Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



jueves, 30 de julio de 2009

MARIONETAS

- “…ya hablamos de estas cosas Juan!”
- “Sí…, ya sé…, pero no le encuentro la vuelta…”
- “Ya te expliqué por dónde esta esa `vuelta´ que vos decís…!”
- “Sí…eso de la asertividad…, asertividad….!. Ya les mostré que soy asertivo!; pero esos hijos de puta me siguen manipulando como una marioneta…, y se la pasan diciéndome que tengo que hacer y que no tengo que hacer; como me tengo que vestir; que tengo que llegar a horario al trabajo…; uffff…., me tienen los huevos `al plato´!!!”.
- “¿Quiénes son `esos hijos de puta´…?, ¿los de siempre?”
- “Sí…, los de siempre, mi vieja, mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis hijos, mi exmujer…, que se yo… todos!”.
- “A ver Juan…, sé que existen personas que pareciera que nacieron `boyscaut´; que si no hacen su `obra de bien´ diaria no duermen tranquilos. Y que así como les enseñan a los `boyscaut´ que deben ayudar a una ancianita, o un ciego, a cruzar la calle en las esquinas, ellos piensan que cuando se cruzan con alguien conocido - y a veces no conocido -, si no les dicen lo que piensan que ellos creen que el otro debería hacer con su vida…, vaya a saber qué cosas sospechan que puede pasar con las personas…; y no estan `en paz´ si no lo hacen…”.
- “…bueno… ¿yo estoy rodeados de `boyscaut´ entonces?”.
- “...pará…, no todas las personas son `boyscaut´ de la vida. Existen personas que nos quieren, genuinamente, y por alguna razón creen que deben orientarnos, decirnos qué nos conviene o no, qué tenemos que hacer con nuestras vidas!, etc., y por alguna razón será, ¿no?”.
- “Sí…, porque son unos hincha pelotas…, por eso lo hacen!”.
- “¿Será porque son unos `hincha pelotas´?, ¿o será porque te ven como un `niño desvalido´, que si no lo orientan, se la pasa haciendo cagadas?”
- “Pero yo ya les demostré que no soy ningún `niño desvalido´!!!”
-
“¿Cuándo se lo demostraste?; ¿cuando te desapareciste por un mes y nadie sabía dónde carajo estabas?; ¿cuando te metiste en la falopa y el chupi?; ¿cuándo te la pasabas `clavándote´una mina día por medio, que levantabas en un bar, y cuando amanecía te ibas a laburar sin dormir?”
- “Ta´…, pero no le jodí la vida a nadie…, vivo solo y hago lo que quiero!”
- “¿No le jodiste la vida a nadie?..., ¿y cuando vas a pedirle plata a tu vieja a los 10 días de cobrar tu sueldo porque no llegás a fin de mes?; ¿y cuando tu hermano te tuvo que rastrear hasta que te encontró durmiendo en una casa abandonada, en pedo,`colocado´, y si no te interna, por ahí te morís?. ¿Eso no es romperle las bolas a nadie?. ¿Qué te crees que tus hijos piensan de vos cuando se enteran de estas cosas, o cuando les prometes ir a verlos y después no vas porque se te canta el culo, y no porque tengas cosas más importantes que hacer?”
- “Está bien… fueron boludeces…, pero ya pasó…, ¿no?”
- “Ya pasó el momento que corras el riesgo de ayudar a llenar un cementerio o un manicomio; porque, como te dije: `la manteca no es para los gatos´, y pudiste parar a tiempo porque si hubieras seguido ahí ibas a terminar, pero ¿si ellos no te hubieran ayudado?; ¿dónde estarías ahora?. Entonces..., ¿por qué no van a seguir pensando que podes hacer las mismas boludeces?”
- “¿Qué tengo que ser?..., ¿un tipo más del `stablishman´?..., ¿esos no son marionetas acaso?”.
- “Puede que algunos lo sean…, pero podes ser una marioneta del `stablishman´, o una marioneta del `anti-stablishman´. Ser una persona asertiva nada tiene que ver con el `stablishman´. Ser asertivo tiene que ver con planificar tu vida en LI BER TAD; y no por demostrarle a nadie que podes hacer lo contrario de lo que te recomiendan para después terminar hecho un `niño llorón´ pidiendo auxilio, o que los demás se tengan que `hacer cargo´ de vos para que no te mueras. Ser un tipo asertivo tiene que ver con poner un límite, exigir que no te `digiten´la vida; que no `te rompan las bolas´, pero también implica hacerte cargo de tus errores y si te equivocas en lo que planificás…, te jodes!!!; o en todo caso, si te sentís abatido por un fracaso, pedís ayuda, pero en el contexto adecuado; con las personas adecuadas, y no con todo el mundo que te rodea, o sea, tu madre, hermanos, amigos, vecinos y que se yo cuanto ande por ahí!”
- “Bueno… ¿y entonces?”
- “Entonces..., ¿qué?”
- “Entonces…, por dónde empiezo!!!”
- “Qué se yo..., no me quiero convertir en un `titiritero´más en tu vida y `manejarte como una marioneta´…, pero, ¿por qué no empezás por sentarte bien en ese sillón donde estás enrollado como una `pelotita de media´, y empezás a hablar con una voz firme y no esa de `gatito maullador´?”

********************
- Juan, podría haber sido Juana, es decir, este artículo no está dirigido a un sexo determinado.
- Si la mayor parte de tu vida diste a tu entorno una imagen de persona dependiente , a la hora de intentar independizarte, elegí bien tus proyectos, y sobre todo con LIBERTAD; sin que sean objetivos impulsados por demostrarle algo a los demás.
- Para poder dar la impresión de que nadie tiene derecho a “meterse”, opinar, o darte consejos, en tus proyectos de vida - si es que nada de ello solicitaste -, tenés que desarrollar tu ASERTIVIDAD (“TE COMES EL BIFE CRUDO…”).
- En el camino de cambiar tu imagen para con los demás, es muy probable que la gente piense que estas raro\ra; que necesitas más ayuda todavía, o incluso que estas “enloqueciendo”!.
- Si desarrollaste bien tu ASERTIVIDAD, no deberías reaccionar a esas actitudes del entorno, con gritos, llantos, insultos o rabietas. Una persona asertiva PUEDE PONER LÍMITES, SIN RECURRIR A LOS INSULTOS, O LA VIOLENCIA.
- Un sujeto ASERTIVO no necesariamente es una persona adusta, aburrida, hosca, sin humor, insensible, no solidaria. Todo lo contrario, SER ASERTIVO TE PERMITE EXPRESAR TUS EMOCIONES CON ESPONTANEIDAD; SIN TAPUJOS, NI VERGÜENZAS.
- Conviene que tengas en cuenta que las determinaciones que tomes en tu vida, serán de tu entera responsabilidad, tanto en tus logros, como en tus fracasos. Nadie se podrá adjudicar los primeros, ni deberías responsabilizar a otros de los segundos. Tener presente que “LA MANTECA NO ES PARA LOS GATOS” te ayudará, si es que decides tomar decisiones riesgosas, a ser conciente que aunque otros puedan, quizás vos no puedas, y si aún así seguís adelante, BANCÁTELAS! .
- Una persona ASERTIVA no es sinónimo de todopoderosa. Puede pedir opinión, o ayuda, pero es conveniente seleccionar con quién hacerlo.
- Para que no te “manejen” como una MARIONETA, tenés que dejar de “actuar” como una MARIONETA.

