiera un debate sobre los conceptos vertidos por Gabriela.

Por las razones expuestas al comienzo, este capítulo permanecerá por meses, así que podrán tomarse su tiempo para analizarlo.

- "AMAR SIN MIEDOS" (Parte I) - Charlando con Gabi - “No sabemos amar” -





- "AMAR SIN MIEDOS" (Parte II) - Charlando con Gabi - “¿Pareja o amistad?” -





- "AMAR SIN MIEDOS" (Parte III)- Charlando con Gabi - “¿Renunciar a la sexualidad?” -





- "AMAR SIN MIEDOS" (Parte IV) - Charlando con Gabi - “Roles y Recta Final” -





Conversando hace un tiempo con una conocida; me reafirmaba una hipótesis mía de que así como en otros tiempos mucha gente con angustias o depresiones originadas por frustraciones amorosas, o atravesando separaciones no deseadas, se volcaban a creencias religiosas como “tabla de salvación” y para mejorar sus estados anímicos; a partir del surgimiento de la llamada new age, muchas otras se “abrazan” a filosofías orientales en búsqueda de un “equilibrio emocional” que sienten perder al enamorarse.

No mencionaré qué filosofías, ni tampoco haré una generalización sobre que ese sea el único propósito de seguirlas, pero ella - que además es una mujer que las profesa -, me comentó que frecuentemente observa entre los integrantes de esos grupos un dejo de “vacío afectivo” que intentan “cubrir” con esas experiencias.

Si bien en varias ocasiones habrán leído mi expresión: “si te hace bien la sopa, tomá sopa…”, soy un convencido que en cuestiones del amor estos “SALVAVIDAS EMOCIONALES” pueden convertirse en “SALVAVIDAS DE PLOMO”; ya que nada puede reemplazar la “búsqueda” de una pasión aún con todas las consecuencias que ello implique, y siendo conscientes que el “PRINCIPE AZUL” no existe, porque como me expresó Gabi en una ocasión: -Todos destiñen!!!”; o que aquel otro que despertó de un beso a la “BELLA DURMIENTE DEL BOSQUE”, luego de un tiempo, se preguntó: -¿Quién me mandó besar a la bruja ésta!!!?”…jajaja!

Este quinto video esta conformado por escenas de la reciente película “Come, reza, ama” protagonizada por Julia Roberts que, a través del personaje Liz, ejemplifica lo expuesto arriba (si deseás verla completa en línea, cliqueá sobre el nombre).
Mi finalidad, es que trasmita un mensaje positivo para intentar AMAR, SIN MIEDOS !!!.

- "AMAR SIN MIEDOS" (Parte V) - ¿"Salvavidas" o "Crucemos"? -





Cariños.
Ricardo Musso.

193 Amigos opinamos...:

Ricardo Musso dijo...

Espero les resulte interesante esta publicación, y sus opiniones, por supuesto!.

fuertes besos y abrazos a todos !!!
Rik

LUNA dijo...

Querido Ricardo.
Antes de nada, aunque siento mucho no poder seguir leyéndote durante un largo intervalo de tiempo, me alegro por ti.
Porque tienes aficiones (la pesca, en este caso) porque las cultivas y porque asi eres feliz.
Te deseo de antemano un feliz tiempo dedicado a las Eres muy afortunado, creo que lo sabes...

Mi opinión, no es del todo válida, en este caso, ya que solo he tenido una relación.

He visto dos veces los videos de Gabi, encantadora por cierto.
Estoy de acuerdo con ella.

Parto del punto que cuando nosotros nos enamoramos, DEBÍAMOS hacerlo para que fuera un amor eterno que perdurara hasta la muerte.

Además, para que eso sucediera debería de haber una dejación de la mitad de tu "yo" (bueno, en las mujeres el yo completo)para que con la mitad del yo de la pareja, se creara un NUEVO y úNICO YO,

Craso error
En esa dejación de parte de tu yo, para que las"almas se complementen" hay implícitas renuncias y promesas que al final acaban pasando factura.
es como si vendieras tu alma.

Ya no voy a ser yo, sino lo que tu quieras que sea.
La maldita costumbre de "tienes que cambiar", o lo "voy a cambiar".
Bastante dificil es conocerse y aprender a quererse uno mismo, tal como se es, para además, cambiar a como quiere otra persona que seas, para que te quiera y a la vez que tu también te quieras....

No sé si me he explicado. (Es dificil, la verdad)
Y uno se embarca en esos laberintos cuando se es joven y por lo tanto idealista.

Pero luego viene la dura realidad.
Desde luego, si yo ahora no estuviera con mi marido, sería muy difícil que tuviera otra relación con un compromiso así.

Tendría un amigo con gustos muy afines a los mios, para poder tener cosas en comnún, pero él las de él y yo las mías.
sigo....

LUNA dijo...

La relación perfecta a ciertas edades es la de "novios".
Guapos, peinados, perfumados, salimos, cenamos, bailamos, si nos apetece hacemos el amor, pero a lavarse la ropa interior y demás...cada uno a su casa.

Conforme nos hacemos mayores, nuestras "peculiaridades" cada vez son más acusadas y estamos menos dispuestos a cambiarlas ni a aguantar las de otro.

Si roncas, si haces digestiones pesadas y tienes flatulencias, si te gusta madrugar, trasnochar, comer vegetariano, ducharte y llenar el baño de vaho, levantar la tapa del water para orinar, etc. etc. etc.

Que pasa que todo eso se cambia en función de cada relación?
NNNNNNNNOOOOOOOOOO por favor, que eso agota y te pone de mala milk.

Y no te digo ya si intervienen las opiniones del los hijos de ambos conyugues......Se acabó.

Si con los hijos del mismo matrimonio tienes fricciones: Hay que ver papá (o mamá )como es.... Es que es un pelma....Es un pesado.... y bueno también es su padre (madre), ni te cuento cuando no lo es...

Para mi sería algo demasiado pesado...
Pero como te he dicho antes, solo es filosofia...
Aguardaré a ver que van diciendo mis compañeros,
Un besito a los dos.

Steki dijo...

Hola, Rik!
Muy interesante el tema que proponés. Dada la hora (recién llego del diario) veré los videos de Gabi mañana. Sabés bien que el tema me gusta y puedo aportar lo mío también. Total... hay tiempo!!!
De todas maneras, yo no me despido de vos. Somos casi como la dosis diaria!
Un besote,
STEKI.

PS: Luna sos una diosa!!!

Ambar dijo...

Hola Ricardo muy buen día...,hola Gabi,gracias por este aporte.....
Vos preguntás al"recelo de enamorarse",y Gabi habla de"no sabemos amar",tal vez estemos en tiempos y formas diferentes,y el recelo que tengo yo es miedo,miedo a no poder sostener y mantener en el tiempo una relación...cómo me cuesta decir esto!,dado que al ver y escuchar los videos caí en la cuenta que:la Susanita que llevo dentro me dice:"enamorate che"!,y yo desde mi tironeo personal le contesto:"Ni ebria ni dormida".

Eso que soy de las de apostar a un nuevo vínculo,un nuevo amor,un nuevo hombre,(y tal vez la que no se haya renovado sea yo),ando en un momento de necesidades de abrazos,besos,mimos,caricias,diálogo,charlas,conectarme con el otro género,y no necesariamente desde ese famoso 50%,eso sí que no existe.....debería ser desde el 100% de cada individuo para poder comenzar algo,nadie es el 50% de nada ni de nadie....somos un 100% en facultades,capacidades y si nos pudiésemos complementar desde ese sitio sería oportuno hacerlo,dado que no debríamos ni necesitaríamos modificar a nadie.

Gabi habla del pegoteo,muchas veces ese pegoteo se da por miles de razones y motivos,y también amar significa individualidad,libertad,enganche,estar juntos,necesitarse,contenerse,y tal vez desde estas necesidades y urgencias que tenemos las personas se pueda producir esto de la simbiosis,ahora yo pregunto¿dónde está escrito que si nos relacionamos y enamoramos y el ser que está anuestro lado fuma y mucho,no le podamos sugerir que se cuide?,porque en el fondo es nuestra la necesidad de estar más tiempo y sanamente con ese "hombre",y no creo ni siento que esto sea querer "cambiar al otro",lo que se va produciendo es el compañerismo y el cuidar al que tenemos al lado,a nuestras edades necesitamos y merecemos "calidad de vida",y no es lo mismo conectarse desde la salud que desde la enfermedad...a mí me puede encantar que mi hombre tenga un pucho en sus mano o boca,y si esto lo perjudica¿porqué no decirlo?.

En fin creo que formar una pareja va más allá del plano sexual,va más allá del que dirán nuestros hijos,va más allá de lo que juzguen u opinen "los otros",sí va en la calidad del vínculo que merecemos armar.
Todos necesitamos y merecemos un gran compañero,con errores,defectos,virtudes y todo lo implica un ser con una vida anterior a entrar en nuestra vida...

Tampoco me parece que uno debería callar para complacer al otro,siento que en base a un buen diálogo es como se puede y debe armar una pareja;porque todo es pasajero,lo único duradero en un buen vínculo es"el diálogo","el humor",la picardía","la sorpresa",el poder "mirarse y verse","el congeniar","el ser diametralmente opuetos","el tomar caminos diferentes y que esos caminos igual los lleven a la misma casa"...ya sé que suena utópico...y es mi deseo de poder encontrar ese"HOMBRE".

Tengo mucho más para poder escribir.....me parece que ya se fué la mano!!!jajajaja.

Se habla también de la falta de compromiso,y esto creo que parte primero con el compromiso que uno tenga consigo,para poder comprometerse con una vínculo,persona,sociedad,club,estudio,colegio,o lo que fuere primero parte del respeto hacia uno mismo para poder respetar y comprometerse con el otro.....
Este mundo se ha ha sofisticado mucho,las personas quieren todo"YA",tocas una tecla y estás en otro hemisferio....y,el día a día no es una tecla.....es un cúmulo de sensaciones y oportunidades bien dispuestas para poder ser compartidas con
otro"ser".

Seguiré en otro momento,este tema tiene muchaaaaaaaa tela para cortar.
Besos,y que tengas el mejor día!!!
Ambar...

Ambar dijo...

Upssssssssss,me olvidé de algo fundamental!!!!!
Si Javier Bardem me invita a pasear en su bote(aunque tengo vértigo),me tomo medio dramanime y listo!!!!!
Saludos...
Ambar...

LUNA dijo...

CARAY QUE TORPE,!!!!! he borrado dos veces la intervención.... Perdona Ricardo.
Repito:
PuxA Ambar, enhorabuena!!!! Tú si que tienes las cosas calras...Seguro que no tienes ningún problema en encontrar pareja....
Ojalá yo tuviera las cosas así de claras...
Besitos

Ambar dijo...

Mmmmmmmmmm Luna,si supieras que no tengo nada claro y que me cuesta un Perú encontrar a mi hombre.....pasa que cuando uno sale con este tipo de planteos huyen despavoridos....

Igual no pierdo las esperanzas y sigo apostando a encontralo con sus virtudes y sus defectos......y quién te dice no seamos un 200% de aciertos y desaciertos...

Como la perfección no existe...
yo.....sigo remando...
Besos.
Ambar...

Claudia Sánchez dijo...

Pero que tema interesante Rik! Sabés qué? Voy a escribir en Word y mañana comento. Besos,

Steki dijo...

Hola, Rik!
Por fin ya estoy en casa y puedo entrar en los comentarios. Ni siquiera podía entrar a responder los míos y, lo que estaba haciendo, lo perdí casi todo. Así que mucha paciencia y mañana lo vuelvo a hacer. Los caprichitos de blogger!
Bueno, yo empecé por el final y vi el video de la peli. Me pareció fantástico.
Vos sabés que a mí me ayudó mucho el haberme volcado a esta especie de terapias alternativas pero de ninguna manera utilicé estos métodos como reemplazo del amor! Jamás! El amor no se reemplaza. Uno puede paliar el dolor con otras cosas pero nunca reemplazarlo. Yo creo que el que lo reemplaza es porque no sanó y entonces perdura el miedo a volver a equivocarse. A mí me sirvió mucho para afianzar el amor por mí misma, por ende, estoy mejor preparada para volver a enamorarme. Pero también aprendí a no desesperarme y que el amor me va a llegar con toda seguridad. Si aún no llega es porque todavía no doy con la persona indicada.
Después que termine de preparar mi nuevo post vengo a ver y comentar los otros videos.
Besos!

Ricardo Musso dijo...

Querida Luna.

Muchas gracias por tus deseos para conmigo en este lapso que me tomaré.

No estoy convencido que te inhabilite de opinar el hecho de haber tenido una sola relación estable por tantos años.
Nadie mejor que vos para saber cómo lo has logrado. Pero imagino que no habrá sido un “camino de rosas”, o por lo menos de rosas sin “espinas”; es que ninguna relación de pareja lo es.
Pero si a pesar de ello lo has conseguido, y no es un padecimiento mantener ese vínculo, por algo debe haber sido; ¿sacrificando aspectos de tu vida?; ¿de ambos?; ¿”negociando”?; ¿”acatando”?; ¿complementando?..., no sé; pero ese compañero/ra que la mayoría de los que aquí escribamos decimos queres lograr para la “recta fina”, vos (tú) ya lo tenés (tienes).

Eso no quita que bajo una hipótesis de que te llegaras a separar (o por cualquier otro motivo) tenés muy claro que nuevo tipo de relación pretenderías para esta etapa de tu vida que - años más, años menos - es contemporánea a los que aquí participamos.

Yo, en esta oportunidad, no voy a verter mis opiniones desde el punto de vista profesional, porque como dije en el artículo “Gabi no es una Filósofa ni Erudita en cuestiones del amor, pero en definitiva: ¿Quién lo es?”; por ende lo haré desde mi rol de hombre y mi experiencia personal de vida las cosas que he aprendido de vivir en pareja, que no fueron una, sino varias.

Y en este sentido, a estas alturas de mi vida, comparto en su totalidad el modelo de vínculo que vos mencionas que te parece el más apropiado. Por ende sería redundante exponerlo.

Mencioné en el capítulo que mucho me gustaría que este tema se convirtiera en un debate, así que iremos viendo cómo se desarrolla.

Por ahora te agradezco tus primeros comentarios, y seguramente seguiremos intercambiando opiniones.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Ambar.

Gabi no esta en la ciudad hasta el viernes; aunque ya le advertí por sms que cuando regrese de un viaje a Neuquén que realizó con los alumnos de la escuela donde trabaja, se prepare a responder algunas observaciones que le harán a sus opiniones, como éstas tuyas. De ahí que opinaré desde mi punto de vista, y no desde el de ella y lo que dice en los videos.

Yo jamás he sentido temor por enamorarme; es más, para muchos lo he hecho demasiadas veces, y hasta para la opinión de un psiquiatra amigo me la he pasado como Tarzán en la selva: “saltando de liana en liana”…jajaja!.
Sin embargo me he puesto más “exigente”, “exquisito” (si cave) a la hora de acercarme, o permitir el acercamiento de una mujer.

Como vos decís, uno es un 100%. Más, intuyo a que te referís a que somos un 100% como individuos.
Pero también como individuos tenemos un diversificado número de intereses: amistades, trabajo, hobbies, etc.. Ahora, de esa totalidad ¿la pareja debería convertirse en el 100% de nuestro interés en la vida?.
Las veces que me ha sucedido en que la pareja ha absorbido el 100% de mis intereses, no me ha ido bien, y luego de una separación me he dado cuenta que no fue beneficioso para ninguno de los dos. Ese tipo de modelo que es que se denomina “simbiótico”, y lo que ha logrado es generarme (y generar en la otra parte) una sensación de asfixia, sofocamiento, “falta de aire”.

Sigo…

Ricardo Musso dijo...

Respecto de los “cambios” que uno espera de otro (y viceversa) para que una pareja pueda desarrollarse en el tiempo; en lo que a mi respecta (porque insisto, no quiero defender ningún argumento vertido por Gabi) no están relacionados a “sugerencias”, “consejos”; “solicitudes” de modificar aquellos aspectos que pueden ser perjudiciales para la salud (por ejemplo el fumar, como mencionás).
Aunque el término pueda no resultar muy feliz, yo me refiero a “negociaciones”. Negociaciones entre las características, la idiosincrasia, ciertas conductas del otro que me pueden afectar directamente a mí; y de ser factible, cambiarlas, o flexibilizarlas.
Lo que sucede frecuentemente es que pedimos cambios que son imposibles de modificar porque hacen a la esencia del otro pero no nos afectan directamente; o para citarla a ella “ te casas con el Che porque te gusta su barba, y cuando lo conseguís, le pedís que se la afeite”.

Comparto los párrafos finales de tu comentario: “Tampoco me parece que uno debería callar para complacer al otro, siento que en base a un buen diálogo es como se puede y debe armar una pareja”; "el tomar caminos diferentes y que esos caminos igual los lleven a la misma casa". Tal vez, como decís, puede que sea utópico aspirar ese modelo, pero si no es así, uno estará en pareja por el mero hecho de no soportar la soledad, aunque la calidad de vida será muy pobre.

Seguiremos “cortando tela” más adelante.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Claudia.

Dale !!!.
Me gustaría mucho conocer tu opinión…, te espero.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Steki.

La experta en esos temas sos vos, sabés que soy un neófito en ello.

Si embargo, y por aquella charla con esa persona conocida, también sospecho que las Terapia Alternativas no pueden ser un reemplazo para amar porque amar produzca un desequilibrio.

Como se ve en el video, el Guía Espiritual le dice a el personaje Liz algo así como: “Perder el equilibrio por amor, es parte del equilibrio de la vida”.

Me gustaron tus frases: “A mí me sirvió mucho para afianzar el amor por mí misma, por ende, estoy mejor preparada para volver a enamorarme.”; porque a eso me refiero, preparada para enamorarte y no para quedarte sola y supuestamente “equilibrada”.

Te espero.
Besos.
Rik

LUNA dijo...

Querida Steki,
Aunque creo que tenemos un sentido del amor, de la alegria, del optimismo, muy parecido, yo no he logrado crecer espiritualmente tanto como tú.

He llegado a la misma conclusión:
Para poder amar, saber lo que es realmente amar, es preciso que sepamos amarnos a nosotros mismo, primero.

Siempre se ha dicho que amar es entrega total, sin esperar nada a cambio.
Eso, creo que literariamente es muy bonito, pero que en la practica genera frustación.

Creo que la fórmula sería desde mi paz interior, de mi fortaleza espiritual, soy capaz de amarte.

Poque alguien que tiene un interior desgraciado, turbulento, en permanente guerra, no es capaz de emanar buenas vibraciones.

Por lo tanto, toda forma de crecimiento interior, llámase como se llama no es "en vez de", sino "junto con" o "a partir de"...

Un besito, princesa
(lo he dejado también en el blog de Steki)

QUERIDO RICARDO:
Gracias por tus palabras.
Bueno , yo cuento mi experiencia personal, y A PARTIR DE ELLA, es cuando hago las afirmaciones de qué pasaría si tuviera que empezar otra relación.

Digo, que, en mi época, osea cuando yo era joven, (ahora tengo 61 años ) las cosas funcionaban, como cuento más arriba.
Cuando mi marido y yo nos conocimos yo tenía 16 años él 18.
Después de casi 6 años de novios formales (eso era necesario) nos casamos, hace 39 años.

Como cuento, las fórmulas establecidas entonces, porque aunque parezca mentira ESTABAN ESTABLECIDAS era de un 50% de cada uno para formar un 100% (la famosa fórmula de dejar de ser dos para ser uno)-
Bueno, pues eso era la teoria:
Como mucho, el hombre ponía un 10% y la mujer el resto...
Y estoy hablando de un matrimonio "modelo", con un hombre genial.

Bueno, pues el secreto ha sido luchar mucho, juntos, ir evolucionando con el propósito de que el matrimonio y nuestro amor estuviera por encima de todo.
Como soy yo la que narra, pues creo que he puesto en la balanza muchíííííssssssssimo más.
Al dia de hoy estoy contenta, tengo en mi marido a un gran amigo y nos amamos, como se ama a los 60 años.
Siempre estamos y estaremos el uno al lado del otro contra viento y marea y nos proporcionamos mutuamente paz, tranquilidad, amor, respeto y confianza.
Pero esto es como llevar un barco durante mucho tiempo en alta mar.
Hemos pasado muchas tormentas, lluvias, vendavales y huracanes, pero nunca hemos soltado el timón, aunque nos hayan dolido mucho las manos...cuando uno no podía tirar más, el otro hacía el relevo.
Y eso es muy duro. Pero creo que compensa.

Lo que me refiero es que con nadie más estaría dispuesta a pasar nuevamente por lo mismo...
Además de ESA FORMA, ya no amaría a nadie más.
No quiero. no estoy dispuesta....

¿Si tuviera 40 años?
Pues no lo sé.
Pero insisto: Esto es teoria.
Si me quedara sola.... nunca me gusta decir eso de "De este agua no beberé ni este cura no es mi padre....
Puede apretarme la sed y el cura joderse a mi madre...."
(con perdón)
Besitos y sigo atenta....

Steki dijo...

Hola, Rik, permiso!
Copiaré por aquí mi respuesta a Luna:

Luna:
Amiga, vos sos pura entrega.
Tal vez no llegaste a crecer tanto espiritualmente porque no te has sentido del todo frustrada. Tienes un buen matrimonio con sus altos y sus bajos pero siempre te acompaña el amor. Yo siempre digo que el "tocar fondo" te ayuda mucho y te da el empujón para salir a flote y renovarse en todo sentido.
No podemos amar si no encontramos el equilibrio primero en cada uno. Eso viene al caso para los que hemos tenido frustraciones amorosas. Otra cosa que yo siempre digo es que no se puede iniciar una nueva relación sin haber cerrado la etapa anterior. No funciona. Por eso a mí me llevó 4 años!
Gracias por tu lindo comentario, Lunita querida. Beso grande.


Besos, Rik.

Ambar dijo...

Hola,buenas tardes,vengo llegando, mate en mano,y a tartar de cortar algo más de tela...si quieren cebo...
Ricardo trataré de ir hilvanando mi escritura en base a tu comentario:yo tampoco he tenido o sentido miedo a enamorarme antes.....mis temores son de ahora,o tal vez sea una manera de protegerme,no lo sé....

¿Sabés que en la selva se comentaba que Tarzán andaba de liana en liana porque protegía a sus seres queridos de los intrusos???,y también decían las malas lenguas; que Jane era su única mujer!!!jajajajaja,no sé de dónde tu amigo psiquiatra te ha sacado esa fama.....jajajajaja...

Bromas aparte.

Te diría que;¿quíen a nuestra edad y con nuestro pasado no es exigente y precavido?.
Y;ser exigente y exquisito es una buena manera de saber¿QUÉ? quiere uno...

En fin,igual cuando el corazón te empieza a zapatear....chau investigaciones de mercado,peroratas sobre el amor,discusiones,charlas,debates...jajajaja,llega se queda y listo...
Besos.
Ambar...

Claudia Sánchez dijo...

Qué tema Ricardo! Vos sabés que cada vez me siento más inclinada a darle la razón a nuestro viejo amigo Torombolo, en sus hipótesis sobre que las relaciones entre hombres y mujeres son principalmente hormonodependientes.
Fijate que en tu planteo, en las segundas vueltas (y terceras y cuartas, obviamente, cuando las mujeres ya pasamos los 40/45 años), los mayores problemas (o temores) a la hora de iniciar una nueva relación, pareciera que los presentan las mujeres. Creo que no es casual que sea el momento en que las hormonas ya no nos obnubilan el razonamiento. Generalmente, ya hemos procreado y cumplido un rol determinado: Al margen del nuestro propio -mujeres y trabajadoras tal vez- hemos sido esposas, amas de casa, madres, niñeras, maestras, cuidadoras, cocineras, planchadoras, ahorrativas administradoras, sacrificadas, maratonistas (de casa al colegio, de ahí al super, de ahí a casa a preparar el almuerzo, de ahí al colegio, de ahí a sacar al perro, etc.). Y también hay quien además ha sido profesional. El resultado a nivel personal puede ser positivo, no así a nivel pareja.
Por supuesto que no estoy hablando de las excepcionales parejas donde reina el amor, la paciencia, la colaboración y la tolerancia y mueren de viejos tomados de las manos.
Personalmente, ni se me cruza por la cabeza entablar nuevamente una relación sentimental con un hombre. Por lo menos no en los términos en que fue la primera. Además tengo un niño de 7 años que terminar de criar. O sea, 10 años más y tendré 55. Ni hablar. Los hombres a esa edad querrán estar con chicas de 40 a lo sumo. Y yo quiero dedicarme a leer y escribir y nada más. Porque yo ya tengo un amante… eeeepaaaaaa….. qué sustito eh? Un amante, una pasión, algo que me nutre a la vez que me absorbe todo el tiempo: la escritura, y siempre falta tiempo para aprender algo más.
Acuerdo con Luna y Gabi, de novios, ambos bonitos, un ratito cada tanto para pasear y salir y pasarla bien y luego cada uno en su casa. O amigos, pero eso excluye la sexualidad.
Qué se yo Rik! Por ahí todo esto te lo digo hoy y mañana se me cruza un Bardem y yo, bué… hago el sacrificio mirá…
Besos,

Steki dijo...

Hola, Rik!
Vamos por partes, diría Jack.
Recién llego de la milonga así que vi el primer video.

Gabi:
Estoy de acuerdo con tus conceptos. A mi también me pasó eso de desdibujarme y perder identidad. Pero como ahora tengo las cosas claras no tengo miedo a enfrentar una nueva relación de pareja porque ya sé lo que no quiero. El tema pasa por ser más exigente. Y también que, ahora, no entrego más el 100%. Me quedo con un 20% para mí. Sí, sí, ya no más "todo servicio". Esto lo logré a partir de haber comenzado a amarme a mi misma.
Mañana sigo con los otros video.

Besos a los dos,
STEKI.

Claudia Sánchez dijo...

Me quedé mascullando la sensación de que los hombres son los "eternos necesitados", para distintas cosas, no? y como que las mujeres nunca dejamos el rol de estar siempre cubriendo esas necesidades... me parece... después vuelvo.
Besos,

Ricardo Musso dijo...

Querida Luna.

Pregunta: ¿no sería que el hombre ponía el 10% y el otro 90% lo ponía con la tarjeta de crédito?..., jajaja! (broma eh!).

Excelente relato de cómo se “teje” una pareja de 39 años de convivencia.
No tengo nada que agregar más que volver a felicitarte.
Volvés a confirmar lo que mencionaba arriba: que no debe haber sido un “sendero de rosas”, por lo menos sin “espinas”. Bueno, eso es lo que es una relación, y no otra cosa.

Si el único interés para mantenerla es el apasionamiento, como éste es efímero, si no se van ponderando otras cualidades del otro que compensan la “efervescencia” de los 40 años (de edad), se disolverá el vínculo.

Sé que no hace mucho pusiste en tu matrimonio algunos puntos sobre la ies; bien, ¿dio resultado?, ¿hubo acuerdo?, entonces adelante!.

Te mando un beso enorme!.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita.

Me parece maravilloso que se tiren con “ramos de rosas” con Luna; se nota que se quieren!.

Che, muy buena tu entrada con el video de “come, ama reza” después pasaré a comentarlo, ya lo leí dos veces!.

Lo que le escribís a Gabi creo que te lo responderá cuando vuelva el viernes.

Gracias por pasar.
Besos.
Rik

PD: Te sugiero que los veas todos.

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Ambar.

Si seguís cebando, en un rato te acepto uno, gracias!.

Yo también trataré de hilvanar tu comentario.
Si antes no tenías miedos de enamorarte, ¿de qué intentás protegerte ahora?.
Pregunto porque más abajo mencionas que vos también a estas alturas estas más exigente con los hombres que se te acercan, ¿cuál es el temor entonces?.

Lo que decís al final es fundamental.
Uno no puede enamorarse porque tal o cual persona le “convenga”, o el entorno piense que es lo mejor para mí (desde cualquier punto de vista). Como no puede forzarse a dormir, no puede forzarse a amar, y cuando llega el bendito Cupido se acabaron las teorías.

Respecto de tu broma, y bueno…, vos sabes lo que es aquello del refrán: “Hazte la fama y échate a dormir”, sobre todo si se combina con el otro: “Pueblo chico, infierno grande”.
Respecto de Tarzán y Jane ¿Cómo no iba a ser su única mujer si era la única?, por lo menos blanca y de la especie humana. Se sospecha que antes de su llegada, Tarzán era zoofílico!...jajaja!

Gracias por pasar.
Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Claudia.

Torombolo; ¿qué es de su vida; sabés algo?, acá se lo extrañó cuando nos abandonó.

Algo debe haber de su teoría de la hormonodependencia. Digo algo, pero no me animo a generalizar, es decir que, para mí, no es una teoría que pueda considerarse científica (quizás más abajo me explique mejor).

El relato de tu comentario, lo respeto, pero no lo comparto.
Aplaudo que hayas encontrado tu pasión en la escritura (y me gusta lo que haces, por lo menos para mí, aunque sabés que no soy en nada un experto en el tema); pero pegunto: ¿cuánto miedo tuviste que superar hasta aceptar ese “amante”?. Le dedicas cada vez más tiempo, lo vas conociendo cada vez mejor, y cada vez más, te enamora!, pero sé que tuviste que vencer muchos temores.

Pero (y aquí viene el pero) afirmas que después de los 40-45, a las mujeres, las hormonas ya no las obnubilan, y que en caso de aceptar un vinculo con un hombre, estaría excluido el sexo.
Este aspecto de tu comentario me da a pensar que no viste el tercer video sobre lo que menciona Gabi respecto de su sexualidad y cómo considera ella a un amigo. Te sugiero verlo.
Ya que me gustaría que sea ella la que te respondiese, lo único que agregaría es que ella (por 2 veces) cumplió todos esos roles que mencionas haber desarrollado en tu experiencia, ha tenido y tiene sus pasiones, hijos que aún tiene por criar (los más chicos de 9 y 12 años), pero los hombres estamos incluidos ente sus intereses.

Respecto de que somos los “eternos necesitados”, puede que tengas razón, pero las mujeres deberían sentir lo mismo, creo yo, porque no sé si habrás leído aquella publicación sobre Completud e Incompletud, donde menciono que si la mujer se “completa” con el hijo…, mmmmmm, no veo un buen porvenir para ese niño Claudia.

Si te mal interpreté, corregime.

Gracias por comentar, siempre me gusta que pases.
Besos.
Rik

Claudia Sánchez dijo...

Qué malo sos, eh? Yo ví y entendí perfectamente todos los videos. Lo que no quiere decir que coincida en un 100 % con todas las opiniones.
Yo digo que me vincularía con un hombre de otra forma que como lo hice la primera vez. Y ahora me corrijo: es la última vez, que fue con mi marido. La vez anterior tuve una relación tortuosa que afortunadamente logré terminar. Y la vez anterior a esa, la primera, faltando 3 meses para casarme, también pude dar marcha atrás.
Y distinto no quiere decir "excluido el sexo". Quiero decir que no conviviría nuevamente con un hombre. Sí tendría amigos, sin sexo. Sí tendría "novio", con sexo, sin convivencia. Ambos a la vez.
Yo no siento que necesite completarme. Yo estoy completa e independiente de mi hijo. Pero no se me ocurre, en este momento en que uno se pone a analizar fríamente todo ¿nó? digo, que no se me ocurre pasar otra vez por el tema de ensamblar familias, otra vez negociaciones, otra vez resignamientos... Quiero decir, en este momento yo soy más importante que cualquier hombre. No es que no me interesen los hombres, pero para que yo abandone todo lo que tengo ahora... huumm y no sé, eh?
Tendrían que confluir tantas variables que hasta me parece descabellado pensarlo mirá.
Pero si llega a aparecer, serás el primero en saberlo.
Besos,

Ambar dijo...

Hola Ricardo,buenas tardes,son muy mala escribiendo,soy mejor hablando....en fin trataré de responder...
Tal vez mi miedo sea a no ser correspondida,no lo sé..ya te lo lo comenté arriba,no lo sé....y no me estoy haciendo la estrecha ni estoy histeriqueando,sólo digo lo que siento....

Es más estoy rumeando todo estos escritos y me quedé pensando en Claudia,que dice algo así como:que después de los 40 o 45 años las hormonas se duermen....eso no es así..cuando un"hombre"te despierta ...olvidate.....no existen hormonas dormidas ,ni en reposo,ni desganadas....si tenés piel.....lo ves y te empapás....o sea las hormonas nada tienen que ver con la edad..y,yo soy mayor que ella,y sé de lo que estoy hablando...muchos dicen que las mujeres por desequilibrios hormonales propios de la edad,no tenemos lubricación...son macanas!!!!,si el hombre te gusta,te completa....no existe nada que frene el impulso vital!!!jajajaja.

La pareja de Luna me mató...¿quién no ha tenido diferencias o contratiempos en sus matrimonios??,habiendo amor y respeto,casi todo se debería poder sobrellevar...

Y Steky habló de las terapias alternativas..y estoy de acuerdo con ella,encontrar calidad de vida no quiere decir que tapemos el vacío del amor,o la falta de pareja...muchas veces en esos lugares está también la persona indicada.....jajajajaja.

Tal vez regrese en un rato,porque seguro se me llenará el traste de preguntas!!!jajajaja.......
Besos y gracias por tu respuesta....
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Ídola…, esa es la Claudia que esperaba !!!.

Todos compartimos la idea que a esta altura de la vida, la convivencia y la conformación de una familia ensamblada (“los míos, los tuyos y los nuestros”) con seguridad va al fracaso.
Yo he logrado que algunos pacientes “salven” sus relaciones de pareja haciéndoles entender que “cada chancho en su rancho” es lo mejor.

Te habrás dado cuenta en el video que cuando Gabi habla de que la pareja que ella busca es la de un “amigo” y yo le hago la observación de que con los amigos no hay sexo; ella aclara que se refiere a un amigo en el sentido que a un amigo lo queres como es, y no lo intentas cambiar; mientras que se observa con frecuencia que cunado conformamos una pareja pedimos cambios que a veces afectan a la esencia de la persona.