Te invito a mirar este video que confeccioné con escenas de la película: “¿Cómo ser John Malkovich?”; protagonizada por John Cusack, Cameron Díaz y Catherine Keener (1999 )

Sinopsis: La vida de Craig Schwartz está llegando al final de un ciclo. Craig es un marionetista callejero con un gran talento, pero él tiene la impresión de que su vida carece de sentido. Nueva York ha cambiado mucho y la gente no le presta mucha atención. Lleva diez años casados con Lotte, que trabaja en una tienda de animales y está obsesionada con su trabajo. Él consigue encontrar trabajo en la planta 7'5 del edificio Mertin-Flemmer de Manhattan, donde encuentra una pequeña puerta que le permite el acceso a un pasillo secreto que le aspira y que le permite descubrir como ser John Malkovich.

Referencias:
-
Experiencia profesional.
- Videos Youtube.
- Imágenes buscador Google

Cariños!.
Ricardo Musso

64 Amigos opinamos...:

Anónimo dijo...

Hola Ricardo, buenìsimo el tema que elegiste! Es tal cual! Un saludo para todos y espero poder seguirlo.
Rossana

Steki dijo...

Che, qué pasó que cambiaste tan rápido de post?
Bueno, pongo a cargar el video, leo y vuelvo.
Para que veas que hago bien los deberes!
CIAO.

LUNA dijo...

Que tema tan difícil!!!!
Desde que vivimos en una sociedad organizada, con unas reglas, con un orden preestablecido,con leyes, con obligaciones para con la colectividad, todos bailamos con un ritmo orquestado.
Y es necesario, Porque no todos entienden que su libertad termina donde empieza la de los demás.
Si quieres ser totalmente libre, como un anacoreta,eso es otra cosa.
Te apartas, vives a tu aire, no pides ni das.

Pero en una sociedad estructurada, que empieza por la familia, todos tenemos un papel asignado y debemos cumplir con la parte que nos toca para que todo funcione bien.
Entre otras cosas, porque si no hacemos lo que nos toca, lo tendrá que hacer alguien en nuestro lugar y eso no es usar nuestra libertad, eso es joder al próximo.

Hay unas normas en la familia, un reparto de papeles y tareas, el que se acuerde, pero nos toca nuestra parte.
En la comunidad de vecinos, en el municipio, etc. etc.
Digamos que hay unos
"mínimos" de obligado cumplimiento.
Luego, pues ya va en la personalidad.
Aqui en España hay ahorqa una frase muy en boga, que es " yo paso...."
Sería un "me importa un huevo"....La juventud hoy dia pasa de todo (hablando genéricamente) osea, no pega chapa....
Pero claro, a los que no pasan, les toca hacer su parte.
Eso si, pasan de todo, pero con derecho a todo...

Y luego están nuestras metas personales.
Yo siemore he sabido que no iba a heredar nada, porque mi familia no era rica.
Así que he aspirado a una forma de vida. Que mis hijos estudiaran, que fueran a buenos colegios, que hablaran idiomas, etc.
Eso suponia que en el trabajo de mi marido, él tuviera movilidad geográfica. Y nosotros con él, claro.

Como todo, tiene sus incovenientes y ventajas.
No me arrepiento, porque además no serviria de nada. Tampoco me he quejado. Es un trueque, lo que yo estoy dispuesto a dar a cambio de poder acceder a...

Y creo que en eso radica la vida. En un trueque de cosas que estás dispuesto a dar a cambio de otras que quieres recibir ... El equilibrio está en ser consciente de ello, aceptarlo y cumplir tu parte sin ser ni Juanita la Fantástica, ni la Dolorosa.
Bueno, espero con mucha curiosidad vuestras opiniones.
Un besito.MMMUUUUAAAAA
Acabo de llegar de Madrid., Ya tengo casa. UUUFFFF que descanso.

Steki dijo...

Hola, Rik!
Bueno, el video está algo lento pero la peli la vi. Muy buena!
Cuando hice tu test de asertividad me dio un buen porcentaje.
Cuando era adolescente no fui marioneta de nadie. Siempre me caractericé más bien por mi rebeldía.
Creo que comencé a ser marioneta cuando me puse de novia y luego me casé con el padre de mis hijos, a partir de los 20 años. Qué manera de anularme, por Dios! Me miro para atrás y no lo creo. Pasé a ser una chica sumisa, que se dejaba manipular, gritar auqnue también tenía mis momentos de rebeldía. Sólo que muchas veces sentía temor. Poco a poco comencé a madurar. Dicen que la personalidad se fija en las personas alrededor de los 25 años. Pues a mí se me fijó como a los 30! Evidentemente comencé a "crecer" y a no "bancarme" más injusticias. Entonces, del otro lado me decían: "¿Qué te pasa que me llevas la contra en todo?" "No te llevo la contra, ahora pienso por mí misma". Y ahí comenzó el declive en mi matrimonio y la fortaleza en mi personalidad. Duré 11 años casada y dadas estas características producidas en mí, fui yo la que decidió ponerle fin. Cosa que no fue fácil y tardé dos años en lograrlo. Cuando me di cuenta de que ya no lo amaba y no me podía separar me sentía de terror. Entonces empecé por un cambio físico en mí. Me corté el pelo bien cortito. Eso hizo que comenzara a maquillarme más para no parecer un varón y la gente empezó a darse cuenta de mi presencia. Fue fantástico! Cuando una sobrina mía andaba a los tumbos y muy dejada de su persona, como era muy bonita (parecida a Sofi) le dije: "VAmos a la peluquería, necesitás un cambio". Parecía una modelo, te juro! Y comenzó a mejorar. Creo que los cambios físicos son como una inyección de autestima. Por lo menos así actuó en mí y en mi sobrina también. Bueno, me fui del tema pero creo que tenía que ver.
Volviendo al tema, el haber dejado de ser marioneta de mi marido en ese momento, fue el disparador de mi personalidad que se habìa quedado dormida.
Por supuesto que el equilibrio no es fácil porque también pasé a ser algo mandona, jaja. Pero trato de controlarlo. El tango me ayudó mucho, lo sabías? En el tango, la mujer tiene que ejercer el "dejarse llevar" porque el que manda qué paso hacer es el hombre y la mujer tiene que quedar en espera. Hace como 4 años había intentado aprender tango y dejé porque no podía cumplir las consignas tanto del profesor como de mis compañeros: "El que manda soy yo", me decían y yo me ponía loca. Cuando lo intenté el año pasado fue tan distinto! Evidentemente necesitaba madurar. Tampoco es que te diga... uh, qué loco, qué madura que soy! pero bueno, algo mejoré.
Como te dije en tu post anterior SE PUEDE, para mí SIEMPRE SE PUEDE. Todo depende de la actitud.
Bien, terminé de ver el video de la marioneta, muy lindo pero... no entendí mucho qué tenía que ver con la peli. No recuerdo haberlo visto. No me hagas caso, sí, soy un despiste atómico!
BACI, STEKI.

Anónimo dijo...

Hola Rik y amig@s del blog

Creo que muchos fueron marionetas en algun momento de su vida, sin embargo yo distingo aca 2 tipos de marionetas(pueden haber mas):

1. Unos se sienten ¡¡¿bien?!! al ser marionetas , es probable que por conveniencia, por ejemplo es el caso de los o las casadas por interes economico, que hacen lo que les dice su pareja, es probable que se vistan de acuerdo a lo que dice su pareja, se compran lo que les dice su pareja, tienen los gustos de su pareja y esto es obvio que es por no perder el status economico que le brinda dicha union. Es el caso tambien de los hijos mimados que no tienen otra alternativa que cumplir las "sugerencias" de los padres por que de ellos su capacidad de manejarse por si mismos esta bloqueado o anquilosado. Estos ejemplos de arriba son practicamente por conveniencia .

2. El ejemplo que cita Rik creo que es diferente pues, el individuo es marioneta de su forma de ser, tal como se menciona de su falta de autoestima, en aca se ve que todos los que le quieren intentan ayudarle y bueno el es ciego para eso, no ve que lo ayudan , es como un drogadicto que sigue en lo mismo y no replantea su vida como sugiere la pelicula, en realidad el individuo ve que es marioneta de quienes tratan de ayudarlo pero eso es falso, es marioneta de sus propios impulsos.

Y bueno a veces intentamos echar la culpa a otros de nuestros errores pero es mentira.

Abrazos!!

WILSON

Oscar dijo...

Buenisimo tu blog!!!!!!
Te invito al mio y deja un comentario,que sera bienvenido de tu parte.
Oscar

Ana dijo...

Hola a todos:
Muy bueno, poco que agregar Riki, sería redundante con lo que ya han comentado y con lo que has escrito.
"Para que no te “manejen” como una MARIONETA, tenés que dejar de “actuar” como una MARIONETA." Esta frase lo resume perfectamente para mi gusto. Considero que si has actuado durante mucho tiempo como una marioneta no será mágico el cambio, llevará un tiempo...También hay que tenerse paciencia no?
Me alegro que tengas casa ya, Luna! Qué comiences a disfrutarla. Si tenés ganas contanos detalles, a mi me interesa!
Un besote a todos y especialmente a vos Riki y despuéspaso de nuevo a chusmear.

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Rossana!!!

Gracias por tu visita y palabras!.
Me alegra que te parezca interesante el tema.
Me gustaría que vuelvas, y nos dejes un comentario sobre si conoces alguna experiencia de MARIONETAS!

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna!!!

Me alegra que ya hayas conseguido vivienda.
Ahora hay que poner “primera y arrancar”!

Imaginé que este artículo no era para vos, es decir, que no te sentirías identificada con la situación de “Juan”, Juana”, o como se llamase.

Haber encontrado un hombre (y el hombre a la mujer) que están tan consustanciados con los proyectos de vida es un hecho, he ahí tu ejemplo, y “para muestra sobra un botón”. Sin embargo hay muchas personas que por distintas vivencias y experiencias, no logran armar una familia tan bien estructurada como la tuya, con metas tan pre-claras, y reparto de roles tan asumidos y respetados.

Ello no significa que, para mí, sean mejores o peores personas, pero, indudablemente son personas, y sufren en la vida cuando no encuentran tan buena consonancia con sus aspiraciones.

Las estadísticas de individuos separados que buscar rehacer sus vidas, o adultos jóvenes que buscan su independencia familiar, es cada vez más numerosa.
Ahí es donde entran en juego las personas significativas del entorno.

Si se han mostrado en la vida como individuos inseguros y necesitados de orientación, cuando deciden llevar una vida diferente, ese entorno se siente con el derecho de opinar, e intentar “dirigir” la vida de esas personas, porque sienten que solas no van a lograrlo, o porque se van a meter en situaciones de riesgo.

Esas personas muchas veces anulan sus proyectos por las opiniones de los demás; y si algún día, por sentirse ahogados por las presiones externas, se revelan sin analizar los pro y los contra de sus decisiones, se “tiran” a vivir experiencias tipo “kamikaze”, y así se “estrellan” con la realidad.

Por ello las sugerencias de actuar ASERTIVAMENTE, para poner un límite a las opiniones externas, y tomar decisiones LIBREMENTE: haciéndose cargo de sus éxitos o fracaso, sin responsabilizar ni involucrar a terceros.

Ello no significa que invadan terreno de otros, o que falten a sus obligaciones sociales, simplemente se puede deber a aspirar a proyectos afectivos que sientan más positivos que los que experimentaron, y tienen derecho a ello, ¿no?.

Besos!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Stekita!!!

Uffff…, tengo que buscar un tiempo para que charlemos, pero no lo encuentro (no sé dónde lo dejé!).

Me gustó lo que contaste como experiencia personal.
Pareciera que cuando rompiste con los “hilos”, te fuiste para la “otra vereda”, y rechazabas ver alguno cerca ni para “coser un botón”!
Pero bueno…, con el tiempo eso se acomoda, y se acepta que hay personas y personas, en esta vida!.

Estar bien con la autoestima es un factor importante que da seguridad para hacer proyectos; siempre y cuando se hayan analizado con la mayor objetividad posible, y no “tirar la pelota afuera” cuando no funcionan, ¿no?.

Besos corazón!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola WILSON!

Bueno…, claro está que aquel que permite que lo manejen como MARIONETA, por beneficios que obtiene a cambio, no querrán dejar de serlo, pero además, dependerá de dónde veamos esa realidad, pueden ser casos donde las MARIONETAS, manipulen a los MARIONETISTAS!.

En tu segundo ejemplo (referido al caso), a los demás no les queda otra que ayudarlo, porque para mostrar su independencia se la pasa haciendo macanas!.
Sin embargo, tiene todo el derecho a independizarse, haciéndose responsable de sus decisiones, y no involucrando a nadie, y para ello, tendrá que mejorar su autoestima, pero también su ASERTIVIDAD!

Coincido con vos que dejarse llevar por los impulsos, para mostrar independencia, es ser una MARIONETA de ellos!.

Un abrazo!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Oscar!

Bienvenido y me alegra que te haya gustado el sitio!.
Me daré una vuelta por el tuyo, y “chusmearé” de qué se trata.
Prometo no manipular a nadie!

Saludos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Ana!!!

Gracias por tu pasadita, y me alegro que te haya gustado!.
La paciencia es fundamental para cortar esos “hilos, que a veces están muy enmarañados…, buenísima tu sugerencia!

Besos.
Rik

LUNA dijo...

Salve, tiempos de libertad de las ataduras!!!!!
Salve, tiempos de libertad, de poder elegir!!!!
NO, NO HE SALIDO DE NINGUNA TUMBA.
Vivo aqui, ahora.
Puedo votar, puedo opinar, puedo elegir, puedo crear un negocio, hacer transacciones comerciales, puedo hacer lo que quiera, dento de la ley, sin necesidad de conultar a nadie obligatoriamente.

Pero antes no era asi.
Cuando me casé, en el año l.971 no podía hacer nada de eso.
Pasabas de la tutela del padre, a la tutela del marido.
La consigna era: VER,OIR Y CALLAR.
Sobretodo CALLAR Y OBEDECER...
Pero las cosas afortundamente han cambiado.

Y s un verdadero placer poder tomar decisiones.
Nadie debe adjudicarse la potestad de decirle a nadie como debe pensar o actuar. Y reconozco que siempre hay alguien decidido a hacerlo.

Pero también conozco a gente que como digo "ha nacido para ser mandada"
Hay mucha gente que no quiere decidir, porque eso implica tener que pensar, tomar decisiones y cargar con las consecuencias.
Lo de tener iniciativas, no a todos les va bien.

De todas formas a vece decir "no" trae cmplicaciones. Hay gente que no sabe donde tiene sus límites y cree que todo el monte es orégano...

Besitos. Sigo atenta.....

Magah dijo...

Rik:
Directo al blanco en algùn aspecto de mi vida. me fui al famoso bife de la acertividad, lo leo mas tranqui y vuelvo.
No estoy en casa y no puedo ver el video, de modo que mas tarde vengo con todo.

MAGAH

Que se yo, tenìa ganas de decirte que te estaba leyendo, aunque con la mitad de tarea no puedo dejar mas coment que este.
Ganas de estar serà?

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna!!!

Coincido que decir NO, puede acarrear complicaciones.
Lo que uno debe evaluar es si no son más los padecimientos que - para evitar los del NO - causa los de un SI forzado. Porque por ambas elecciones, se sufrirá.

Yo, personalmente (y profesionalmente), pienso que las personas no “nacen para ser mandadas”; salvo, claro está que confiesen explícitamente que prefieren ese estilo de vida para no tener que arriesgarse a asumir las consecuencias de decidir en forma independiente.
Muchas veces he observado que no saben cómo hacerlo, los temores, inseguridades, bueno…, la trillada “baja-autoestima”, se lo impiden.