Todas las variables que necesites que confluyan para que un hombre te interese, son válidas.
De ahí que en algunos comentarios he mencionado que, personalmente, habiendo superado la etapa de que “todo lo que tiene agujero es poncho”, yo también me he puesto más exigente en cuanto a lo que pretendo de una mujer.
Pero, a diferencia de vos Claudia, por más que tengo varias pasiones, no me siento completo si no lograse encontrar una mujer que me satisfaga, porque mi sexualidad no están canalizadas por esos “amantes”.

Gracias por pasar, y te tomo la palabra de que seré el primero en enterarme cuando aparezca un Bardem…jajaja!.

Besos.
Rik

Steki dijo...

Video II:
Rik, vos como psicólogo, no encontrás que este temor al compromiso se ve más en los hombres que en las mujeres? Hablo siguiendo el tema de iniciar una relación después de un fracaso anterior.
Lo que dice Gabi del amigo con derecho está bueno pero yo puedo hacerlo un tiempo mientras uno se va conociendo pero, a la larga, voy a querer que haya un compromiso por ambas partes. Me parece demasiado amplio y, tal vez, poco claro. Si tenés un amigo con derecho, también podés tener otro amigo con derecho? Será que en ese sentido yo soy medio troglodita, no puedo mantener una relación con una persona y a la vez con otra. Creo que para los hombres es más fácil.

Después vuelvo por el otro.

Steki dijo...

Video III:
Yo creo que la negación a la sexualidad post divorcio puede darse más en las persona muuuuuy católicas. Por ejemplo, la ex de un amigo que ella es del Opus Dei, hizo votos de castidad después de que el marido la dejó. Pero no me parece que sea tan frecuente.
Cuando yo me divorcié de Miguel fue una de las cosas que me planteé: qué va a ser de mi sexualidad? Porque al principio me parecía que no iba a poder tener relaciones sexuales con otro hombre porque aún estaba enamorada. Después de mi cuenta de que todo pasa. Menos mal! Jaja.

Steki dijo...

Video IV:
A mí por suerte no me pasó el tema del cambio de roles mientras los chicos son grandes. Nunca me han cuestionado aunque tampoco he tenido una pareja estable. Sólo amigos transitorios y con derechos.
En mi caso que ya soy abuela aunque mi nieto esté en España, creo que los roles de abuela con el de mujer aún en carrera para compartir su vida con alguien no son un problema. No es excluyente para mí. Como dijo alguien a quien vos no querés (Bucay), uno tiene la edad que tiene y no deja de tener las edades anteriores. Es por eso que a veces nos gusta hacer cosas propias de una edad más joven. Yo tengo 58 pero también tengo 48, 38 y 28. No dejé esa edad enterrada. Así que puedo tener la edad de ser abuela pero también puedo tener la edad de ser una flor de amante!

Muy buenos todos los videos.
Felicitaciones por el diálogo y porque Gabi ha sido muy clara en sus conceptos.

Besos x 2.

LUNA dijo...

¿Me dejáis contaros el nombre una nueva forma de relación ya institucionalizada en España?.
Vamos, que se utiliza ya en el vocabulario de conversación e la calle...
Ahora los jóvenes dicen abiertamente que tienen FOLLAMIGOS.

OS CUENTO.
Que son jóvenes, que no tienen ganas de coprometerse (enrrollarse) con una pareja, pero tienen necesidad y ganas de follar. (fornicar).
Bueno, pues nada mejor que un@ amig@.

Lo conoces, tienes confianza, no te vá a sorprender y puedes dejar bien clarito que se trata de follar solamente, sin ningún compromiso por parte de ninguno.

Ls única condición es NO ENAMORARSE, porque sino "mal rollo"...

-Oye tia, no me jodas, yo creí que éramos legales, oyes, follamigos pero de verdad, tronca... y ahora me vienes con ese marrón..paso, ¿sabes? paso..tía...

Osea, se ha enfadado...

Que contenta estoy de tener 61 años, un hijo de 36 y otro de 38 casados hace más de quince años...
¿Volver atrás y ser más joven y tener las tetas "plantás" y la carne prieta? No, no me compensa...
jajajajajaja
Besitos a todos.

Anónimo dijo...

HOLA SOY GABI.EN REALIDAD RECIÉN LLEGO Y LEÍ ALGUNO DE LOS COMENTARIOS.CADA UNO/A TIENE SUS EXPERIENCIAS.LO QUE SIENTO Y LEO ES QUE MUCHASY MUCHOS NOS DESDIBUJAMOS Y ESO NOS TRAE CONSECUENCIAS NOCIVAS A LA LARGA(EN ESTO NO SÓLO HABLO DE MI EXPERIENCIA, SINO, LA DE MIS PADRES , VIVEN PASÁNDOSE FACTURA).ESTO NO QUIERE DECIR QUE PAREJAS LOGREN MUCHOS AÑOS JUNTOS SIN ESTE PROBLEMA.
CUANDO ME REFIERO A AMIGOS, ES ESE TIPO DE RELACIÓN MÁS SEXO, QUE A PESAR DE MIS HORMONAS, PARA MÍ, ES MUY IMPORTANTE.ME ENCANTÓ LEERLAS LUNA, STEKI,CLAUDIA,AMBAR.AHORA ESTOY CANSADA,4 DÍAS A CARGO DE 42 NIÑOS/AS,HICIERON DE MÍ UN DESPOJO. MAÑANA SIGO LEYENDO.ME ENCANTA INTERCAMBIAR UNO APRENDE MUCHO .BESITOS.(ESCRIBO GRANDE PORQUE NO ENCUENTRO ANTEOJOS)CARIÑOS.GABI

LUNA dijo...

Gaby, gracias por las cosas que nos cuentas en tus videos, por compartir,...

RICARDO, Gaby acaba de decir na cosa, que a mi entender es muy importante en las relaciones.
PASAR FACTURA-
Descubri con la experiencia, que cuando tienes una discusión, por la causa que fuere con tu pareja, una vez terminado el tema por el que se discute y llegado a una negoción, AHÍ DEBE TERMINAR.

Lo que no se puede hacer es, depaso que discuto por esto, saco a colación TODAS las otras cosas por las que hemos discutido otras veces, como arma arrojadiza.
Una especia de: Y tú...más, porque....
Es algo que hacemos muchos y asi no se restañan las heridas, sino que cada vez se hacen mayores y van minando cada vez mas.
Hasta que la herida se hace purulenta y no cicatriza jamás, al revés llega a engangrenarse y hay que amputar.
En cada episodio de conflicto, hay que pasar página SIEMPRE.
Un besito grande.
Sigo atenta...

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Ambar.

Comprendo perfectamente lo que decís.
Darle “rienda suelta” a amar tiene su riesgos porque puede no haber correspondencia. Es una sensación como la que grafica el dicho “ Tirarse a la pileta sin saber si está llena o vacía”.

Sin embargo pienso que en muchas otras situaciones de la vida suceden cosas similares: emprendemos una actividad comercial y jamás sabremos si nos irá bien, o mal; vamos al cine y no podemos estar seguros que la película nos gustará, o no; que se yo…, muchas cosas.
Aunque puede que no te gusten estas comparaciones con lo que es el sentimiento de amar (estoy refranero esta mañana): “el que no arriesga, no gana”, ¿no?.

Tus observaciones acerca de los comentarios de Claudia (si vuelve, ella te dirá si se refería a lo que mencionas respecto de lo hormonal, o no), de Luna y Steki; claras como el agua, y las comparto.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Steki.

Aunque veo que Gabi llegó y dejo su primer comentario, pienso que a lo mejor aclarará mejor eso de “amigo con derecho”.
Es algo que en nuestra charla creí que me había quedado claro en cuanto a que se refería a no intentar cambiar al otro cuando estamos en pareja, así como no intentas cambiar un amigo y lo queres como es, veremos.
Y en relación al COMPROMISO, intuyo que se refiere a no caer en una relación simbiótica; también veremos.

No se de estadísticas que puedan confirmar que el miedo al compromiso sea más de los varones. Puede que tengas razón. Yo, particularmente, si me enamoro, “me meto hasta el cuadril” en cuanto a la fidelidad, lealtad y compañerismo, aunque nunca volvería a convivir con una mujer. Pero con seguridad le haría sentir que - esté donde esté - puede contar conmigo para lo que necesite.

Sigo…

Ricardo Musso dijo...

Referente a las creencias religiosas y el celibato que se observa luego de una separación, es cierto que en personas muy creyentes y que juraron que uno se casa para siempre son más proclives a adoptarlo, pero también lo he observado en personas que sienten que han quedado dañadas por la experiencia, aunque, como mencionás; esos miedos se extinguen (en la mayoría por suerte!) y se vuelve a intentar.

Respecto de la intervención de los hijos adultos en la vida afectiva de los padres, comparto plenamente lo que decís. Yo siempre he dejado claro eso con mis 5 hijos en el sentido que lo que me reclamasen (si tenían algo para reclamar) lo hicieran por mi rol de padre, pero nunca de hombre.

Cuando ello sucede, como dice Gabi en el video, es porque la cosa viene “mal parida” de chiquitos y no están bien delimitados los roles de quiénes son los padres y quienes los hijos.

Besos corazón.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Luna

Te daré mi impresión a tus dos comentarios, el de ayer, y el de hace un rato.

Interesante lo que mencionas respecto a que las conductas sexuales de los jóvenes (que son similares a muchas que tiene los adultos, aunque a escondidas) es más “liberal”, y mantienen sexo por el placer mismo de tenerlo (insisto, igual que muchos adultos, solo que…jajaja).
En el lenguaje de la juventud de la era cibernética han aparecido muchos “neologismos”, y el de “FOLLAMIGOS” debe ser uno más.
No sé si acá le han puesto un nombre entre ellos a ese tipo de relación, pero de hecho es similar a la de España.
En las parejas de adultos que mantienen relaciones Swinger (parejas con otras parejas), la prohibición de enamorarse, de la mujer u hombre con que se comparte, es una de las reglas.

Comparto tu observación de lo mencionado por Gabi.
Es muy frecuente “pasar factura” o quedarse con “ases en la manga” luego de alguna discusión en la pareja y que salen a luz cada vez que se vuelve a otra discusión.
Lo he observado en muchas parejas que hacen terapia para “remontar” una situación de infidelidad, que se ha hecho evidente, porque dicen quererse y desean seguir juntos.
Siempre les dejo en claro (sobre todo en esos casos) que lo dificultoso es no quedarse con esas barajas en la manga y sacarlas a relucir (incluso delante de los hijos) a la hora de cada nueva discusión, aunque sea por nimiedades que nada tienen que ver con aquello.

Es cierto que eso va dañando y dejando cicatrices que no cierran. Pero sospecho que cuando ello sucede es porque también, el que sigue y sigue reprochando, tampoco le ha cerrado la “herida” que algún problema le haya ocasionado.

Como decís, el Ideal es PASAR PAGINA, si no el libro (la pareja) no se termina más (no crece!).

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Gabita!!!.

Supe que anoche habías llegado aunque no pensé que ibas a comentar.

Importante lo que observó Luna respecto a lo que mencionas sobre “pasarse factura” si uno a mantenido una relación desdibujada (simbiótica).
Supongo que a lo que te referís es a que cada uno siente haber “puesto” más que el otro en la relación de la pareja ¿no?.

Por favor volvé a aclarar más eso de “amigos + sexo” porque te interpreté una cosa en el video y ahora siento que me “diste vuelta la taba”.

Che…, buscá y ponete los lentes, porque en lenguaje cibernético, las mayúsculas, es signo de que estas gritando!.
Espero más de vos…jajaja!

Besos.
Rik

Graciela dijo...

Hola Rik... aunque hoy debería decir hola Gabi!!!
Parecería que Gabi la tiene muy clara... Y creo que quiere lo que queremos todas las mujeres. Un hombre, compañero ( amigo) y libertad...
Recuerdo aquel cuento en el que se preguntaba qué es lo que quiere la mujer... y al fin la respuesta era: Ser soberana de sí misma!! Ni más ni menos...
También me viene en este momento el recuerdo del mito de Pigmalión... quien hace la estatua de una mujer tan perfecta que pide a los dioses la gracia de convertirla en humana, Afrodita le concede el deseo y así la estatua se convierte en Galatea... Galatea es la mujer perfecta, el la hizo tal cual la quería y ella (humana ahora) responde a todos sus deseos... Sin embargo... Pigmalión deberá vivir toda su vida con el dolor de no haber sido elegido... pues Galatea al ser moldeada por él.. carece de libertad..
En fin... las mujeres y mas hoy en día queremos libertad.. Y en ese sentido estoy de acuerdo con Gabi, queremos un tipo que nos elija, al que elijamos, con el que podemos compartir también la cama...
Eso es lo maravilloso y mas en un momento en que hemos "cumplido" ya nos hemos casado, hemos tenido hijos.... despojadas de toda presión vamos por la vida buscándolo... a él... a ese hombre compinche ( creo que es la palabra justa) y amante...
Pero la pregunta es... donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar... ja ja
Un abrazo
Gra

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Graciela.

A mi gusto, tu comentario es una excelente síntesis de los que Gabi expresa en los videos respecto de sus aspiraciones afectivo-sexuales.

Además, el cuento que mencionas sobre la aspiración por parte de la mujer de ser soberana de sí misma es absolutamente real.
El único obstáculo para ello es el hombre (el hombre que la admita como pareja, digo); porque al decir de Freud (que tanto te gusta) las mujeres que se acercan a esas características de soberanía, suelen calificárselas como mujeres fálicas, autosuficientes, con características “varoniles”, y generalmente (las que he conocido) no son muy aceptadas por los hombres salvo que tengan alguna intencionalidad (sobre todo económica).

Lamentablemente (para ustedes) las “Marilyn” aún tienen más poder de atracción, aunque luego para el varón, como citas en la fábula de Pigmalión se convierte en su eterno dilema: ¿por qué me eligió Galatea Monroe? …jajaja!.

Por último, te aconsejo que no lo busques Gra, ese tipo, no existe!!!

Besos y gracias por pasar.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Me alegra que salgas de nuevo este año en tu querida embarcacion, que pasion que pones!!.

Respecto al tema escribi mucho y no lo pude insertar pero bueno ya las amigas del blog hablaron creo de lo mismo y tu tambien.

Por experiencia propia eso de ser "amigovio" o "follamigos" de una ex novia o ex esposa es bastante dañino y mejor es distanciarse.

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buen día Wilson.

Gracias por pasar a comentar y por tus deseos para conmigo.

Respecto de tu afirmación de tener acercamientos con una ex relación; no puedo confirmártelo ni desmentírtelo porque no he tenido experiencia, pero si para ello te basás en una sola experiencia tuya, creo que esa idea pertenece a un proceso de generalización arbitraria.
Es decir, para llegar a esa conclusión habría que hacer una investigación sobre muchos casos.

De cualquier manera, si es una conducta que adoptaste para vos, y te deja tranquilo y bien de ánimo, ¿qué importa el resto?...jajaja!

Un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:
Me olvide escribir tambien que , si bien no es una investigacion seria, leia en foros en la red que ocurre eso, las ex solo utilizan al abandonado para fines sexuales u otros motivos e incrementar mas el ego de ellas. Y cuando el hombre habla de volver nadita de nada. No solo me paso a mi sino , segun leo por este medio a otros. Pero bueno pasa el tiempo y todo se olvida y cura.

Por favor una pregunta Rik, en un tratamiento sicologico que se basa en el aqui y ahora es mejor "olvidar" los recuerdos malos y tambien los buenos?, leia en un texto que es mejor "borrar" recuerdos malos y buenos pues ambos atraen la misma sensacion de minusvalia y dolor a quien sufre de trastornos siquicos debido a un pasado traumatico.

Un abrazo

Wilson

LUNA dijo...

Queridos amigos:
Con el permiso de Rik:

Con la perspectiva que me dan mis 61 años, 39 de casa y 6 de novia...

Efectivamente el PRINCIPE AZUL no existe, pero...LA PRINCESA ROSA.. tampoco....

Sólo existen un hombre y una mujer... con sus identidades propias, que hay que respetar y valorar...

No hay que decir.. Est@ me gusta...perp con el tiempo... lo cambiaré (actitud aprendida)...

No, al contrario:
Pese a todas las cosas que nos diferencian.. nos complementamos y hacemos una "todo" bueno....
O.. Como no hacemos un "todo" bueno, pero me gusta... seguimos siendo dos--

Ambar dijo...

Luna tu comentario es tan acertado,los príncipes y las princesas están más que desteñidos ya.
Y tu matrimonio está muy bueno,ustedes "son mucho más que dos"como dice la canción....

Recordé al leerte un cuento bien cortito que dice así:"el novio le preguntó a la novia si se quería casar y ella respondió:"no".
Entonces se salvaron de una buena...ella de no tener que lavar calzoncillos, y él de no escuchar peroratas.
Y vivieron felices por siempre!!!!!!jajajajajaja.
Ambar...

Gracias Ricardo por permitirme dialogar con Luna.
Besos a los dos.