Me alegra saber que vivís con alegría los “hilos” que los hombres (varones) se avinieron a “cortar” para que la mujer se pueda sentir más independiente, y no una “Marioneta” digitada por la sociedad androgénica.
El momento llegó, cunado tenía que llegar, y bienvenido sea.

De cualquier forma, parece que la insatisfacción de la mujer por ser controlada como un títere, comenzó en la historia mucho antes, continúa en la actualidad por otros logros de independencia, y las pioneras no cejaron de intentarlo aún a costa de sus vidas.

Te invito a que veas este video en Youtube que encontré hace ya algún tiempo y que habla de algunas de ellas (que debo confesar muchas eran de mi total ignorancia).

Fue confeccionado por la Municipalidad de Cañada de Gómez; que es una ciudad que esta al sur de la Pcia. de Santa Fe en Argentina para el Día Internacional de la Mujer en año 2007; lo llamaron “VIDEO DE MUJERES LUCHADORAS

Los nombres que figuran entre ellas, son: Helena de Troya; María Magdalena; Hipatia de Alejandría; Juana de Arco; Elizabeth I; Rocachontas; Juana Azurduy; Florence Nightingale; Marie Curie; Lola Mora; Alfonsina Storni; Ana Frank; Frida Kahlo; Gabriela Mistral; Alicia Moreau de Justo; Rosa Parks; Hebe de Bonafini; Estela de Carlotto; Rigoberta Menchú; Mercedes Sosa; Eva Perón; Madre Teresa.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Magah!!!

Uffff…., y seguimos con los apuros, por tu parte y por la mía que me estoy perdiendo varias entradas tuyas.
Sucede que surgieron varios “desesperados” en estas últimas semanas, y apenas me alcanza el tiempo de noche para entrar acá!.
Cada vez que leo que entras me pongo contento porque es un honor saber que te interesan estos temas que expongo.

No me voy a perder tu capítulo de la “yegua esa” de la Sociedad conyugal…., jajaja! (¿solidaridad gremial?).

Besos.
Rik

Isabel Estercita Lew dijo...

Buenos días Rik, muy interesante la entrada de este capítulo.
Voy leyendo por parte porque quiero dejar mis sensaciones mientras voy leyendo para no olvidarme. Lo primero que recordé fue lo mi sobrino, y te agradezco nuevamente por la ayuda que me diste en el momento que lo necesité. Volviendo al asunto, me hago la siguiente pregunta, no sucede que la marioneta de cierta forma juega primero de titiritero? Digo esto porque sus actos, como drogarse y meterse en cualquier buraco y luego llamar pidiendo ayuda lleva a aquellos que nos importamos por él a hacer lo que él espera que hagamos y sabe que haremos, ayudarlo, para luego invertir este rol y acabar haciendo lo que le aconsejamos. Bueno, es solo una inquietud.
Como la carne me gusta poco y la como cuando está muy pero muy tostada, casi quemada, me fui a al capítulo "TE COMES EL BIFE CRUDO… y en el test de Asertividad me dio 7

Aceptable Asertividad: "Aunque resuelve algunas situaciones positivamente, es importante considerar formas más armoniosas para resolver las relaciones con las personas que le rodean".
Qué me está queriendo decir? Creo que entendí y el test tiene un poco de razón.

Del video solo pude ver los subtítulos, la imagen estaba oscura, también en YouTube, debe ser mi compu, o el sol que invade mi cuarto.
Hasta luego

Besos Rik
Besos Chicas
Luna, enhorabuena por tu casa en Madrid! Casa o departamento?

Estercita

seriecito dijo...

Rik:

Fantástico, me gusta mucho el tema, siempre me ha preocupado en que parte somos libre y en que parte rehenes y si tenemos o no capacidad para "volar" solos, sin que so moleste.

El video es muy bueno.

Gracias por la entrada, me llena y me hace pensar.

Salu2:

Steki dijo...

Luna, felicidades! Cuándo te mudas? Tenenos al tanto.

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Estercita!

Excelente tu observación che!.
Por ello aclaro en el artículo que “jugar con manteca” (que no es para los gatos!), es una cosa; y dejar de ser una Marioneta, para optar libremente por armar tus proyectos de vida, haciéndote responsable de las consecuencias (positivas o negativas), es otra.

Sucede que a veces en esa búsqueda, se obra con características de “rebeldía infantil” por mostrar que uno puede solo, y se suele “mandar de cabeza” a esas experiencias que les producen padecimientos, que luego terminan por reafirmar que, solos, no pueden.
Es una especie de “circulo vicioso” hasta que la persona logra hacer consciente que puede, pero teniendo en cuenta las cosas que relato.
Recuerdo lo que me contaste de tu sobrino y, cuando puedas, me gustaría me cuentes algo más, en privado.

Uffff…, sos la segunda persona que me refiere que en ese test de Rathus que dejé para autoaplicarse, al margen de los resultados, les da una leyenda de características de comportamiento.
Lo voy a revisar porque cuando yo me lo auto-apliqué para ver si coincidía los resultados con el que yo tengo en papel, me confié porque los resultados (en puntos) eran iguales; y como aclaro por ahí en los comentarios; ese test tiene un rango de “normalidad de asertividad” que va de +30 a -30; cuando más te alejas en sentido positivo o negativo (desde cero hasta esas cifras o más), más o menos asertivamente te comportás.

Siete es un puntaje normal, pero pareciera que la leyenda te esta diciendo que te pasas de “mambo” en resolver algunas situaciones. Me extraña eso (lo voy a revisar) porque un buen índice de Asertividad no implica que te salgas de la “diplomacia” o seas agresiva!.

Bueno el Sol para el espíritu, pero malo para ver videos!; y bueno, como todo, “una de cal, y otra de arena”!

Besos y gracias por comentar!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Luís!

En apenas dos líneas planteastes problemas muy difíciles de resolver; a mi modo de ver estas cosas.

No sé si te referís a lo que voy a decirte; pero una gran incógnita que siempre se planteo mi padre (el viejo Musso) fue la de si somos “ALGO MÁS QUE UNA MÁQUINA”, refiriéndose a la libertad para poder ser independientes en la interacción humana y respecto de las pautas sociales, o solo respondemos por condicionamientos.
Tengo escritos de él sobre el tema. El día que los pueda descifrar (porque hasta con ecuaciones matemáticas le escribe a un amigo, Iver, respecto al tema) tal vez me anime a hacer una publicación (porque es un tema muy técnico-filosófico).

Entre la LIBERTAD absoluta y SER UN REHEN, considero que existe una gama de matices.
Respecto de poder planificar nuestra vida con proyectos y metas, mientas no eluda responsabilidades que nos incumban o afecten directamente a terceros, no veo el inconveniente de intentarlo.

Pude que si algunos se sienten afectados se deba a otras particularidades que por los proyectos en sí; me refiero concretamente, a celos, desconfianzas, miedos a perder a la otra persona, sentimientos comúnmente llamados de “envidia”, etc.
¿Me explico?.

Un abrazo y gracias por pasarte!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Stekita!!!

¿Te dijeron alguna vez que sos un personaje?

Si no te lo dijeron, te lo digo yo: SOS UN PER-SO-NA-JE!!!..., jajaja!

Besos.
Rik

Rossana dijo...

Ricardo, escribì en un word y no lo puedo copiar...que bronca...te lo paso por mail.
Un saludo a todos!

Rossana dijo...

Ahora me dejò copiarlo!! diculpen la torpeza...juaa

Hola Rik, hola a todos, espero se encuentren muy bien! Este tema me parece super interesante.
Me parece que esta forma de manipulación arranca de la infancia. Yo creo que uno comienza por ser marioneta desde chico por la sobreprotección de sus padres. Me parece que los padres a veces no dejan madurar a los hijos por los motivos que sean y èstos se acostumbran o educan siendo marionetas. En algunos casos porque no les proporcionaron las herramientas necesarias para asumir las riendas de su propia vida y otros porque a lo mejor se acostumbraron y es màs fácil no hacerlo y no asumir responsabilidades. Seguramente esto no sucede porque alguien se lo proponga, o con intención, pero sin querer creo que sucede bastante seguido.
Una vez que uno se vuelve marioneta, sin darse cuenta, es difícil soltarse y mucho màs si se fue dando durante mucho tiempo. Lo bueno es que en algún punto del proceso nos demos cuenta de la situación y con ayuda o sin ella se corrija.
Los casos que reconozco que me vienen a la mente, creo que se originan a temprana edad y luego se da que esa actitud se traslada a las nuevas estructuras de relación, con las parejas, con amigos.
Wilson identifica dos tipos de “marionetas”, los que les conviene por algún motivo serlo, y coincido en eso, que hay gente que por comodidad, status, etc, eligen concientemente estar en esa posición y los otros por su forma de ser, que creo que son los que se criaron asì.
Cuando uno no sabe lo que quiere y tiene la autoestima baja, es probable que estè màs expuesto a dejarse manipular y muchas veces la otra parte lo hace por ayudar, sin intención, sin darse cuenta de que a la larga no aporta, sino que se crea un vìnculo malsano.
Los que manipulan muchas veces hacen sentir culpables a los màs débiles que necesitan una guía para vivir, y eso hace que sigan en esa rosca. Hay que tener fuerza y valor para salir de ello.
Bueno, un saludo a todos.
Me encanta leer los comentarios de ustedes.

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Rossana!!!

Que bueno leerte!.

Ufff…, te estas adelantando a un futuro artículo que voy a publicar, pero no importa, porque va a estar relacionado con lo que mencionas, pero lo ampliaré un poco más.
O sea que bienvenido!

Me parece muy importante lo que mencionas acerca de la SOBREPROTECCIÓN como actitud de amor, que termina por “taponar” el aprendizaje para la independencia!
Luego, cuando ya le empiezan a decir: “Bueno… ya estas grandecito ¿no?”; sucede que puede que siga respaldándose en los demás por comodidad, pero a veces ocurre que no sabe cómo hacerlo.
De ahí el sentimiento de culpabilidad que mencionas, porque ahora, al sentirse exigido a independizarse, y no saber cómo, baja su autoestima y se siente un inútil.

Como habrás leído, el artículo comienza con un ejemplo de la entrevista con un adulto, que se siente como MARIONETA porque los demás se inmiscuyen en “señalarle” qué es lo que tiene que hacer o no con su vida, y para mostrar que puede, en vez de planificar maduramente su independencia, “sale corriendo como un perro atado por mucho tiempo”, metiéndose en problemas que nuevamente lo sumergen en el rol de MARIONETA.
Como vos bien decís, lo más probable es que estas situaciones comiencen en la infancia!

Besos.
Rik

PD: Hace rato que no pasa por acá una personita que me gusta cuando comenta!...,¿vos sabes algo?..., cariños!

LUNA dijo...

Bueno, amig@s os cuento.
Ahora en Salamanca, vivo en un chalet, en una urbanización, osea, una casa con jardin.

Como Masris es muy grande, hemos decidido buscar casa cerca del trabajo de mi marido, porque sino no nos veríamos en todo el dia, por el tráfico, ñas distancias y demás.
Así que hemos decidido sacrificar casa por calidad de vida en común.
Nos vamos a un edificio, a un apartamento.
Aunque tiene tres dormitorios (para que vengan la familia, mis hijos y nietas, etc)más los demás servicios, no me caben todos los muebles que tengo en esta casa grande.

Asi que estoy decidiendo qué cosas van a Madrid, y qué cosas llevo a una casa que tengo grande en Valencia, preparada para cuando jubilen a mi marido dentro de unos 3 años.

Vamos, un jaleo enorme.
Así que tengo que ir poniendo carteles en todo.
Luego cargarán un camión que irá a Madrid, allí montaré las cosas para vivir con cierta comodidad, y luego avisaré para que lleven el otro camión a Valencia y colocar allí las cosas también.
T luego, a Madrid a acabar de poner la casa del todo.
Así que me esperan dos meses locos locos.
Ahora nos vamos 8 dias a la playa con mis hijos pequeños y mis nietas. Procuraremos descansar "la pelota", luego a Madrid al Hotel, preparar la casa de Madrid, a Salamanca a por los muebles y a la batalla!!!!!!

Pero estoy segura que después de todo este jaleo, en Madrid lo vamos a pasar muy bien.

De momento voy a ver en el Museo del Prado, toda la exposición COMPLETA de todas las obras de Sorolla, mi pintor preferido.
El rey de la luz!!!!!
Es un genio............
Un besito a todos.

LUNA dijo...

Perdón, quise decir Madrid

Graciela dijo...

Hola Rik
Está bueno pensar en el tema.
Hace tiempo que yo defino la independencia como la posibilidad de elegir las propias dependencias.
Y creo que es así, nunca somos totalmente libres y la libertad en su expresión mas lírica no deja de ser una utopía.
Entonces entender lo que es la independencia, significa contextuarla.
Es ese contexto el que me da y que de mí recibe. Pero ahí si o si yo tengo mis renuncias a otras libertades.
Por ejemplo: Si elijo casarme, asumo ( tomo dependencias) como tener una vida en común y renunciar a mi libertad absoluta de hacer lo que se me canta, para considerar también que quiere la otra persona.
Porque si no lo hago así, al fin mi concepto de libertad solo lo considero para mí y no para los que me rodean. Y eso dista mucho de ser un ideal libertario, para ser una consigna autoritaria. Y entonces, por tanto miedo a ser una marioneta me convierto en el que maneja los hilos.
Al fin eso es tan o más grave que lo anterior.
Quiero decir que los hilos no los tiene que manejar nadie!!!.
Claro que a veces en la vida, es difícil y en mas de una ocasión uno se encuentra manejado como nunca imaginó en la vida.
En el video y viendo las marionetas yo pensaba en lo riesgoso que es para la marioneta deshacerse de los hilos. Porque ella y por definición, deja de ser tal, para ser nada, para no tener acceso al movimiento.
Quiero decir que cuando alguien maneja los hilos y te convierte en marioneta, te hace sentir que sin su “manejo” vos no podés hacer nada.
Aprender que sí, que podés lleva su tiempo…. Y a veces no se logra…
También y a veces por defender tanto la libertad y tener tanto miedo a la dependencia terminás siendo una marioneta, manejada por los hilos de una libertad muy costosa..
No? Usted sabe… que ese es mi tema…
Bueno amiguito mío… He regresado después de larga ausencia… Igual que la calandria… etc. Ja ja
Sorry por la ausencia pero estuve dando vueltas.
Como siempre tus artículos son muy buenos porque mueven a la reflexión. Y eso es lo mejor que podés hacer por los demás…
Un abrazote inmenso
Gra… ciela ja ja

LUNA dijo...

Graciela, has estado genial en tu reflexiones!!!!
Las comparto totalmente.
Especialmente:

"tiempo que yo defino la independencia como la posibilidad de elegir las propias dependencias.
Y creo que es así, nunca somos totalmente libres y la libertad en su expresión mas lírica no deja de ser una utopía.
Entonces entender lo que es la independencia, significa contextuarla...."

Yo pienso lo mismo, pero creo que no he sido capaz de usar tu claridad. Idola!!!!!! (jajaja...eso me lo habéis enseñado vosotros )
Un besito

Ana dijo...