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Disculpa la demora en responderte, pero es que y tomando muy en serio mi descanso…jajaja!.

Si lo que mencionás respecto de las ex lo has leído por la Web y podes constatar que son estudios serios, puede que tengas razón respecto de los riesgos de volver a acercarse a ellas. Yo realmente desconozco estudio confiable alguno.

Tanto los recueros “malos” como los “buenos”, si son sobre hechos que han sucedido y nada se puede revertir de ellos (porque ya son parte de la historia), ambos pueden producir sentimientos de frustración.
Ahora, las reminiscencias placenteras, buenas, si se evocan pero se acepta que ya pasaron, no veo el inconveniente en recordarlas.

Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Luna.

Comparto plenamente tu comentario.

A eso creo que se refiere Gabi cuando menciona querer a alguien como a un amigo: no aceptarlo en la etapa de conquista pero después intentar cambiarlo. Ella dice que a un amigo lo aceptas como es y no queres modificarlo.

Solo le veo una salvedad a estas reflexiones.
A veces las personas, justamente en la etapa de conquista, se muestran de una manera y con determinadas características; y a medida que uno los va conociendo se encuentra con sorpresas que no esperaba.
Eso es una especie de “estafa afectiva”, creo yo!.

Besos corazón.

Ricardo Musso dijo...

Hola Ambar.

Qué bello poema ese de Mario Benedetti, “Te quiero”.

Buenísimo el chiste.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Nelly.

Bienvenida y un honor tenerla entre los seguidores del blog !!!.

Gracias corazón.
Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Salud Noe.

Re-bienvenida para vos a los seguidores del sitio.

Cariños.
Rik

Ambar dijo...

Ricardo hola, es que Benedetti,es un maestro por excelencia...
Una de las estrofas creo que dice algo así:"Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos".
Colgué un buen chiste en Emancipados hoy,te reirás mucho.
Buena finalización de domingo.
Besos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Ambar.

Ese poema de Benedetti recuerdo que lo cantaba con la madre de mis dos primeros hijos en la década de los 70.
Excelente!.

Pasé a leer el chiste.
Buenísimo (dejé un comentario).

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Debes disfrutar con todo amigo, me alegra mucho, es muy merecido ese descanso pues tu vida fue y es muy fructifera.

Tus respuestas son tan sencillas, acertadas y logicas que me dejan offside y yo me pregunto porque me complico tanto, no tengo la mente clara?, pero bueno eres un profesional en la materia y me despejas esas dudas.

Gracias.

Un Abrazo

Wilson

Maria dijo...

Caramba que tertulia tan animada! Está genial este ambiente tan relajado e íntimo y a la vez intenso. Tardé en ver los vídeos porque no terminaban de cargar (algo que ver con mi conexión supongo). Leí todos los comentarios con atención y creo que se podría escribir un libro sobre este asunto (o dos o tres, je je) y sintetizarlo en un comentario (o dos o tres, je je) me resulta algo difícil. Yo creo que la necesidad de emparejarse subsiste, por mucho
que se le pongan otros nombres, (amigos con derecho a roce, fornicamigos, etc) y que no habría reparos ni condicionamientos si no hubiera temor a una nueva ruptura, a un nuevo fracaso (como queda claro en los vídeos). Y aunque dudemos del papel que juega la "química del amor" hasta que haya más investigación disponible, por el momento creo que es esa química la que auyenta los temores. Es decir que si Gabi de pronto se enamorara quizás su discurso sería parecido pero no el mismo porque estaría "bajo la influencia" y tal vez le "echaría valor... ¡y al toro!"

Por otra parte creo tambien que ya hemos superado la etapa de la pareja/amor para toda la vida, al que nos condicionó la educación judeo-cristiana y hemos entrado en la era de las "parejas sucesivas" más acorde con nuestra naturaleza y con los tiempos que vivimos. Una vez que dejemos de considerar las rupturas como fracasos imagino que nos consideraremos más libres y menos temerosos de "hacer de nuestra capa un sayo" como reza el dicho y vivir no ya de acuerdo con nuestras creencias y expectativas sino tambien con nuestras posibilidades, pues la idea de tener una relación de "amistad íntima" y "cada chancho en su rancho" tiene repercusiones para la economía que no todo el mundo puede enfrentar. Un "rancho para cada chancho" puede ser mucho pedir.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Muchas gracias por tus palabras y deseos.

Respecto de las palabras de tu comentario: “…y yo me pregunto porque me complico tanto…”, te respondo con una frase de Confucio que dice: “El medio de salir es a través de la puerta. ¿Por qué nadie quiere utilizar esta salida?”.

Un abrazo grande.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola María.

Gracias por pasarte y comentar. Siempre es un placer para mí que lo hagas!.

Respecto de tus palabras sobre que si Gabi se enamorara quizás su discurso sería diferente debido a la influencia de la “química del amor”, es algo que yo le planteé en la charla: ¿cómo lograr “mechar” nuestra capacidad intelectual racional durante un enamoramiento en que lo que prima es lo irracional; lo impulsivo, lo primario?.
Ella asegura que las experiencias pasadas deberían dejarnos un aprendizaje, y que al momento de enamorarnos nuevamente, si hemos aprendido a amar, no tendríamos que “desdibujarnos”, “fundirnos” en el otro, y perder nuestra individualidad. Yo tengo mis dudas que ello es posible, y se lo manifesté.

Respecto de la segunda parte de tu comentario, comparto con vos que sería conveniente ya dejar de lado “mandatos religiosos” de cómo la realidad debería ser, y aceptar que la realidad es como es, y de hecho (salvo en los extremos de una campana de Gauss afectiva), la gran mayoría de las personas conforman pareja varias veces en la vida.
La frase “cada chancho en su rancho”, como bien decís, tiene sus repercusiones económicas. Hay que mantener dos viviendas, con sus respectivos gastos, y ello resulta antieconómico para “el bolsillo de la dama y del caballero” (jajajaj!). Pero es un desafío que, en mi opinión, deberíamos tener en cuenta no solo por la perdurabilidad de una relación, sino por la calidad de vida para ambos en esa experiencia de vínculo. Reitero lo que dije en tu sitio; la convivencia es la mayor responsable de las rupturas amorosas y en ocasiones, en pos de no romper el lazo, las personan llevan un tipo de vida muy mediocre (cuando no hipócrita), a mi gusto.

Un beso grande.
Rik

Maria dijo...

"desdibujarse" y "fundirse" Me encantaron los términos, tan vívidos y expresivos. ¿donde quedaría la supervivencia humana -me pregunto- si esa característica no estuviera presente al enamorarse? No continuo porque quizás pienses que merecería la pena un post relacionado con esa "simbiosis" que mencionas en el vídeo. Y si ya lo escribiste y yo no lo ví -o no lo recuerdo- quizás quieras apuntarme en la buena dirección para encontrarlo. Buen día amigo!

Ricardo Musso dijo...

Buen día María.

Sí, algo sobre el tema mencioné en un capítulo del año 2008 que tiene de adjunto un video muy visitado en Youtube y que ejemplifica lo allí tratado.
Si lo queres visitar te dejo el enlace:

MODELOS DE RELACION DE PAREJAS

Si no es a esto a lo que te referís en tu comentario, hacémelo saber.
Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Con Confusio quede mas confundido!! jajaja, bueno bromas aparte, hace dias encontre un colibri muerto en la vidriera de una ventana, y mas alla estaba un espacio muyyy grande por donde podia salir tranquilo el animalito; creo que hay algo de parecido cuando no vemos o no queremos ver, por miedo o hasta terror, tal vez, de lo que podemos ser capaces.

Respecto a "las parejas sucesivas", y a la religion que explica Maria, sospecho que las religiones, no solo la judeo cristiana sino la mayoria se basaron mas en motivos eticos.. socio-economico, culturales para crear parejas para toda la vida y actualmente las enfermedades sexuales no permiten "parejas sucesivas", para mi que hay que cuidarse ante todo (en especial del sida-homicida).

Gracias

Un abrazo!!

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Con la descripción de tu anécdota del colibrí tengo la impresión que captaste a la perfección la frase de Confucio.
Sin perder de vista que el fatal resultado para el pájaro al querer continuar su vuelo atravesando esa vidriera se debió a un error en sus sentidos, cuando a pocos metros tenía el camino adecuado para hacerlo y continuar con vida, eso es lo que dice (a mi entender) el proverbio del filósofo chino. En muchas ocasiones elegimos soluciones complicadas (e insistimos en ellas) a nuestros problemas para poder sentirnos mejor, y la salida más racional (adecuada), LA PUERTA, la tenemos a poca distancia pero nos negamos a utilizarla, ¿por necedad?; ¿neurosis?, ¿miedos?; no sé, pero esas conductas nos llevan a terminar como tu colibrí.

Un abrazo.
Rik

Bianca dijo...

Ricardo, gracias por compartir tus conocimientos y tus experiencias con nosotros. Que aporte tan grande para todos!! GRACIAS!!!

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Bianca.

Me siento muy alagado por tu escrito; gracias a vos por visitarme.
Vi que publicaste en tu sitio, me daré una vuelta en cuanto pueda si?

Un beso
Rik

Ana dijo...

Hola Riki, querido, estoy disfrutando de la primavera y elejada de la pc. Sólo aparezco ante ciertos hechos que me conmueven.
Me encanta imaginarte en el lago y molestando a las truchas, navegando en tu gomón y tratando de "embocarle" a la bajada al lago.
Te mando un besote y me voy a tomar el tiempo para ir viendo los videos y comentar algo con un poco de lógica....tengo la neurona cansada...
Les mando también un beso a los nombrecitos conocidos que leo por acá con comentarios tan llenos de sentido común, como Luna, Claudia, Steki, Wilson, Noé, Graciela, la otra Ana(Yalour), María que no la habia leído antes y seguro que me olvido de alguien...si Estercita!....en fin un beso a todos los contertulios de este blog.

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana.

Que gusto leerte !!!.
Ya estaba comenzando a preocuparme por tanto silencio pero veo que vos también te tomaste un impasse para disfrutar la época del año.
Por acá, el tiempo no esta colaborando par navegar y pescar, pero ya se asentará el verano.

Vi que publicaste sobre lo de Villa Soldati y te dejé un comentario que creo respondiste. Volveré a pasar.

Te dejo un GRACIAS de parte de todos los de la lista (blanca…jajaja!).

Besos a vos, Sergio y los chicos.
Rik

Steki dijo...

Beso para vos también, Ana! Así que estás "güev-ando"? Jaja. Yo estoy esperando a mi nieto que llega mañana! Ni te cuento cómo estoy. Que tengas un lindo fin de año!

Bueno, Rik, con vos hablo casi todos los días, jeje. Quería saludar a Ana!

De paso les dejo besos a todos y mis mejores deseos de que terminen bien el año y comiencen mejor aún el que está por venir.

Beso grande para vos, Rik.

Steki dijo...

Ops, me tragué una "e". Léase: güev-eando! (Este término es muy mendocino!)

Ricardo Musso dijo...

Jajajajaja Stekita.

Es cierto, nos vemos diariamente!.
Me alegro que lleguen los tuyos mañana; disfrutalos!.

La Ana, no solo estará güeveando sino también asoleándose la pileta del Jardín que estaba terminando.
Eso es vida!.

Besos corazón.
Rik

Amanda dijo...

He llegado hasta aquí por casualidad y ten go que confesar que me ha encantado, saludos.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Amanda.

Bienvenida!.
Que bueno cuando el azar juega favorablemente!!!.
Gracias por llegarte hasta aquí, y quedarte; te devolveré la visita.

Cariños.
Rik

Steki dijo...

Hola, Rik!
Tenés razón, no se copió mi comentario. Además me había tocado el 69 y había hecho referencia a ello.
Bueno, decía que me encantó tu nuevo diseño porque me parece mucho más cálido.
Un beso grande,
STEKI.

Ricardo Musso dijo...

Ahhhh..., viste que tan ciego no estoy Stekita!!!.

Gracias..., a mi también me gusta.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Me alegra que aun andes por tierra firme, jejeje para leer a tus seguidoras y seguidores. Gracias por el saludo a Ana, siempre tan cordial, va de mi parte un beso tambien.

Y gracias por tu respuesta anterior, espero no me pase lo que al colibri, pues estoy en un dilema que te relato en un mail que te envie hoy, espero encontrar la salida.

Respecto a amar sin miedos, yo mas bien diria amar sin medios (economicos)es dificil jejeje

Como ves estoy un poco socarron hoy, te cuidas amigo

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Que bueno verte por acá!.

Es cierto…, sin medios se complican un poco más los temas relacionados con el amor.
Sobre todo porque las mujeres ya no aceptan la propuesta de: “Contigo pan y cebolla”…jajaja!.

Te respondí el correo.

Un abrazo.
Rik

Ambar dijo...

Hola Ricardo,paso a dejarte mis saludos de fiestas,que este nuevo año que ya iniciamos te traiga paz,armonía,felicidad,amor,bienestar y mucho disfrute,y que logres obtener todo aquello que sabés que merecés....,y que 2011 te lleve por todos los caminos que desees recorrer...
Saludos también a todos tus lectores.
Felicidades para todos!!!
Besos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Ambar.

Gracias por tus salutaciones!.
Tus deseos para mí, son los míos para vos!.
Que la pases muy lindo.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Espero estas fiestas las pasen sin miedos y con "medios" economicos, pero si no es asi, se supone que es una fiesta de amor mas que todo la navidad que debiera unir mas a las familias y personas en general, aun sin dinero.

Ricardo espero la pases bien, aunque sè que cada dia para vos es algo especial, y eres un ejemplo para tu familia, amistades y seguidores que como en mi caso te aprecian bastante.

Un abrazo grande y el nuevo año te deseo lo mejor para vos y tu familia, asi tambien Feliz 2011 a l@s amig@s de este libro virtual.

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

No soy un “consumista” en estos eventos, así que será una reunión tranquila y frugal.
Gracias por tus palabras y deseos. Te los retribuyo para vos y los tuyos.

Un fuete abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Yo pase solo la navidad,pero tranquilo y contento; ya con dias de anticipacion sabria que eso ocurriria, pero la pase bien , conmigo mismo, fueron dias lluviosos, generalmente signo de depresion y suicidio esos dias jejeje, pero la pase bien porque me acorde que hubo una navidad que la pase en compañia pero mas triste que leon enjaulado, antes que me separe de mi ex cuando hasta hablar de cosas triviales era dañino para ambos. Como ves esos recuerdos malos tambien sirven como para limpiarse el moco d ela nariz jejeje.

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Para estas festividades, la tradición, promueve que las personas “deben” pasarlas con familia, amigos, o parejas; pero, en realidad, ¿por qué esto tiene que ser así?.
Por equis razones, muchos la pasamos solos y sin embargo estar bien con nosotros mismos.
Ahora, pasarlo bien solos (o lo mejor posible), no va de la mano de estar rumiando recuerdos que nos angustien che!.

Que pases, solo (o con quien sea), un lindo fin de año!.
Un abrazo.
Rik

Ricardo Miñana dijo...

En estas fechas tan entrañables
que la armonía, la paz y felicidad entren en tu casa.
¡¡Felices fiestas!!

Un abrazo.

Ricardo Musso dijo...

Gracias Ricardo; igualmente para vos y los tuyos.

Un abrazo.
Rik

impersonem dijo...

Me pasaré a leer este post, lo ojeé y me parece interesante... ahora sólo pasaba a desearte a ti y a los tuyos que el año 2011 venga repleto de lo mejor de lo mejor para vosotros.

Abrazos.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días impersonem.

Gracias por tu visita y tu salutación.
Te la retribuyo deseándote lo mejor para este año 2011, tanto en el plano material como en el emocional, para vos y tu gente!.

Tendrás tiempo de pasarte a leer esta entrada ya que no creo que publique hasta abril. Lo importante son los videos, así que armate de paciencia para verlos.

Una abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Bienvenida Annick.

Te he leído en lo de María; Observando, y en algún otro sitio, y es un honor para mí que te hayas integrado a este blog.
Ya te visitaré en los que posees y te retribuiré la atención luego de recorrerlos.

Cariños.
Rik

Anónimo dijo...

HOLA RICARDO soy Luciana Prodan, -de los treinta, pase!!!te felicito por el blog, por el material, y por todo lo que haces y planteas, siempre muy interesante.
Con respecto al miedo...y miedo al amor,creo que tiene que ver con este tema de dejar nuestro ego, ahi en carne viva...y saber que otro lo manejara muchas veces a su antojo al estar ENAMORADOS, y en cierta forma ENTREGADOS, o.... al horno con fritas...jjaja en fin jaja. Enamorarse es una entrega, y en toda entrega hay miedos, hay riesgos, y nunca dejamos de apostar...en la "ruleta de amor".
Claro que lo ideal seria: "amar sin "entregarse" por completo", "saber que nadie es mas importante que uno", "que solo nosotros podemos hacernos felices", "que solos nacimos y nos iremos", y no se cuantas "estupideces" mas que en la teoria suenan fantasticas...pero que al enamorarnos, se nos borran de la manera mas absoluta, ...PORQUE QUEDAMOS VULNERABLES FRENTE A ESE AMOR, y no digo frente al "otro", el amor mismo nos vulnera, y por eso es asi de magico.
Tenemos que perder el miedo a que nos dejen....
no el miedo al amor...el MIEDO, creo yo es al abandono, o al fracaso pero no al amor, ahi en que de dejen de querernos, radican los mayores miedos.
te mando beso!!!
y en todo caso
ASUSTEMOS AL MIEDO!!!!!!!!!!BESOTE!