Hola Rik, hola a todos/as:
Qué bueno el comentario de Graciela, efectivamente a veces por defender tanto la libertad, eso es lo que sucede, terminás manejada por otros hilos como los de una costosísima libertad
Le agregaría la actitud poco libre de quien por defender su independencia a todo costo termina "chocando con " o "reaccionando contra" quienes tiene cerca para no renunciar a un "cachito de libertad", en definitiva es una especie de "conducta refleja" o "reactiva" que es tan poco libre como la de "la marioneta". Algunas veces resignar libertad es, justamente, un acto de libertad
(Cuando tenés hijos a veces "resignás libremente" tu libertad personal por ocuparte mayormente de ellos, eso puede ser una muy libre elección, por ejemplo)
Un beso a tod@s.

Ana dijo...

Ah! Riki: cada vez que abro tu blog me abre un pop up que dice "juega y descarga tonos en walaa" a alguien más le pasa? Sabes que es Rik?
otro beso

pato dijo...

Hola Rik!! Buenas tardes
Que lindos temas que elegís, están buenísimos para estar informados, por lo menos para reconocerse marioneta.
Estoy de acuerdo con Rosana, empieza desde chicos con la sobreprotección obviamente sin la más mínima intención.
Digamos que soy sobreprotegida, por motivos de salud cuando era chica, la verdad a pesar de eso trato de manejarme llevar una vida lo más normal posible cosa que fui progresando a lo largo del tiempo. Se priorizan unas cosas se descuidan otras per no hay libros ni para ser padres ni hijos. El circulo no se cierra en la familia sino que hay todo un contexto que actúa de acuerdo a lo que mostras. De todas formas es totalmente discutible lo que está bien o mal, lo que es justo o injusto, las reglas de juego van cambiando. Lo bueno de la sobreprotección es que tienes que buscar otros medios para hacer lo común o normal y te haces más independiente, o sea dependes de más de una persona. Ya que la independencia está condicionada por la sociedad, siempre para moverte dependes de otra persona que tiene libertad de elección o imprevistos.
Un beso
Pato

Steki dijo...

Che, no me entendiste un pomo en mi blog. Si no me entendés vos que sos psicólogo... qué caranchos puedo esperar del resto? Aunque algunos me entendieron, jeje.
Dejé una aclaración del tema.
Sorry, pero tal vez no volvías a leerlo por eso te aviso.
Beso de domingo.

PS: sí, ya sé, soy un personaje. :p

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Luna!!!.

Me alegra leer que pudiste ir concretando los proyectos familiares y que ahora que casi todo está encaminado: “vamos a la playa..ah…,ah ah ah ah…, vamos a la playa..ah…,ah ah ah ah…”; es una antigua canción argentina de la época de un programa televisivo que se llamaba “El club del Clan”; grupo del que salió el famoso “Palito” Ortega (no se si lo habrás oído nombrar).

Leyéndote, recuerdo lo que escribió Gra, creo que en el articulo de los “Ciber-amores”, y que mencionaba la imprudencia de dejar información en estos medios porque “los chorros” (ladrones), que siempre están al “asecho”, ya habrán leído que no vas a estar unos cuantos días en tu domicilio. Así que te recomiendo que saques un seguro de lo que dejes en él, o alguien que cuide!....jajaja!.

Me río, pero va en serio!.

Besos.

PD: Dejaré mi opinión respecto del resto de los comentarios en uno solo!.

Ricardo Musso dijo...

Estimadas Sras. Gra…ciela; Luna y Ana; buenas tardes!

Ya que hablamos de contextualización, contextualicemos!.

Si bien acepto que el término LIBERTAD puede prestarse a confusión, tal cual esta redactado en el artículo, mi intención fue la de referirme a OPTAR, ELEGIR, PLANIFICAR CON LIBERTAD (haciéndose cargo de las consecuencias bla, bla, bla, bla.).
Pero bajo ningún concepto me referí al concepto de LIBERTAD, en sentido amplio.

¿Quién puede ser TOTALMENTE LIBRE, viviendo en forma gregaria?, nadie. Solo un anacoreta, como mencionó Luna podría serlo, y así y todo seguramente estaría “condicionado” por la naturaleza misma.

Ahora, fuese por lo que fuera; si en alguna época de nuestra vida mostramos actitudes de dependencia hacia nuestro entorno cercano (por falta de asertividad, autoestima, etc., etc., etc.), y ese entorno creó de nosotros una imagen de indefensión, de ingenuidad, de ineptitud. Entonces nos planifican una carrera universitaria, un trabajo, un matrimonio, cómo debemos criar a nuestros hijos, etc..

Lo más probable es que aunque pasen y pasen los años, esas personas continúen con esa imagen de nosotros, y se sientan con el derecho de decirnos que es lo qué debemos hacer con nuestra vida o no.

Si disolvemos el matrimonio, nuestros hijos ya están grandes, etc., etc., y queremos rehacer nuestra vida afectiva, pero aquel entorno continúa “machacando”: ”que esa nueva relación no nos conviene”, “que qué vamos a hacer con nuestro trabajo” (si planificamos cambiar de hábitat), “que no tenemos derecho a distanciarnos de ellos”, que se yo…, lo que se les ocurra - pero ya somos grandecitos de 40 y más- ; ¿qué hacemos?; ¿“cerramos la puerta a nuestros proyectos?”; ¿“echamos todo por la borda”?; o ya tenemos derecho a decir (como mencionó Noe): “Perdón…, yo no solicité opinión de nadie!”.

Eso no es ser LIBRE, en el sentido amplio, es OPTAR LIBREMENTE, ya que la libertad seguramente se verá coartada, en muchos aspectos por otras cuestiones de esos mismos proyectos…, eso es lógico!; ¿o no?.

Pregunta: Independientemente del ejemplo del artículo que se dio en el contexto de una entrevista profesional: ¿nunca se encontraron con un amigo, compañero de trabajo o conocido, que les comentó que tenía un proyecto determinado, pero en su entorno cercano (otros amigos, familiares, hijos ya grandes, y hasta ex parejas), detonaron como la “bomba de Hiroshima”?

Sras. queridas mías: No le busquen el “pelo al huevo”.

Dejar de ser una Marioneta no implica lograr la LIBERTAD ABSOLUTA, significa que los demás no te sigan moviendo con los “piolines” a su antojo”, y no te dejen libertad ni para optar por decir: “de esta agua quiero beber…!”.

Besos a todas!.
Rik

PD: Si Ana el pop up también se me abre a mí, tengo que ver que dicen por Internet, me sucede en otros blogs aunque no en todos, parece que tiene que ver con el contador de visitas!; gracias por informarme. Sobe!

Ricardo Musso dijo...

Hola Pato!!!

Que bueno que hayas escrito!!!; me alegra!.
Gracias por tus palabras!.

Es cierto que existe una “línea” difícil de percibir entre colaborar, ayudar, a una persona en un momento de su vida (o quizás en toda su vida, porque esta atravesando una situación que necesite de esa colaboración); y la sobreprotección!.

La sobreprotección anula a la persona, le impide crecer, aprender sus propios límites, y eso no ayuda, esa actitud, “atrofia”.

La sobreprotección (sobre todo en el niño) esta considerada, en la actualidad, dentro del rango de MALTRATO INFANTIL.

Entiendo, insisto, que es difícil de percibir cuándo se esta ayudando y cuándo sobreprotegiendo, y que, como bien decís, es inconciente en el entorno (familiar y extra-familiar).

Me gustó lo que mencionas que, para la persona que tiene el problema, esas actitudes lo impulsan a demostrar que algunas de las cosas para las que se lo protege, está en condiciones de hacerlas sola, y eso ayuda a crecer!.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita!!!.

Tener título de psicólogo no me convierte en omni-comprensible!.

Si embargo, algo debe haber sucedido ya que tuviste que hacer un agregado aclaratorio.

En un principio pareciera que lo que aspirabas era por todo, o nada!.

Besos.
Rik

Graciela dijo...

Hola a todos
Gracias Luna Y Ana por compartir. Uno siempre se nutre de lo que dicen los demás, como me ha pasado en más de una oportunidad leyendo los comentarios hechos por Ud. cosa que también he destacado.
Ahora Rik... Yo no te quiero pelear!!!
Pero creo que te pusiste a la defensiva!!!
Ya que no era la intención buscar el pelo al huevo... sino todo lo contrario. Es mas acuerdo en todo lo que destacás en tu artículo...
Así que yo supongo que debieras releer mi comentario ... Como así también lo que expresan al respecto Luna y Ana...
Bueno.. Un besito
Gra

Ricardo Musso dijo...

A ver Graciela!!!

No tengo mucho tiempo para responder extensamente, pero en estas frases tuyas:

Y creo que es así, nunca somos totalmente libres y la libertad en su expresión mas lírica no deja de ser una utopía.
Entonces entender lo que es la independencia, significa contextuarla.”
(tener la libertad de decir: “quiero beber de este agua!"; ¿en qué es una determinación utópica?)

Porque si no lo hago así, al fin mi concepto de libertad solo lo considero para mí y no para los que me rodean. Y eso dista mucho de ser un ideal libertario, para ser una consigna autoritaria. Y entonces, por tanto miedo a ser una marioneta me convierto en el que maneja los hilos.”; (¿Dónde está el autoritarismo y la desconsideración por los demás si digo: “me gustaría estudiar Ingeniería”).

En el video y viendo las marionetas yo pensaba en lo riesgoso que es para la marioneta deshacerse de los hilos. Porque ella y por definición, deja de ser tal, para ser nada, para no tener acceso al movimiento.”; (bueno…, evidentemente, una marioneta (marioneta) sin hilos, no la podrá hacer mover el marionetista, y si iba a dar un espectáculo tendrá que devolver el importe de las entradas; pero, ¿eso qué tiene que ver con la persona humana, que quiere decidir que pantalón comprar, o que corte de pelo usar?)

También y a veces por defender tanto la libertad y tener tanto miedo a la dependencia terminás siendo una marioneta, manejada por los hilos de una libertad muy costosa.” (¿?)

Me alegra volver a leerte corazón, y saber que estas bien y que seguís participando en el sitio.
Pero también noto que “le seguir buscando el pelo al huevo!”…jajajaj!

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik
Decis:"La sobreproteccion.... esta considerada en la actualidad dentro del rango de maltrato infantil"
Me doy cuenta que es porque los padres al sobreprotegerlo no le dejan desarrollar al niño su autodependencia y es probablemente por ello que se considera maltrato infantil, me corriges por favor si lo que deduzco es verdad, pues esto no sabia de que se consideraba maltrato la sobreproteccion, ahora siendo maestro o conocido de un menor asi còmo se puede detectar si al niño o niña le pasa aquello y como corregir aquello, deberiamos hacerle notar a los padres? denunciarlos o que hacer?.Gracias anteladas por la respuesta.

Saludos a Steki, yo entre a su blog y tampoco no entendi en primera instancia lo que pretendia decir, tambien me parecio que abarcaba muchooo, jejeje, pero con su aclaracion todo bien..

Abrazos!!

WILSON

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Wilson!

No se si en tu comentario te referiste a que los padres lo que impiden con la sobreprotección es la INDEPENDENCIA del niño, porque escribiste AUTODEPENDENCIA, o quizás quisiste decir otra cosa, tal vez AUTOINDEPENDENCIA.

Entiendo que no existe nada legislado al respecto, porque, por otra parte no es fácil de identificar una auténtica SOBREPROTECCIÓN, por ello creo que se refiere a un MALTRATO en sentido metafórico, aunque el daño que puede producir es grave.

Encontré el siguiente video en Youtube que habla respecto del tema; les dejo el link para que lo vean cliqueando sobre el titulo que es: “SOBREPROTECCIÓN, UNA FORMA MÁS DE MALTRATO”.

No conozco bien al que lo elaboró, y tengo que decir que me gusta poco el final, pero lo que narra lo comparto plenamente!.

Gracias por pasarte!.
Un abrazo.
Rik

Isabel Estercita Lew dijo...

Rik y todos, salgo un rato de aquí y me pierdo en el debate que está buenísimo. Anduve picoteando un poquito en los comentarios.
Ana y Graciela, Ana decís: Algunas veces resignar libertad es, justamente, un acto de libertad (Cuando tenés hijos a veces "resignás libremente" tu libertad personal por ocuparte mayormente de ellos, eso puede ser una muy libre elección, por ejemplo)
No veo eso como resignar libertad aún siendo un acto de libertad, lo veo, lo siento y vivo como un acto de responsabilidad y amor, en ese sentido, para mí, la libertad no está en cuestión. No veo contradicción entre libertad y responsabilidad y amor.
Otras cosas picoteadas que tienen que ver con las relaciones de pareja… pienso que me cuestionaría en el caso de que algo de esta relación no me cierre o me incomode, siempre partiendo de la base de que la pareja sea una construcción hecha por dos personas, si en esa construcción camino lado a lado aunque las sendas sean diferentes, y no caminamos abrazados donde ciertamente nos chocamos y no avanzamos, no veo por qué la libertad estaría en juego, no veo por qué tendría que mover los piolines del otro.
Pienso evocando situaciones reales, mis vivencias… y podíamos habernos librado de la libertad y permanecer abrazados sin avanzar, pero no lo hicimos.

Besos y abrazos a todos

Estercita

Graciela dijo...

Hola Rik
No serás vos el que le busca el pelo al famoso huevo????
Fijate!!!
Sinceramente siento que en tu comentario hacés un simplificación de las ideas que escribo. Por lo menos así se lee.
Y te cito: “quiero beber de este agua!"; ¿en qué es una determinación utópica?
Y yo te respondo... en nada... perdón no quiero insultar tu inteligencia... pero vos crees que yo me refería a la libertad de tomar un vaso de agua?
En otro párrafo, ponés al final entre paréntesis signos de interrogación... Pregunto... Estás corrigiendo? No se que significan esos signos.
En fin...
Estercita, yo si lo puedo ver. Lo pienso así:
Si yo asumo una responsabilidad es claro que mi libertad está implícita. Y en eso estamos de acuerdo. Lo que digo también es que uno resigna otras libertades. Por eso para mí ser independiente es elegir las propias dependencias.
Yo las elijo, y en ese sentido soy libre pero que resigno otras es evidente.
No cuestiono para nada el sentido del término libertad, me puse a pensar en lo dificil que es su ejercicio.
Un abrazo
Gra

LUNA dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=6M33UsOUxcwhttp://www.youtube.com/watch?v=-W85y405MK0

Por favor, como no voy a conocer a Palito Ortega?
Lo oía en canciones de vinilo de 78 rp. o en Long play (pero eran muy caros) Con peliculas con Marisol y con Rocio Dúrcal!!!

Bueno comento: Me voy de vacaciones, pero en casa se quedan Los Hombres de Harrelson y El equipo A. Asi que cuidadin!!!!
Besitos.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Estercita!

Me alegra leerte que no vivas como una pérdida de libertad el hecho de ejercer TU MATERNIDAD, y sientas que son gestos de responsabilidad y amor (libremente elegidos).
Pero creo que coincidirás que, en la diversidad que tiene la realidad, hay personas que sienten todo lo contrario, y hasta mejor hubiese sido mejor que no hubiesen querido asumir ese rol como una “responsabilidad de la cual hacerse responsables”, porque los resultados no han sido satisfactorios; ni para los propios hijos(dicho por ellos mismos); ni para los que han tenido que interactuar socialmente con esos resultados obtenidos en el ejercicio de esa función (dicho por amistades, parejas, compañeros de trabajo, o hasta la misma Justicia).
Como menciona Pato arriba: “Se priorizan unas cosas se descuidan otras pero no hay libros ni para ser padres ni hijos”; por lo menos libros que “garanticen” una buena paternidad, maternidad, y un buen resultado de ello.