Ricardo Musso dijo...

Hola Luciana (Lulita)!.

Es un verdadero alegrón y honor que me hayas visitado y dejado tu opinión!.
Gracias por tus palabras para con la actividad que hago.
Te las retribuyo, porque desde que buscando información para el capítulo de Adolescencia Tardía di con tu blog de Clarín, me encontré con tu estilo de escribir para y acerca de la mujer de manera clara, directa y sin caer en un feminismo absurdo, ya que los varones podemos leerte y aprender de ustedes sin sentirnos “bardeados”.
Por si regresas, me gustaría saber cómo hacerme seguidor de tu sitio para que blogger (o alguien) me informe de tus actualizaciones, porque me he perdido algunas ya que solo me entero si lo hiciste entrando al mío.

Me gustó tu “cambio de eje” en cuanto al miedo, y la manera en que “echas por la borda” las teorizaciones sobre las formas de amar. Comparto que las racionalizaciones no “van de la mano” con las emociones cuando uno se enamora!.
Ponés el acento en que el enamorarnos nos pone en un estado de vulnerabilidad (independientemente del otro), frágiles; y el miedo no es a este estado sino a la posibilidad de ser abandonados, manipulados, o al fracaso (unilateral agregaría yo, es decir, que uno se desenamore y el otro no).
Enamorarnos es algo natural, espontáneo, inevitable y hasta necesario.
Así como el comer también lo es, y nos puede dar muchas satisfacciones (buscando una metáfora), el temor no sería a alimentarnos (ya que de lo contrario nos vamos al chenque!) sino a una indigestión si nos pegamos un atracón (¿sería así?).

En este aspecto, comparto plenamente que todo lo que hacemos buscando experiencias gratificantes, también puede resultarnos ingrato en algún momento. Pero no por ello deberíamos cerrarnos a vivirlas ya que a pesar de ello cabría la expresión “quién nos quita lo bailao!”.

Tomo tu propuesta final sobre asustar al miedo con una frase: “- vení miedo pelotudo…, vení que me enamoro y te hago bosta!!!”…jajaja!

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Este nuevo año estoy presente nuevamente en tu blog, maestro y amigo Ricardo, espero sea venturoso para vos y todos los lectores del blog!!.

Una ultima noticia de un personaje que segun dicen enamoro a muchaaaaaaaas mujeres y tuvo mas de 90 hijos, jejeje, no tenia miedo por supuesto!!. Sin embargo dónde quedamos los seres comunes y corrientes?, y me gusto lo que escribio Luciana que no es el miedo a amar sino a que nos dejen, o a que suframos por ser nuestra personalidad muy fragil o tener traumas.

Cuando dices que enamorarse es algo natural, espontáneo, inevitable y hasta necesario, nooooooo se me pone la carne de gallina jejeje, y pienso que mejor seria que se me aparezca el cuco , jajaja.

Haber como hago para vencer ese miedo, lo de bueno es que personas como Luciana aclaran mas la cuestion con una vision diferente y lo de bueno lo ven con ojos de mujer que es a veces lo que queremos averiguar como piensan ellas.

Abrazos!!

Wilson

Ambar dijo...

Mmmm Wilson ,nuestras conexiones neuronales e interneuronales son cosa de Mandinga......,jajajaja,difícil creo será poder comprenderlas....
Un toque de humor no viene mal.
Y permitite ponerte con piel de pollo,quién te dice ese cuco que tanto temés no te de vuelta y media....
Saludos,y gracias Ricardo por permitirme comentar.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Bueno día Wilson.

Gracias por tus palabras y tu consecuencia como lector del blog.
A mi también me impresionó que la interpretación de Luciana, respecto de que el temor mayor al enamorarnos es a ser abandonados, o no complementados en el afecto por la otra persona, es correcta.
Sin embargo, el día que se te activen las hormonas que te llevan a la sensación de enamoramiento, no podrás evitarlo, mal que te pese…jajaja!.
Por ello el título del artículo es “AMAR SIN MIEDOS”, vale decir, ya que si enamorarnos será algo que en algún momento nos sucederá inevitablemente, ¿para qué atravesar esa experiencia con miedos de cualquier tipo?, lo que será, será!.

Un fuerte abrazo y deseo que tengas un buen año.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ambar.

Que gustó que estés presente.
Me agrada tu sentido del humor. Y tus palabras para con Wilson me hicieron reír.
Espero que podamos coincidir para conversar un rato.

Un beso grande y buen año para vos y los tuyos!.
Rik

Ambar dijo...

Jajajajajaja Ricardo yo soy como el sol y la luna,aunque no siempre me muestre,todos los días estoy......(de puro pesada nomás),jajajaja.
Avisame por correo cuando puedas y charlamos.....
Saludos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Epa Ambar!!!.

¿De puro pesada por qué?, sin el sol o sin la luna, aunque a veces no se vean, este mundo dejaría de existir...jajaja!.

Te escribiré.
Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Buen domingo, espero no sean las hormonas las que activen la tentacion de sentirme nuevamente acompañado por una mujer. Rik creo que Torombolo (q.d.s.r)(1) hubiera sido mas explicito en cuanto a lo hormonal jejeje. Conozco personas que se "enamoran" primando para ellas (os) lo economico, y en este mundo materialista creo que se hace mas obvio aquello.
Ambar creo que tienes razon, para alguien con miedos nada le es seguro, le da miedo todo, pero ando por buen camino y espero no sea el cuco sino una cuca la que me asuste un poco pero luego se le activen las hormonas y se ponga cariñosa , jejeje.

Un abrazo

Wilson

Aclaracion.- (1) q.d.s.r. (que desaparecio sin rastros)

Ambar dijo...

Ay....Wilson me has hecho reir!!!!!con eso de"la cuca".
Los miedos Wilson existen y vinieron de la mano de aquellos que nos lo inculcaron por"sus" propios miedos,y sus propias inseguridades(léase padres) y sácate!! nos lo encajan desde niños con papel de regalo y moño!!!!!......entonces es medio difícil desandar ese camino salvo que se tengan ganas de "no tener mas miedito".....,en fin después de todo no es malo tener un poquito de miedo.....esa adrenalina a veces está buena,
sobre todo cuando se nos salta el corazón solo de saber que veremos a alguien muy amado....

Ojo.........Wilsonnnnn...cuidadoooo ya llega la cucaaaaaa......buhhhhhh...jajajajajaja.......
Reite un rato Wilson total la vida pasa igual......
Saludos.
Ambar...

Ambar dijo...

Hola Ricardo........soy mujer,soy pesada y no soy rubia!!!!jajajajajaja,era una chanza "lo de pesada"....aparte entre los cuartos menguantes,crecientes....y demás yerbas ando medio atareada últimamente..
Besos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Parecer que ayer tuviste un buen domingo, con humor.
A pesar que aún te andan rumiando algunas ideas, las estas tomando con actitud más optimista.
Me gusta eso, te felicito.

Un abrazo.
Rik

PD: Creo que si te juntaras con Ambar se divertirían mucho los dos!.

Ricardo Musso dijo...

Buen día Ambar.

Me gustó tu comentario para con Wilson.
Leerás que le digo que creo harían un buen dúo humorístico.

Te digo que no sé en que cuarto de luna estamos, jamás me fijo demasiado en ello, pero también estoy bastante ocupado. Pero bueno, quien quiere, puede, así que buscaremos un horario para charlar.

Besos.
Rik

Ambar dijo...

Jajajajaja Ricardo,es inútil no podés dejar de lado tu pensamiento lineal y científico.....jajajaja,lo de los cuartos menguantes o crecientes eran chanzas....
Deja que la vida te sorprenda un poquito al menos!jajajaja.
Y eso de un dúo humorístico nunca se me hubiera ocurrido lo mío es bien de entre casa!!!!!,jajajaja,cuando salgamos de gira te avisamos!!!!!
Besos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

¿Yo pensamiento lineal y científico Ambar?

A ver, a ver… ¿por qué no hablamos un poco más sobre eso de las chanzas?....jajaja!.

Besos.
Rik

Ambar dijo...

Jajajajajajajaja.....
Besos.
Ambar...

Ana dijo...

Hola Riki! Qué buena onda en esta entrada!! Wilson y Ambar me han hecho reir.

Pasé para mandarte un besote.
Y si, efectivamente ¡Qué ganas de tomar un cafecito en Dublín......!!!!!
Espero que la noticia que leíste no sea cierta...sería una lástima porque - como siempre digo - si el poder no está dividido es un desastre y Cristina es lo que queda para hacer contrapeso...no es que digo que esté gorda eh!! -

Por otro lado es lógico que piense retirarse, se ha quedado sola, la hija todavía es muy joven,en fin..pero irse a vivir a EEUU????
Che Cristina tendrá miedo de volver a amar? claro después de pasado el duelo respectivo.

Un abrazo-

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana

Es cierto, Ambar y Wilson Le han dado el toque de humor a esta publicación…jajaja.

Bueno… ¿Qué están esperando para hacerse un viajecito?. No vamos a Dublín y pedimos un cortado mediano con medialunas saladas, ¿te acordás?.

Te respondo en tu sitio lo que te comenté sobre Cristina.

Los espero
Besos.
Rik

Humberto Dib dijo...

Hola, Ricardo, llegué a tu blog por un contacto en común, me pareció muy bueno. Voy a seguirte. Qué bien se debe estar alí en el sur, te envidio sanamente.
Aprovecho la oportunidad para invitarte al mío.
Un saludo desde BA.
Humberto.

www.humbertodib.blogspot.com

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Espero andes bien y tod@s l@s que leen este blog.

Gracias, gracias (venia) se agradece los aplausos pero humorista yo? buena broma jejeje.

Espero aprender algo de humor en vivo o del arte de actuar cuando este en alguna academia de teatro o algo asi, se que seria muy bueno para mi.


Y Ambar otra vez ... no me asusto tanto la cuca o el cuco sino lo que decis "esa adrenalina a veces está buena, sobre todo cuando se nos salta el corazón solo de saber que veremos a alguien muy amado...."

es alegria? sensacion de que si no lo ves o la ves se acaba la vida? o solo miedo a encontrarte con alguien, que, quien sabe agarre tu corazon y lo estruje y lo sacuda y no se que mas y como decis: "cuidadoooo ya llega la cucaaaaaa......buhhhhhh...jajajajajaja...." Ambar que hice para merecer algo asi? jejeje.

Bue... hablando ya en serio, aca Rik nos da clases, nos da pautas, a veces equivocamos el camino o entendemos a nuestra modo y a lo menos yo me veo en figurillas tratando de poner en orden mi autoestima y luego dar los pasos siguientes como pensar y actuar asertivamente, a veces tropiezo y caigo pero como decis Ambar es algo que vino probable con nuestros padres u otras personas que influyeron en nuestro ser, pero lo pasado es pasado y ver AHORA solo el presente y hacerlo lo mejor posible.

Ana gracias tambien a vos por tus palabras.

Un abrazo

Wilson

Ambar dijo...

Hola Wilson!!!!hola Ricardo,hola todos!!!!
Ayyyyy Wilson pensé que te habías ido de gira solo!!!!!,mirá que el primer show en vivo y en directo es para Ricardo,él armó este dúo(sin preguntarnos,jajajajaja),asique nosotros si estás de acuerdo dejando de lado tus clases especiales de actuación....,la vida misma es una gran obra humorística o dramática y cada uno de nosotros la actúa lo mejor posible,o dentro de sus capacidades....y habilidades histriónicas......

No sé cómo haremos para preparar nuestro cuadro,yo la naríz de goma ya la tengo,es como la de Patch Adams,(bien gordita)....jajajajajajaja.....
En fin.....nos aparecemos.....y le haremos....un buen bhuuuuuuuuuuuuuuuuu.........jajajajaja,llegaron los humoristas de tu blog......jajajajajaja..o lo que es mejor,tal vez podamos salir de gira por los blogs amigos de"Mis creencias para vos"......y aparte de hacer humor......le traemos más "seguidores"¿qué te parecería???......
Él es nuestro mentor,asique debería seguir aprobando al dúo dinámico!!!jajajajajajaja......
¿Qué nombre artístico nos pondremos?....¿lo dejamos a votación de los lectores del blog??

Me preguntás Wilson ¿qué habrás hecho para merecer esto???......sólo te puedo decir:"haberte encontrado conmigo"jajajajajajajajaja....

Me gustan las cosas que decís cuando te pusiste serio......mirá nadie sobrelleva la carga que su cuerpo no resista....,nadie tampoco puede valorarse sin dejar de ver sus propias miserias.......y nadie puede dar lo que no puede recibir....entonces como siempre digo y sostengo,"lo que nos sucede ,nos conviene"......todo es aprendizaje,tener experiencia e instrucción......siempre nos hace más libres.......y el entorno siempre nos aprende a amar tal cual sosmos.....no hay mucho secreto........solo el saber ser tolerante y contemplativo con "los otros",por ende con "uno mismo"....

Me parece que ya escribí bastante!!!!jajajaja, debe ser la lluvia!!!!!no saben......caen hipopótamos del cielo!!!!jajajajaja....,y no pude salir a caminar hoy.........grrrrrrrrr.......

Abrazos,y gracias Ricardo por tener este espacio de humor......y confiar en Wilson y en mí!jajajajaja.....
Besos Wilson,que tengas el mejor día!!!!!
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Beatriz y Ester.

Bienvenidas!!!.
Gracias por su compañía haciéndose seguidoras del sitio.
Espero que les resulte interesante.

Cariños.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Salud Humberto.

Sospecho que sé quien es la persona conocida por ambos.
Gracias por tus palabras y agregarte al blog.
Te visitaré en cuanto pueda y con seguridad me tendrás también por allí.
Respecto de mi ciudad, es muy hermosa por cierto, la pena es no poder aprovecharla como uno quisiera. Estamos teniendo un enero que parece otoño!.

Un abrazo
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson y Ambar.

Un gusto volver a leerlos.
Ustedes ríanse de mí nomás..., les advierto que tengo buen “olfato” para armar compañías de espectáculos que han tenido mucho éxito.
Es cuestión de fijar día y hora de ensayos.
Ah…, y porcentaje en las ganancias…jajaja!.

Besos y abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Me alegra y entusiasma que nos alientes a reirnos de vos, pero, no, estamos en tu libro y debemos guardar compostura, ademas de que este tema es amar sin miedos y no reir sin descansos, ejem bueno...

Un abrazo

Wilson



Hola Ambar

Me alegra tambien el que estes en este blog y hayas aparecido por estos rumbos, y tambien tus palabras, para mi es un gusto que tu buena onda invada este blog y este tema y por supuesto: haber cuando se da que formemos el duo de humoristas que Rik reclama para su pagina web.

Un beso

Wilson

p.d. yo no tengo blog, pero paso por el tuyo, no me des con la puerta en las narices como alguna vez paso con Rik (snif).

Ambar dijo...

Hola Ricardo buenas noches,cuando dispongas nos ponemos en contacto,y lo de las ganacias manejalo vos,(no me llevo muy bien que digamos con el dinero).

No me cabe duda que tenés buen "olfato" dado que tenés un blog exitoso,y eso ya es tener una hermosa"companía armada".....con gente que te aprecia y te valora mucho.
Por lo menos por mí sos muy estimado.
Que tengas dulces sueños.
Ambar...

Ambar dijo...

Buenas noches Wilson,espero estés muy bien,y seguro que cuando Ricardo disponga nos reuniremos.....
Gracias por tus palabras.
Te quiero comentar que yo no tengo blog personal,a veces escribo en Emancipados,y cada día lo hago menos....
A mí también muchas veces en la vida se me han cerrado puertas.........e inmediatamente se han abierto portones,es bueno muchas veces que nos cierren puertas,eso nos ayuda a crecer....
Que descanses.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Ambar y Wilson.

Sinceramente agradecido por las afectuosas palabras para conmigo y el blog.
Sin embargo, debo decirles que me apena no tener una foto de ustedes (o cualquier imagen que los represente) en el panel de seguidores del sitio. Gesto que corroboraría tan amables expresiones.

Respecto del proyecto de conformar una pequeña empresa de espectáculos humorísticos, me gusta el estilo que han adoptado, ir “sin prisa, pero sin pausa”.
Dicen que “lo que no mata, sana”, y un emprendimiento de esa naturaleza lejos está de lesionarlos; por ende, no hay nada que perder.
Lo lamentable sería quedarse con la intriga de cómo hubiera sido aquello!.

Besos y abrazos para ustedes.
Rik

Ricardo Musso dijo...

AMBAR!!!.

No debería reiterarte la bienvenida ya que te la di el primer día que comenzaste a dejar tus comentarios, pero te la doy por acceder a mi solicitud de convertirte en seguidora del sitio; bienvenida y gracias, entonces !!!.

Es un gesto de afecto muy lindo y apreciado por mí!.

Besos.
Rik

Ambar dijo...

De nada Ricardo,de nada,ahora soy una integrante estable del sitio.....jajajaja...
Que tengas una noche mágica y dulces sueños.
Ambar...

Andrea dijo...

Hola Ricardo, Hola a todos:

Buenas, aquí vengo a salir de incógnita. Como ya te habrá comentado Ambar (quien me recomendó tu blog) yo soy la seguidora anónima nro 81 -y no puedo cambiar mi anonimato- Estoy curioseando por aquí y leí unas cuantas cosas interesantes, en las que profundizaré después, si "el espíritu" lo manda.
Sigo leyendo y si creo que aporta algo, comento.
Saludos.
Andre

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Andrea.

Yo le comenté a Ambar cundo me contaba cómo se hizo seguidora, que algo de eso podía haber sucedido; que colaborando para explicarle, vos habías quedado incluida entre los seguidores pero de manera incompleta…jajaja!.

Decidas quedarte o retirarte, te agradezco el gesto, y aunque sea de manera transitoria te doy la bienvenida!!!.

No te creas que sé demasiado de estas cosas, pero por lo que estuve indagando (porque yo también soy seguidor de mi blog ya que es la forma de que blogger me confirme las publicaciones se hicieron correctamente) te sugiero seguir los siguientes pasos:

- En el panel de imágenes, cliqueas en “Más >>”, luego en “Siguiente >>” hasta que ubiques la última silueta sin foto y sobre la cual, si pasas el mouse no sale el nombre, esa sos vos.
- Volvés a cliquear sobre esa imagen y te aparecerá una pantalla con los datos de tus blogs y los que estas siguiendo.
- Arriba a tu derecha, en esa pantalla, aparecerá la opción de “Seguir”, pulsas sobre esa opción y te aparecerán las cuentas que queres usar, por supuesto será la de Google. Cliqueas entonces sobre ella.
- Te aparecerá una nueva pantalla con tu cuenta y te pedirá la contraseña para entrar en tu cuenta de Google o Hotmail, la que hayas ingresado cuando te inscribiste aquí.
- Por último se abrirá una nueva ventana en la que podrás colocar tu foto, nombre y la opción de “seguir este blog”, y otra de “Más opciones”.
- Si pulsar sobre ésta última se abrirá una ultima en la que podrás hacer lo mismo, pero además tenés la posibilidad de “Dejar se seguir este sitio”.
- Si decidís quedarte, tendrás que elegir la opción de “Seguir” que esta en la parte inferior de estas dos últimas pantallas; luego de agregar una foto y un nombre, por supuesto.
- Por último la opción de “Hecho” dará por finalizado el trámite.

Cariños y gracias.
Rik

Andrea dijo...

Gracias por la bienvenida Ricardo.
Mirá, intenté como tres veces ayer, y no hubo caso, hice exactametne lo que me decís que haga en la respuesta y no hay caso.. Será algún problema con mi cuenta. Y no importa, puedo seguir siguiéndote, no me va a consumir demasiado tiempo.
Se nota que hay buena onda entre tus lectores, y me gustó eso.
Bueno, te agradezco nuevamente las indicaciones y la bienvenida. Besos.

Ricardo Musso dijo...

Hola Andrea.

Me alegro que te haya gustado la bienvenida y que te resulte acogedor el sitio. Espero que alguna publicación te pueda resultar también de utilidad.

Se nos quemaron los papeles con blogger…jajaja!.
Una cosa que podes intentar hacer es, si llegas hasta la opción “dejar de seguir este sitio”, es eliminarte, salir del blog, volver a entrar, y comenzar de nuevo como corresponde.
No creo que sea problemas con tu cuenta ya que el nombre te lo toma como el que posee una cuenta en google. Por ello me enteré de tu perfil y tus blogs que ya voy a visitar, por supuesto.
Si queres probar, no voy a sufrir mucho por tu ausencia durante unos minutos.
Pero volvé eh!.

Besos
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Saludos amigas y amigos del blog, y bienvenida a Andrea, ojala le guste este libro virtual a la nueva seguidora.

Pasan rapido los meses Rik, creo que valdra la pena esperar con paciencia tus proximos escritos.

Todo bien conmigo aunque con algunos contratiempos que te los relato en un mail, y gracias anticipadas por tu atencion a la misiva.

Abrazos

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

¿Viste como va creciendo la cantidad y calidad de amigos del sitio?
Realmente me pone muy contento!.

Te respondí tu correo.
Siempre un gusto verte y leerte; gracias.

Un abrazo.
Rik

LUNA dijo...

Hola Ricardo....
Sigo hasta el lunes por la mañana, con la nieve hasta los ojos, en Ithaca, EEUU.

Y me imagino que estarás en bañador, con tu gomón, pescando truchas y tomando el sol.

Buen tiempo, el tiempo del sol y de las truchas....
Un besito, amigo,

Ana dijo...

Hola Riki! Entré un momentito y quise saludarte y a todos los amigos de este blog. Un beso gigante para todos!!!!

Anónimo dijo...

Hola Rik
Buenas noches:
En una revista de domingo salio lo siguiente (resumido) :

Comparación entre varios personajes:
Personaje 1 Consultaba curanderos , astrologos con frecuencia. Tenia dos amantes. Su mujer era lesbiana.Fumaba mucho. Bebia diez martinis al dia.

Personaje 2 No se mantenia en el mismo empleo debido a su arrogancia. Dormia hasta el mediodia. Fue consumidor de opio y era mal alumno . Bebia una copa de coñac cada mañana.

Personaje 3 Fue condecorado como heroe. Era vegetariano. No fumaba. Tenia una disciplina ejemplar. Bebia poco. Permanecio con la misma mujer en tiempos de gloria y de derrota.

No se si pudiera contestarme algun lector del blog o tal vez Rik , les doy una pauta: es mas referido al liderazgo y estos personajes fueron lideres mundiales en determinados momentos de su vida.
Luego les digo quienes son , si es que algun lector no responde esta pregunta.

Un abrazo
Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna.

Supongo que para cuando publique esta respuesta estarás de regreso a tu Patria.
No pude hacerlo antes porque estaba en viaje y llegué ayer.

Un beso amiga
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buen día Ana.

Siempre es un placer para mí recibir tu visita y saber que me recordás.

Un beso grande para vos y los tuyos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buen día Wilson.

Jajajaja…, ni idea quiénes son esos personajes famosos.
Por mi parte, me doy por vencido!.

Un abrazo
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Bueno la respuesta es la siguiente:
Personaje 1: Franklin Roosevelt
Personaje 2: Winston Churchill
Personaje 3: Adolf Hitler

El autor: Coelho explica que quiere decir con este cuestionario que los grandes lideres eran igual a nosotros, es decir seres imperfectos, descartando a los fundamentalistas, que no toleran a personas que en posiciones destacadas tengan errores.

Un abrazo

Wilson

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Continuando el mismo tema, solo un ejemplo te doy, tenia un compañero de estudio en la secundaria que era un burro, disculpame la expresion pero no se como definirlo, pues no estudiaba, cuando vino a mi colegio de otro colegio ya habia repetido el mismo grado, creo que no se bañaba pues se sentaba a mi lado y sentia su porca miseria jejeje, pero era de padres adinerados y usaba ropa muy cara, bueno lo perdi de vista despues de que salimos del colegio, doy fe pues como te comento se sentaba a mi lado y era un compañero de estudios nada mas, el tenia un grupo de amigos muchachos adinerados como el y yo no me sentia dentro de aquel grupo, uff bueno...

Hace algun tiempo me entero que es un gran arquitecto, gano concursos de proyectos grandes, y bueno eso me entere por la prensa...

Mi pregunta es Ricardo, a que crees se deba aquello? es casi como menciona el autor de aquel cuestionario acerca de estos lideres que en sus años de juventud y niñez fueron un desastre total pero en la madurez .....¿que paso? Rik tal vez puedas darnos algunas pautas a mi y a tus lectores.

Un abrazo amigo

Wilson

P.d. Yo ando bien nomas , aunque a mi madre la operaron y me senti un poco culpable por lo que te habia narrado en mi misiva , menos mal salio bien de la operacion.

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Interesantes tus comentarios.
Se me ocurre pensar que si Hitler hubiera imitado un poco a Franklin Roosevelt y Winston Churchill quizás no habría hecho tanto desastre a la humanidad, no?.

En realidad no sé a que se deberá que las personas muestran un “perfil” en su infancia -o ciertas etapas de su vida - y luego hacen obras que los distinguen sobre el “hombre común”.
Solo se me ocurre decirte que tal vez no sea bueno prejuzgar a las personas, y que como dice la Biblia en Mateo 7.16: Por los frutos los conoceréis.

Un abrazo.
Rik

PD: Me alegra que tu madre haya salido bien de la operación. Y terminala con la culpa que no provoca ni evita acontecimientos de nada ni nadie!.

Ricardo Musso dijo...

Bienvenida Dra. Silvina Llanos.

Un gusto que te hayas hecho seguidora del sitio; espero que lo encuentres atractivo a tus intereses.
Visitaré y recorreré los que figuran en tu Perfil.

Cariños.
Rik

Anónimo dijo...

Buenos dias Rik:

Me permito hacer mas preguntas Rik, siempre en el afan de aprender.

Vi en un programa de televisión a una profesional sicologa que decia que los hombres después de casarse ya no tienen el mismo erotismo con sus esposas de cuando estaban noviando y esto atribuia, a que las mujeres empiezan a asumir el rol de madres antes que esposas y por esto el hombre pasado un tiempo al ver a su esposa mas en papel de madre que en papel de esposa, o sea ya no tan bien arreglada (maquillada, peinada) como estaba cuando noviaban, la ve tambien como a madre, por el complejo de Edipo probablemente, y ellas conscientemente o no asumian ese papel: el de madre, bueno, eso esta cambiando decia la profesional porque ahora la mujer esta “liberandose” y sale a trabajar y a veces ellas son las que mantienen el hogar.

Mi pregunta es: Es una creencia de la sicologa?, o esta definido que es asi, y si es asi y las cosas cambiaron o por lo menos estan en ese proceso vamos mal o bien? Bien para quienes? Para los hombres, para las mujeres , para la humanidad? Y es un signo de avance o retroceso?

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

La descripción que mencionas en tu comentario que realizó esa colega por televisión es correcta.
Lo que yo corregiría, es que estas características de cambio en su “cuidado personal” no es solamente patrimonio de la mujer después que contrae matrimonio, sino que también se observa en muchos varones.
La asociación con la figura materna se debe a que antes la mujer era más proclive a desempeñar un rol de ama de casa, cosa que era muy común en generaciones anteriores. Y la imagen de aquella ama de casa “poco femenina”, es asociada con la madre.

En sexología se conoce un diagnóstico que lleva por nombre Disfunción del Deseo (sexual, por supuesto) y si bien se presenta con mayor frecuencia en mujeres, también se produce en los hombres. Se caracteriza por una falta de deseo de mantener relaciones sexuales con su pareja estable.
Cuando los sexólogos nos ponemos a indagar los orígenes de este trastorno y no se encuentran causas como déficit de alguna hormona sexual, por ejemplo, en el interrogatorio, él o ella, manifiestan que la falta de deseo esta relacionada con que la pareja ya no se “cuida” en su aspecto personal como cuando noviaban. Vale decir, si bien ellas adoptan las características que mencionas, ellos aumentan de peso, no se asean como antes, descuidan su vestuario para estar en la casa, y varias otras conductas más que des-erotizan a la mujer.

Como bien decís, pareciera que esto esta cambiando.
Y a mi manera de ver, esos cambios son para bien Wilson. Sobre todo porque el interés por la sexualidad en la pareja perdura y se evita la búsqueda de relaciones fuera del matrimonio.
Espero haberme explicado.

Un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Gracias por tu respuesta amigo, me sacas de duda.

Con referencia a mi anterior post me acordaba que este mi compañero de curso aparte de no estudiar tenia como caracteristica el ser asertivo, palabra que recien conoci con vos, y yo me preguntaba aquella vez en la secundaria: como le hace este, para salir a veces a la pizarra y el profesor que lo reñia y todo, pero el tranquilo, no se amilanaba , se iba al pupitre tranquilo, recien me doy cuenta que probable por ser su carácter asi, haya ascendido peldaños grandes.
Y me fijo hoy en figuras publicas de aca por ejemplo el comandante de policia al haber convulsion social y grande! al declarar a la prensa lo hace en un tono muy tranquilo y parece hasta aburrido, sin embargo hubo momentos en estos conflictos que parecia que todo iba a ir mal pero lo supo controlar dialogando con ambas partes en conflicto y me doy cuenta que esas personas asertivas razonan antes de hablar y si no tienen mucho vocabulario lo explican corto y tal vez hasta parsimoniosamente pero parece que su cerebro hablara y no sus hormonas, y me doy cuenta que eso es ser asertivo, por favor corregime si estoy equivocado.

Un abrazo!!

Wilson

P.d. Rik no sabes nada de Ambar? Probable ya la contrataron en alguna compañía de actuacion y perdimos una actriz para el blog. De todos modos saludos a ella donde se encuentre.

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Así es, las personas asertivas, aún en momentos difíciles, no se “salen de su eje” emocional y actúan con serenidad y reflexionando lo que hacen.
Eso no significa que son “sangre de pato”, sospecho que cuando se enojan…, se enojan; y tienen las mismas reacciones hormonales que cualquiera.

Si sé algo de Ambar le trasmitiré tus saludos.

Un abrazo.
Rik

Ambar dijo...

Hola,hola,estoy viva,estoy viva.....
Wilson y Ricardo,les cuento un secreto......,estoy estudiando de y para clown,en el Cirque du Soleil,y pronto saldremos de gira.......por eso mi ausencia,jajajajajajaja........
Saludos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Grande Ambar!!!.

No esperaba menos de vos..., el Cirque du Soleil es lo más famoso en circos en la actualidad, así que trascenderas como payaso!.

Si notás que otro clown nuevo se te acerca a conversar, seguramente es Wilson...jajaja!

Besos.
Rik

Ambar dijo...

Hola Ricardo.
Yo sabía....sabía que me tenias fé!!!!!jajajajaja.
Es más,esta mañana me dijeron que la gira comienza esta misma tarde.......asique por un tiempito seguro no comentaré!!!!,asique cuando llegue el otro clown...estaré bien atenta!
Saludos para todos,y que les duren hasta mi regreso,jajajajaja..
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Ambar.

Oí la noticia que el Cirque du Soleil salía de gira e imaginé que te llevarían.
Que la pases lindo en tu debut !!!.

Besos y hasta la vuelta.
Rik

Anónimo dijo...

Che,,,boludo jua jua jua ,,,parece mentira ,,que pienses que formateando el disco duro ,,no pasa na y se borra todo,,,IGNORANTE. Una vez,esparcida toda,tu mierda por la red, ya no hay manera de quitarla,,, EJE TOROOOO ,,EJEE,,VENGA ,SI QUIERES IR POR LALUCIA,,AQUI TE ESTOY ESPERANDO,,te he puesto la banderillas,he hecho de picador,,te he metido la estocada y si quieres EL DESCABELLO,,aqui me tienes ejeee torooo(mas que toro este tio es un manso esos que estan capados jua jua,,lo digo por las busquedas ,,hasta en paginas de la india,,DE TU impotencia sexual,,viagras etc...ya comente esta posibilidad,,de que formatearas el disco duro y los informaticos de la poli dijeron jua jua jua NO PROBLEM,,NO PASA NAAA. LA RED ES COMO UN CAUDAL DE AGUA,,MUY GRANDE SI TU TIRAS UN VASO DE AGUA,,SE DERRAMA POR TODAS PARTES,y ahi queda,,y tu ahi en el agujerito metidito,,hasta que llamen a por tu ordenador,,previamente,pasaran antes por tu curro,,,ESTE TIO NO PUEDE TRABAJAR EN NADA QUE ESTE RELACIONADO CON NIÑOS Y ADOLESCENTES,,,,

Claudia Sánchez dijo...

Ché Rik, viste que dicen que los aragoneses son trolines?
Confirmado! Este "tío" ya no sabe donde ejercer su mariconada, lo rajan de todos lados.
Anda Torero ;-) comprate una vida y dejate de joder.
 
Borrá todo Rik... éste también!
Beso

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Anónimo

Gracias por tu visita y tu comentario.

Una sugerencia que te recomiendo tener en cuenta, es que cuando en mi país, Argentina; le decís a alguien boludo, te podes encontrar con una respuesta que tal vez no será de tu agrado, y es que tu calificativo esta basado en que, en realidad, tenés una boca demasiado pequeña.

Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola querida Claudia.

Supongo que tu comentario esta referido al anónimo torero que dejó arriba sus opiniones.
Desconocía eso que mencionas referido a los aragoneses. Supongo que no todos lo serán.

Si me permitís, tu sugerencia de eliminar estos comentarios (el tuyo incluido) no la voy a respetar.
Y no lo voy a hacer por lo que justamente menciona Anónimo referido a que lo que escribís en los medios cibernéticos, ya sea tu PC o en la Web, quedan como “marcas indelebles”.
Mi propósito es que ese comentario quede ahí para la posteridad, con la esperanza que algún colega psicólogo o sociólogo, haga un análisis de él y de la persona que lo escribió.
En mis años de ejercicio profesional jamás me he encontrado con trastornos de personalidad que, de una u otra manera, no estén reflejados en los libros especializados, y este caso supera mi saber.
Como no dispongo de tiempo para elaborar mis propias teorías al respecto, de ahí mi esperanza que alguien lo haga en el futuro.

Un beso grande.
Rik

Steki dijo...

Hola, Rik!
Bah, y este loco de dónde salió? De la nada o yo andaba distraída?
Lo mejor es ignorar y no darle de comer.
Justo que yo comento en mi blog de los comentarios no deseados, jaja.
Aguante, Rik!
Besos.

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Saludos a los lectores y lectoras del blog.
Me alegra que Ambar haya aparecido, y bueno ya te habia dicho Rik que probable perdimos una actriz para tu blog, en este caso una clown pero bueno es probable que esté muy bien actuando en ese famoso circo y probable venga de gira por estos rumbos.
Vi una película que en una parte pequeña esta en tu blog y es Le Placard película muy buena por cierto y me hizo reir de principio a fin, con referencia a esta película mi pregunta es con referencia al tipo que es discriminador y sus amigos le juegan una broma que lo lleva a un sanatorio mental, puede ser posible que las opiniones de otras personas influyan de tal manera en otra persona?
Tambien vi una película que tiene como denominador comun con la anterior película un hombre abandonado: “No sos vos, soy yo” donde se ven todas las vicisitudes quepasa un hombre al ser abandonado a los pocos dias de casarse, película argentina muy buena por cierto. Si la viste me entusiasmaria y gustaria tu comentario.

Un abrazo

Wilson

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Nuevamente por aca, acabo de escuchar por radio la causa de la inmadurez actual de muchos hombres que tu describiste en "Adolescencia tardia" y es precisamente que las mujeres estan acaparando los ambitos antes masculinos, lo dice una escritora en un reciente libro y bueno esta contenta !! obviamente por que el libro que escribio se basa en ello y esta ganando platita jejeje.
Me hiciste reir con tu frase "En mis años de ejercicio profesional jamás me he encontrado con trastornos de personalidad que, de una u otra manera, no estén reflejados en los libros especializados, y este caso supera mi saber".
Bueno vos sabes que te apreciamos la mayoria de tus lectores por tu sabiduria mas que todo, y no faltan las ovejas negras.

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buen día Stekita.

¿Viste vos?..., yo pienso que el amigo anónimo “el torero”, debe ser el eslabón perdido de la especie humana del que tanto habla la ciencia….jajaja!.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Como bien decís, tendrás que estar atento a la posible visita a tu país de ese circo.
Si dan alguna función, con seguridad verás a Ambar…jajaja!.

Excelentes las dos películas que mencionas.
Con “Le Placard” edité dos videos que acompañan dos artículos del blog. Uno es el de Autoestima y el segundo se titula Obsesiones.
Con la segunda, “No sos vos, soy yo”, estuve pensando escribir sobre el tema que tiene que ver cuando en el plano afectivo alguno de los dos cambia abruptamente las “reglas de juego” y los proyectos. Se da con frecuencia. Es muy interesante lo que sucede en la película y la utilizaría para acompañar ese capítulo.

No me extraña que una escritora de la “corriente feminista” esté ganando plata con la publicación de un libro que trate sobre el desarrollo de la mujer en la sociedad, hay mucha demanda sobre el tema.
Respecto al fenómeno de la Adolescencia Tardía, yo no lo asocié con ese factores, sino más bien con las mayores exigencias de capacitación de los sistemas de producción, pero también, en otro aspecto, porque las familias no imponen (como antes) reglas claras respecto a la independización de los hijos, y toleran que éstos continúen, como adolescentes, viviendo en la casa paterna sin asumir responsabilidades.

Jajajajaja…., gracias por tus palabras respecto de ese “personaje”.

Un abrazo.
Rik

Claudia Sánchez dijo...

Mirá como te uso de conejillo de indias para aplicar los conocimientos cibernéticos que me transmitiste...
Quiero ver si puedo poner un enlace en los comentarios.
<a href="http://sanchezclaudiabe.blogspot.com/> Leer aquí </a>

Saludos!

Claudia Sánchez dijo...

No, no sale. Cómo se puede hacer para poner un enlace en los comentarios... alguien sabe?
Gracias,

Ricardo Musso dijo...

Jajajaja Claudia; buenos días.

Sí existe la manera.
Te explicaré la que yo utilizo pero por correo si?.

Besos.
Rik

PD: De todos modos, se puede copiar tu link y pegarlo en las direcciones del explorador. Pero te enviaré una más ... elegante!.

Claudia Sánchez dijo...

Soy medio zoquete viste? En mi blog funcionó, con tu corrección a ver acá? Espectacular!!!!

Ricardo Musso dijo...

Te quedó genial Claudia!!!.

Y además a un publicación que hiciste en tu blog, espectacular !.

Besos.
Rik

LUNA dijo...

Querido Ricardo.
Gracias por tu felicitación.
no me gustan los "dias de", porque indican que algo no va bien.
Efectivamente asi es.
Mientras no celebremos el dia de la humanidad, donde hombre y mujeres podamos ir de la mano, hombro con hombro, en una solo dirección, ser felices y sumar, siempre sumar...
Pero me uno a este recuerdo, en pró de todas las mujeres que son discriminadas por razón de sexo, de cultura y de religión...

Bueno, veo que ulltimamente esto ha estado "muy movidito".
Ahpra me tengo que marchar, pero esta noche, lo leeré tranquilamente.
Por cierto, hablando de estereotipos, los aragoneses tienen fama de tozudos y empeñados, pero también de gran nobleza.
De todas formas los estereotipos son la opinión de los ignorantes.
Besitos y hasta luego.

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna.

Que gusto leerte nuevamente!, gracias por pasar.

Es cierto, en la medida que haya un día de..., la mujer en este caso, es una manera de discriminar.
Pareciera que ese día se utiliza también para seleccionar una representante del género que se haya destacado por alguna acción.
En Argentina, los organismos de Derechos Humanos, eligieron a nuestra Presidenta Cristina Fernández.

De cualquier manera, y en relación a tu observación, por ahí oí a alguien decir que debería haber un Día Universal del Género y en este caso elegir tanto a una mujer como a un varón como representantes, me pareció interesante.

Besos amiga.
Rik

Anónimo dijo...

Hola RiK:

Saludos a tod@s l@s visitantes de tu blog y en especial a vos.
Creo que todos estamos impactados por lo que esta pasando en Japon y en particular en Fukushima y lo que pasara aún genera tension.
Se fue el carnaval, me parece que alla en Argentina se instauro de nuevo los feriados que se habian suspendido en la dictadura, espero la hayas pasado bien Rik y probable hayas participado de alguna murga muy tipico de alla.

Bueno, una sugerencia mia es que tal vez puedas hablar en tus proximos temas acerca de la FICCION Y LA FANTASIA tal como la encaramos en la niñez y que pasa en la adultez con la ficcion y fantasia y como afecta a las personas sicologicamente hablando.

Hay muchos temas que me parece es amplio el area de tu profesion y es apasionante.

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Es cierto, se reinstalaron los feriados del Carnaval y hubo un gran movimiento turístico nacional que generó muy buenas divisas. La “pegó” el gobierno con esa medida.

Te confieso me yo no viajé, aunque sí disfruté de donde vivo que sabrás que es un hermoso lugar para tomar vacaciones.

Tampoco participé de comparsa alguna; pero me entretuve bastante con la mejor que he visto en varios años: los medios de comunicación y el tratamiento que le dieron a la catástrofe de Japón. Creo que a la comparsa la llamaron: Cortina de Humo.

Buena sugerencia la tuya Wilson.
La ficción y fantasía que “armamos” sobre la realidad que vivimos de niños, en los adultos con trastornos neuróticos severos, son muy similares.
Escribiré sobre el tema.

Gracias y un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Gracias por la respuesta amigo, yo tampoco participe en ninguna comparsa, bueno una anecdota es que hasta hace poco mi sobrino era muy timido, y bueno mejoro con un esfuerzo de su madre de ponerle en una academia de danza, poesia y otras cosas, pero bueno cuando era timido no queria que le viera la gente en ningun acontecimiento de la calle y lo que se nos ocurrio que el mejor disfraz para el era entrar de vampiro y se taparia la cara con su capa, (la excusa era que no le dieran los rayos del sol), no logramos hacerle participar aquella vez pero sirve como anecdota jejeje (ahora ya participa en casi todo) .

Tienes razon que acontecimientos mundiales sirven como cortina de humo a algun estamento politico o institucional para tapar errores. O tal vez Mal de muchos, consuelo de tontos?

Respecto a la ficcion o fantasia me alegro que captaras bien mi idea, lo que me refiero tambien es que ya muchas personas mayores juegan en la red juegos de guerra y fantasia y ficcion, afecta eso a su estabilidad emocional? y las peliculas como 2012, Matrix, las pelis viejitas ya: como Viaje a las estrellas, Star Wars, etc , como afectara eso a la estabilidad emocional?.

Gracias

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Interesante la anécdota de tu sobrino. Seguramente con las clases de exposición como la danza y la poesía, lo desinhibirán y ya no tendrá pudores de mostrarse en público.
Yo derivé este año pasado a un paciente a clases de teatro y cambió muchísimo en su timidez.

Mmmmmm, por tu comentario final, no creo haberte entendido bien en tu planteo.
Los adultos que ven películas como las que mencionas, mientras no confundan ficción con realidad, no creo que los afecte psicológicamente. Son géneros de filmaciones fantásticas, y eso va en gustos.
En realidad, yo me referí a que la mayoría de los trastornos neuróticos de los adultos, son los mismos por los que atravesaron de niños, miedos irracionales, vergüenzas, pudores, etc., solo que en ellos se los ve como normales.

Un abrazo.
Rik

Anónimo dijo...

Buenos dias Rik:

Aunque me aclaras que si no hay confusion entre realidad y fantasia no hay problema me referia en mi ultimo post al impacto que pueden causar en la salud emocional películas (ya esta claro) y, en especial juegos de ficcion y fantasia tanto en niños y en adultos, (se ve que mayores de 30 años se dedican a ello).

Vi en un documental que se invento un casco con sensores que detectan la actividad electrica de las celulas nerviosas de la cabeza relacionadas con la actividad motora y lo que es posible ahora, aun en fase de experimentación, es que se puede escribir sin mover las manos dando las ordenes a la computadora con el simple pensamiento (supongo) en las palabras que se escribira. Después, es posible participar en juegos virtuales con el mismo dispositivo, con lo que se vaticina que al haber entornos virtuales mas “amigables” que la realidad, la gente preferira irse de viaje (tambien existen probabilidades de viajes virtuales a cualquier parte, hasta el espacio).

¿Como afectaria eso en la salud emocional ahora y a futuro? pues ya se estaria entrando a un nivel mas profundo.

Un abrazo

Wilson

Anónimo dijo...

Buenas noches Rik:

Aca me tienes ya mejor despues de algo que me paso y , bueno me permiti buscar algo en internet respecto a los chantajes, esta en http://www.fobiasocial.net/que-hacer-con-los-chantajes-33956/ y bueno me permito transcribir algunas partes:
"El chantajista siempre es igual: una persona emocionalmente inestable con la que existe un conflicto de intereses que no sabe o puede afrontar; entonces ante la incapacidad de negociación sumada a sentimientos de ira puntuales en plan "quiero eso ya o me cabreo"; se pone en plan Shakespeare, "el gran drama" y lanza amenazas sin sentido ninguno a modo de chantaje. Suelen ser amenazas que no satisfacen a ninguna de las partes; es decir, son de caracter destructivo.........

¿Debo reccionar de manera radical ante una conducta que me resulta radical o debo "aprender" a tolerar el chantaje como parte fundamental del trato con personas inestables?

No sé que hacer...es un problema de la otra persona pero se afana porque sea un problema mio y me resulta tan violanto esta intencionalidad que finalmente tengo un problema. No sé...supongo que tomarmelo a risa."

Creo que explica este usuario de ese foro lo que pasa en la generalidad de las personas chantajeadas emocionalmente,y lo que me paso a mi.

Gracias Rik por tu gran corazon y por tu atencion.

Un abrazo grande!!

Wilson

wilson_sa_rodri dijo...

Hola Rik:
Estimado y muy querido amigo ya soy seguidor tuyo.

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

En principio, quiero agradecerte tu condición de “Seguidor” del sitio. Y además decirte que aquello de figurar como “Anónimo” en tus comentarios, no era una calificación justa para una persona que lo hace con tanta asiduidad como vos.

Respecto de tu relato de lo que la neurociencia y la tecnología virtual están logrando con sus experimentaciones, es realmente asombroso.
No he visto ese documental, pero resulta increíble que una máquina pueda redactar las frases que capta de la actividad neurológica de un sujeto sin que medie la verbalización de lo que él quiere que se escriba. Me gustaría, si podés, que aportaras más datos respecto de esa película para poder verla.
En relación a esos instrumentos electrónicos que producen imágenes virtuales del entorno más amigables, o violentos, y que el individuo reacciona emocionalmente acorde a lo que “ve” (y que se mide por su actividad autonómica); he leído algo y me resultó muy interesante; aunque no es ni más ni menos que lo que sucede naturalmente cuando el niño, o el adulto, imaginan, fantasean, con pensamientos sobre lo que puede suceder si se dieran determinadas situaciones en la realidad.
Si un joven “fabrica” pensamientos, con imágenes, de que está con su novia en casa de ella cuando los padres no están, le resultará mucho más gratificante que hacerlo sobre lo que sucederá con el examen que le tomarán al día siguiente…jajaja!. Otro tanto sucede con el adulto.

Sigo abajo…

Ricardo Musso dijo...

Estuve leyendo lo que se dice en el link que dejaste, y del que por otro lado vos trascribiste la parte más sustancial, y pensé en lo que me narraste por otro medio sobre tu situación vivida.
Comparto las características de personalidad que describen de las personas “chantajistas”.
Sin embargo me gustaría que distingas que un chantaje es diferente a una simple amenaza, ya que en el primero se pretende que el sujeto chantajeado haga algo, que de no hacerlo, se lo castigará con lo que se lo amenaza. En cambio, en una amenaza, no se solicita nada en compensación.
Claro está que una amenaza, como un chantaje, produce una reacción emocional negativa en quien lo sufre, sin embargo no es aconsejable responder agresivamente con la persona que amenaza, ya que eso puede incentivarlo a cumplir con ella. Lo mejor es reaccionar como dice el que escribe: “...supongo que tomármelo a risa.”.

Un abrazo.
Rik

wilson_sa_rodri dijo...

Hola Rik:
Respecto a lo que te comente acerca del avance comunicacional entre el cerebro y computadora en Wikipedia da una definicion de esta interfaz: "La Interfaz Cerebro Computador(a) es un medio de comunicación entre las funciones mentales o cognitivas de un individuo creadas a partir del cerebro, cuyas señales eléctricas son captadas, preprocesadas y clasificadas para poder comunicarse a un medio externo, ya sea una computadora o un hardware específico".
Y en http://www.tendencias21.net/En-el-mercado-el-primer-dispositivo-que-controla-videojuegos-solo-con-la-mente_a2094.html esta la aplicacion alos juegos del cual transcribo la introduccion:
"Se ha presentado al público el primer dispositivo que permite el control de un ordenador sólo por la mente y el pensamiento para aplicaciones en video juegos. Creado por la compañía Emotiv Systems, consiste en un dispositivo en forma de casco y lleno de sensores que registran las ondas cerebrales y las relacionan con órdenes de acciones concretas dentro de la pantalla. Ya puede reservarse en la web de la compañía, y cuesta unos 200 euros. Los avances de la neurociencia en los últimos años aterrizan de esta forma en la industria del ocio. Por Olga Castro-Perea."
Y bueno lo mas importante es su aplicacion a la medicina y probable tambien a sicologia y siquiatria. Igual transcribo la introduccion :"El informático de la universidad británica de Portsmouth Paul Gnanayutham ha creado un interfaz cerebro-máquina que permite manejar un ordenador a personas que tienen una lesión cerebral y son incapaces de hablar o moverse, usando únicamente los pocos sentidos de los que disponen. El dispositivo consiste básicamente en una serie de electrodos que recogen señales cerebrales, oculares o musculares. Después, esas señales son pasadas a un ordenador portátil, que las “lee” y las convierte en movimientos de cursor por Raul Morales" y esta en:http://www.tendencias21.net/Un-interfaz-cerebro-ordenador-permite-comunicarse-a-personas-con-lesiones-cerebrales_a2753.html

Un abrazo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Wilson.

Realmente impresionante lo que mencionás y lo que se dice en los links que dejaste.

Parece mentira que, sin mediar palabras, esos sensores reconocen la voluntad mental a través de la activacion neurológica y la máquina la realiza.

Gracias por tu aporte.
Un abrazo.
Rik

MAR dijo...

Entendí el mensaje, me gusto mucho tu Blog y sobre todo la conversación con Gaby, me siento identificada con ella, partiendo por ser mujer, por la edad similar y por su manera de pensar.
Un abrazo para ella, la felicito por su valentía de compartir y ser como es....por lo que ví...UNA GRAN MUJER....y también otro abrazo para ti.
mar

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes MAR.

Un gusto y honor tenerte como comentarista y seguidora del sitio.
Te he visto y leído en otros blogs, siempre con acotaciones muy afectuosas y criteriosas.

Me alegra que te hayan gustado los videos de la entrevista con Gabi y te sientas identificada con ella.
Supongo que ella misma vendrá a referirse a tus palabras.

Te devolveré la visita.
Un abrazo.
Rik

wilson_sa_rodri dijo...

Hola Rik:
Saludos amig@s del blog, Rik una sugerencia para el proximo capitulo de este libro es acerca del bullying o acoso escolar, muy comun en estudiantes de escuela, colegio, institutos militares y probable otros ambitos.
Muchos sufrieron esto durante los años estudiantiles y vi en un programa como un niño cansado de esto y despues de mucho tiempo de maltrato verbal y fisico de sus compañeros por ser gordo se dfeiende y "le saca la mugre" a uno de los abusadores y... bueno este video segun el canal de television paso los dos millones de visitantes en youtube y fue felicitado y aplaudido el niño que se defendio.
No se si podrias escribir, comentar acerca de esto ya que muchos padecimos esto en la edad escolar y muchos tambien sufren secuelas de esto ya en la edad adulta. Tal vez puedas dar pautas como se puede encarar estas situaciones a los que sufren este tipo de abusos y a los que tienen secuelas de ello. Segun el niño que fue entrevistado indica que penso incluso en suicidarse ya que no se atrevia a decirle a sus padres y sus maestros probable veian lo que pasaba pero se hacian de la "vista gorda", y atribuible tambien a que antes no habia identificacion de este maltrato y que es muy destructivo en especial para niños y jovenes en edad de formacion sicologica.

Abrazos

Wilson
P.d. Yo bien aunque me xtrañò una especie de euforia de bienestar sicologico depsues que conversamos y despues del problema que me parecio enooooooooorme, casi como la que padecio el adolescente que se librò de los abusos del tema que escribo hoy. Paso tambien ya la euforia y estoy bien. Es normal? Gracias amigo.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Muy interesante el tema que propones sobre el maltrato escolar.
Tengo algunos otros pensados para cuando retome (aún no tengo claro cuándo), pero sin dudas trataré de escribir sobre tu propuesta porque considero que son hechos de la infancia, o la juventud, que producen mucho daño, y aunque se sobrellevan a lo largo de la vida, se lo hace con una autoestima muy deteriorada si no se logran superar.

Me alegro que hayas resuelto el problema que te aquejaba. ¿Cuál es el problema de que te sientas eufórico por ello?.
Siempre que superamos obstáculos y logramos darle un “cierre” a aquellas cosas que afectaban nuestro estado anímico, por más que para muchos sean nimiedades, tenemos derecho a festejarlo.

Te felicito entonces, y te agradezco la idea.

Un abrazo.
Rik

Steki dijo...

Hola, Rik! Qué onda? Paso a dejarte un beso. Está lindo tu blog, más cálido.
Besosssssssssss.

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita.

Todo bien corazón!.
Me alegra que te guste como quedó el sitio, sobre todo si lo sentís cálido. El otoño viene frío por acá.

Besos.
Rik

MAR dijo...

Ricardo;
Vengo a agradecer tus palabras llenas de buenos sentimientos en mi Blog, las guardo en mi corazón y las agradezco.
Un abrazo grande para ti y que venga el post de Abril de 2011.
:)
mar

Ricardo Musso dijo...

Buenos días MAR.

No tenés nada que agradecer; sí me gustaría que las tengas en cuenta.

Ya esta finalizando el buen tiempo como para seguir disfrutando de esta naturaleza que me rodea y puede que el arrobo de estar más en casa, por el frío, me decida a retomar las publicaciones.
Si embargo, te confieso que me sucede como dice una zamba del recordado Atahualpa Yupanqui: “Tira el caballo adelante, y el alma tira pa´tras”, y en mi caso, será la pereza que aún me lo impide...jajaja!.

Besos.
Rik

Ana dijo...

Hola Riki! Retomé las rutinas, el frío da para rutinas...
Me encantó el color que pusiste. Como tengo discromatopsia(no veo algunos colores) no sé bien que color es, pero queda lindo jeje. En mi caso es bien cierto eso de que la realidad se ve "según el cristal con que se mire"!
Un abrazo de oso ( bueno...de osita jaja)

Ricardo Musso dijo...

Hola Aniuska.

Vi…, vi que te pusiste más activa (¿más activa?..., bueno, respecto de vos, es una manera de decir!, pero me refiero a tu sitio).
Le decía a MAR que me sucede lo mismo ya que el clima acá ayuda a ir pergeñando algunas ideas.

Te confieso que ya pasé tres veces y leí tu publicación.
Aún no sé bien que dejarte como comentario, porque sospecho que cuando lo haga (como en aquel video) me volverás a decir: “ No empieces a pelearme Riki, no empieces a pelearme !!!”….jajaja!.
Y si me despidiese con un abrazo de oso (que bien sabes no será de “osito”), te vas a sentir asfixiada!...jajaja

De este lugar, lo hago con un beso fuerte!.
Rik

PD: Me alegra que te gusten los colores a pesar de tu discromatopsia.

MAR dijo...

jajaja me gusta tu franqueza!!!
Cada uno hace lo que desea, no hay peor cárcel que las cosas autoimpuestas.
Sigue disfrutándo tu bello paisaje por dentro y por fuera y yo haré lo mismo desde mi Otoño primaveral.
Buen fin de semana.
mar

Ricardo Musso dijo...

Y a mí la tuya MAR…jajaja

La personalidades si “dobleces” no son de agrado a mucha gente, sin embargo, yo, no se actuar de otra manera.
Mañana, si el clima está como hoy; un otoño primaveral como el de Santiago, saldré a seguir absorbiendo el sol y la lectura de mis libros preferidos en algún lago cercano.

Otro buen fin de semana para vos.
Besos.
Rik

Alimontero dijo...

Hola, he llegado cuando "había que llegar", había oído de tí, y llegué "causalmente"....:-)
Son pocas las instancias de conversar estas cosas cotidianamente importantes!
Mira yo a enterarme ahora de estos videos, bueno, del tema en sí...lo encuentro verdaderamente útil, necesario y de una solidaridad humana que gratamente me sorprende.

Te felicito, de igual modo a Gabriela y los excelentes y sinceros comentarios que he leído.
Creo que tambien puedo aportar, solo que volveré con más tiempo!

Dios, cómo disfruté los videos, las conversaciones, y hasta el mate, que no tomo...jajajaja!

Eres un sol Rik!!

Ali

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Alimontero.

Es un honor para mí recibir tu visita.
Yo también he oído hablar de vos por una amiga en común que tenemos, como así también de tu sólida formación en lo que haces.
Me comprometo a devolverte la visita y dejar mis impresiones a tus publicaciones, que espero no te resulten incómodas…jajaja!

Me alegro que te hayan gustado los videos de aquella conversación con Gabi.
Hace meses que este artículo está ahí porque me he tomado un descanso vacacional.
En estos días retomaré la actividad del blog.

Gracias por tus palabras.
Cariños.
Rik

Steki dijo...

Ops! Me gusta ver cómo mis amigos se van enredando en esta gran telaraña bloggera. A cada uno de ustedes dos les hablé del otro. Y aquí están, visítándose. Qué lindo!
Besos x 2.

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita

Es cierto, esa "telaraña bloggera" acorta las distancia y convierte al mundo "en un pañuelo" !, que bueno no?!.
A mí me habías hablado de Alimontero, pero yo desconocía que a ella le habías hablado de mí che!...jajaja!

Besos.
Rik

Steki dijo...

Cuando los amigos son queridos, siempre hablo y más cuando tenemos tanto que aprender de ellos. Bss.

Marce dijo...

En todo de acuerdo con Gaby. Siempre tengo esta sensación, nada de lo que pueda pensar es necesario, ya esta todo dicho.

Ricardo Musso dijo...

Hola Marcela.

Veo que encontraste el enlace que te dejé en el otro comentario.
De apoco te vas a ir ubicando.
Me alegro que hayas acordado con las ideas de Gabi, aunque te repito lo que te dije en otro lado: “del dicho al hecho….”….jajaja
Coincido que tener ideas originales es complicado, ya casi todo esta dicho, a mí me sucede lo mismo.

Abrazo y saludos a V. Carlos Paz!.
Rik

Marce dijo...

Del dicho al hecho. Veamos qué pasa.
Acuerdo en todos los conceptos vertidos por Gaby. Empecemos por alguno. Tener un compañero que sea antes que nada un amigo, que podamos respetarlo y nos respete, que confiemos y nos acompañemos. Ese es el dicho. Ahora, el hecho es que, si nos enamoramos aparece el impulso irremediable a colonizar al otro. De ambas partes. Lo contrario linda la indiferencia, nadie vive discriminándose del otro todo el tiempo, hay momentos en que nos fundimos y momentos en que nos alejamos para mirar de otra forma. Entonces tal vez el hecho sea que estemos en conocimiento de esto, que estemos de acuerdo y que sepamos que es un momento y ya va a pasar. Que me banques y que te banque los momentos posesivos y los momentos distantes, será posible?
Por allí leí que le dices a alguien “ese hombre no existe”. Y si, vienen en los sobres de figuritas como la más difícil. Sabemos que está en algún lado, pero no sabemos si nos va a tocar.
Seguro hay quién pueda compartir y compatibilizar, el tema es encontrarse. Allí solo resta navegar la incertidumbre de la vida. Y bancársela!!! Volvemos a la espontaneidad, renunciar a la omnipotencia y saber que aquello que ocurra, será por mi disponibilidad pero también por la tuya. No hay nada que hacer, solo entregarse … a lo posible.

Marce dijo...

El dicho es “No intentar cambiar al otro”.
El hecho es que ni bien se diluye la imagen de la que nos enamoramos, detectamos lo que no nos gusta e inmediatamente empezamos a pretender cambiarlo. O bien, ni bien vemos lo feo huimos!
En esto comparto con Gaby cuando dice, “a un amigo lo aceptas como es, no intentas cambiarlo, por eso quiero un amigo”. Es un excelente modelo de relación a copiar. Ricardo replica que con los amigos no tenes sexo, y es verdad. Pero es una valla fácil de sobrepasar. En la amistad hay una renuncia deliberada al intercambio de fluidos, renuncia que no elimina la tensión sexual, simplemente la transforma en otra cosa ( la sublimación existe mi amor, uhhooo, uuhaaa!!!).
Hace no mucho una amiga emparejada con un amigo (de toda la vida, compañeros de escuela) me decía, “lo que más disfruto de esta relación es lo amigos que somos” y me encontré sosteniéndome la pera con la mano, embelesada escuchando y diciéndome a mi misma Quiero eso! Quiero sentir que mi pareja es mi amigo, mi compañero, quiero reírme, soñar, y saber que si lloro me va a sostener. Quiero andar en chancletas y saber que me mira a los ojos y me ve hermosa. Quiero salir con mis amigas y besarlo y salir feliz, sabiendo que me quiere feliz. Quiero que no me joda! Quiero no joderlo! Quiero que disfrutemos la vida juntos, porque es mejor nuestras vidas estando juntos que estando separados.
Tal vez, y solo estoy suponiendo, en esta segunda vuelta se pueda capitalizar el aprendizaje de media vida. Viví 18 años con alguien a quien pretendí cambiar y por cierto no lo logré. Nadie cambia por otro, uno cambia si quiere, por uno mismo. Y en eso estoy, yo al menos.

Marce dijo...

Por qué del dicho al hecho hay mucho trecho? Por el miedo.
Este post enuncia “Amar sin miedo”. Por qué aún teniendo en claro todo lo que hacemos mal, por qué aún haciendo declaraciones de principios como los aquí expuestos, “ha desarrollado una filosofía del amor” dice Ricardo al presentar a Gaby, por qué habiendo invertido fortunas en psicoterapias eternas, sigue habiendo un abismo entre lo que nos proponemos y lo que hacemos? Por miedo a que no nos amen. Por miedo a que nos dejen, por miedo a la soledad, por miedo!
Creo que cuando realmente deje de temer que te vayas, tal vez puedas elegir quedarte. Y si elegís irte, haces muy bien! Solo quiero alguien que elija estar a mi lado, compartir conmigo lo posible y hacernos mutuamente algo mejor esta vida que por separados ya es buena. Fíjate, el problema es que usas al otro para tapar alguna carencia y por ahí el otro no tiene ganas de tapar nada. El problema es que seguimos mirando al otro como objeto ( malvado Freud y sus giros literarios!) y el otro se impone fáctica e irremediablemente como un sujeto que hace lo que se le canta.
Y la conclusión es una verdad de Perogrullo, para estar bien con alguien, primero hay que estar bien con uno mismo. Para respetar al otro, primero hay que poder respetarse, para amar y recibir amor, hay que amarse.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Marce.

Excelentes tu comentarios.
La única diferencia que existe entre una amistad y una pareja es la variable de la sexualidad (aún en los llamados actualmente “amigos con derecho a roce”). El amor es el mismo, con sus valores de fidelidad, respeto, lealtad, incondicionalidad, etc. Pero con el amigo (o amiga) no hay sexo (aunque metafóricamente podremos decir que sentimos al otro como a un amigo).
Esto esta bien desarrollado en “AMOR Y SEXO (I), (II) y (III)” que es una conferencia que dio mi maestro más querido, mi viejo, en la apertura de un curso en el Instituto Kinsey se sexología de Rosario. Te los recomiendo.

Me gustó tu rescate de las frases de Gabi cuando dice que a un amigo lo queremos como es, pero también agrega que cuando armamos una pareja, generalmente, eso no se produce, y dice: “Nos casamos con el CHE por la barba, y cuando lo tenemos, le pedimos que se la afeite!”....jajaja (genial eso)
Es verdad que el otro no cambia porque se lo pidamos o exijamos, que solo lo hará si lo cree conveniente, sobre todo para él (genéricamente hablando), y también es absolutamente real que a veces mantenemos por años relaciones tortuosas por MIEDOS, miedos a la SOLEDAD sobre todo. Porque el miedo a no ser amado, en esas situaciones, son evidentes, sabemos que no nos aman (o no amamos) pero seguimos adelante!.
Una vez que aprendes a vivir en soledad, aunque estés abierta a la posibilidad de tener una nueva relación, te pones más “exigente” respecto de quiénes se te arriman (esto lo digo por mí actitud en este momento de mi vida, pero creo que es válido para muchos).

Gracias mil por tu participación Marce
Un abrazo grande!.
Rik

Marce dijo...

Buen día Ricardo. Este medio maravilloso de Internet no deja de darme satisfacciones. Encontrar tu blog esta siendo una experiencia francamente movilizadora. Estoy sobre los artículos que me sugerís, ocurre que tu producción y la de los participantes es muy extensa!!! Pero estoy disfrutando palmo a palmo de la lectura. Gracias por tu amable acogida. Buen finde y que el clima nos acompañe. Cariños.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Marce.

El propósito de la creación de este sitio fue el de "entregar" a los visitantes "herramientas" para reflexionar sobre cuestiones psico-emocionales que puedan estar atravesando, o con las que se sientan identificados en los capítulos.
En ese sentido me ha dado muchas satisfacciones, y me las sigue dando con participantes como vos.
Por ello el agradecido por tu incorporación soy yo!.

Buen fin de semana para vos también.
Un abrazo grande.
Rik

Flor dijo...

Hola! muy bueno el contenido del tema! MIedo al amor! ya que termine la relacion con mi pareja por este motivo, considero que fue la raiz del problema,el miedo es una abstaculo que impide llevar adelante lo propuesto y lo deseado, en una pareja cuando se ha hablado de un proyecto de vida en comun y luego surgen conflictos,donde hay opinologos, pasa por falta de una seguridad y un compromiso de lo que se quiere, ademas quiero acotar que me resuper encanto el comentario de Ambar, sumamente de acuerdo con ella,un saludo desde Venezuela! hermoso su pais,vivi alla durante un año y hace poco fui por mes y medio, mi ex pareja es de la Pampa. Gracias! excelente tema!Gracias Ricardo por la iniciativa de exponerlo y por lo videos, muy buenos tambien!

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Flor, bienvenida.

Te agradezco tu visita y comentario. Cuando puedas, y si queres, te espero como seguidora del sitio :-).
Ufffffffff…, las opiniones de terceros suelen ser fatales para una pareja que esta atravesando un conflicto. Si a esto le sumamos los miedos sufrir cuando amamos con total entrega, la “batalla” está perdida.
Me alegro que te hayan gustado el tema, los videos, y el comentario de Ambar.
Que bueno que conozcas mi país aunque tu experiencia de pareja no haya sido buena.
Un abrazo fuerte a vos y tu querida Venezuela, en la cual tengo excelentes amigos virtuales.
Rik