Me gustó lo que mencionaste respecto de la pareja, donde la competencia por quien es el “marionetista” y quien “la marioneta” produce estragos. Y el ideal sería “caminar” como dos líneas paralelas que se junten en determinados trayectos de ese sendero, pero luego vuelvan a separarse; sin que ello sea vivenciado por alguno como una pérdida de control o desamor.
¿Te interprete bien?.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas mañanitas Docta Gra!!!

Tenés razón…, a veces se los busco, será porque me ha sucedido que a veces les he encontrado pelos a los huevos!....jajajaja, “la cachaste!”.

Sí, amor de mi vida; hago una simplificación de tus ideas porque lo que YO estoy planteando (en el artículo y en los comentarios), es simple.

En absoluto ofendes mi inteligencia con tu pregunta si lo que yo planteo es la simpleza de poder elegir qué agua he de beber, y ello no se correlaciona con tu comentario sobre LA LIBERTAD.
Sé que no se correlaciona.

Pero insisto, lo que yo expongo tiene que ver con opciones simples en la vida, y no con discusiones filosóficas acerca de si la LIBERTAD existe en forma absoluta, o solo elegimos entre dependencias.
¿Cómo no voy a coincidir con esa visión tuya de la libertad?.

Es más, lo que vos mencionas esta reflejado en el famoso cuento de la “Idishe Mame” que le regala a un hijo dos corbatas, una negra y otra blanca; el hijo abre los regalos, toma la corbata negra y se la coloca mirándose al espejo, entonces la madre le dice: “Ahhhh…, la blanca no te gustó ¿no?!!!

Que tengas un buen día, negrita linda!

Besos
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna, buenas tardes por allá!

Jajajaja…., me alegraron la mañana los links a los videos de “Palito” que dejaste…, buenísimos!

Me parece bien que hayas tomado esas precauciones. No sé quienes son esos cuidadores que mencionas, pero vos sabrás si con ellos te quedas tranquila.
Así que si todo está bajo control…, a la playa nomás!!!.

Besos.
Rik

Graciela dijo...

Hola Rik...
Si... la caché!!! Ja ja ja...
Creo que ahora estamos de acuerdo... digo en lo del pelo en el huevo...
Igualmente tranquila por tus aclaraciones siempre meridianas ( ahhh la negra ahora quería quedar re bien!!!)
Una preguntita...con el cuento de la idishe Mame, no me habrás querido decir que soy como la gata flora .. no??
No... no me tires con la CPU... que la necesitás y si te desaparece tenés el síndrome de abstinencia!!!!
Un abrazo grande
Gra

Isabel Estercita Lew dijo...

Hola Rik, chicas y chicas todos, paso rápido que estoy laburando.
Rik, sí, interpretaste perfectamente lo que dije.
Gracie, sí te entiendo, creo que en parte hablamos de lo mismo y lo expresemos e interpretamos diferente.
Hasta luego

Besos y abrazos a todos

Estercita
PD: Rik malo no pasaste por Botiquín

Ricardo Musso dijo...

Hola Gra…,snif…,snif….snif!

Ando oliendo si ese comentario viene en calidad de amistad, o es un amague para que cuando me distraiga me “claves los dientes” en la nuca, y “crack” con las cervicales.

Me alegra que hayas “cachado” las primeras líneas del mensaje. Podría agregarte que me parece injusto, y propio de Torombolo, esa creencia de que son siempre las mujeres las que encuentran “pelos en el huevo”, porque es más frecuente que eso les suceda a los varones!, ¿no?.

¿Gata flora vos?...naaaaa, en todo caso, y porque sos muy “personal” es tus interpretaciones, “Gata Gra, podría ser!.

Seguro que sin PC entraría en una abstinencia de KBps., pero más abstinencia me daría si no volvieses a comentar por acá…, vería la palabra Gra…, Gra…, Gra en cada uno de los otros comentarios

¿Un abrazo?...y bueno…dale; vos me abrazas la zapan y yo la cabeza!
Beso (mejor!)
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Estercita!

Me alegra que te haya interpretado bien.

Lo primero (lo de los hijos que padecieron la maternidad: no deseada, o deseada pero “sofocante”), se resuelve con el “matricidio” (matando a la madre) , o una legislación que permita a los menores auto-entregarse en adopción!.

Lo segundo (que la pareja no olvide que son pareja, pero además personas independientes, que se yo…, metiendo los dedos en el enchufe de vez en cuando. Por ahí con una descarga de 220 vol. no lo olvidan!.

Pasé por el Botiquín corazón…, pasé…(3 veces), pero tengo que confesarte que ignoro totalmente que es THE DOORS.
Busque en la Web y leí que son un grupo de Rock, pero jamás los escuché (Bhuaaaa…, que bestia ¿no?!!!).
No sabía qué comentarte!

Besos.
Rik

Magah dijo...

Hola Rik!!!
Increíble el video, imposible no quedar pensando quien nos maneja algunos hilos y por que lo permitimos.
Minutos después preguntarme hasta cuando pienso permitirlo y cual es el goce puesto en conservarlo.
Es una determinación nuestra cuando podemos tomar conciencia de ese tipo de vinculos.

También me da alegría cuando veo tus coment, tu solidaridad gremial no deja de tener una cierta mirada objetiva que supongo tiene que ver con el desarrollo de tu deformación profesional.
Sociedad Conyugal, sabrás vos como profesional y hombre, está basada en hechos que suceden a menudo, muy cerca, a veces mas cerca de lo que creemos, tanto que a veces está dentro de nuestras casas y no lo vemos. La imaginación de quien escribe recreea y hasta sintetiza parte de la realidad de muchos que andamos del tomate manejados por hilos que solo manipula y maneja nuestros miedos, producto de nuestras historias.
Hay falta de coraje para enfrentar los verdaderos deseos y de una vez por todas animarse y patear el tablero, en definitiva ser uno mismo.

Un abrazo

MAGAH

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Magah!!!

Me gustó tu comentario y el tomar conciencia que, por lo general, el problema pasa por decidirse, animarse, “tirarse a la pileta” (aunque conviene echar una miradita a ver si esta llena o vacía).

Claro que me gusta el tema - como los redactas y describís - de los capítulos de Sociedad Conyugal porque son situaciones muy cotidianas.
La culpa por la infidelidad, quizás es un mito, pero lo que no lo es, es el estrés que provoca la necesidad de estar ocultando y mintiendo, porque implica dedicar mucho tiempo a la elucubración de cómo ocultar esas realidades, quizás te dejen peor calidad de vida, que el disfrute que te da un amante.

No interpreto bien a que te referís con romper con los miedos y patear el tablero: si es a disolver una relación que evidentemente ya no tiene sentido mantener, y hacer nuevas experiencias, libremente y sin la carga de la mentira; o animarnos a tener amantes para lograr el disfrute que no obtenemos en casa.
Si pasas de nuevo, acláramelo, aunque sospecho que te referís a lo primero.

Besos!.
Rik

Ana dijo...

Hola!
Qué interesante tu comentario Magah! Ese balance entre seguir permitiéndolo y el goce puesto en conservarlo, la pucha que planteo!
En cuanto a lo de Sociedad conyugal por ejemplo, me suena a un equilibrio, porque parece que si te quedás sin marido/esposa, la silla pierde una pata, si te quedás sin amante lo mismo....Cual tablero patearías?
Cuando un amante deja de ser amante o sea sale de la clandestinidad, parte de lo que sostenía la relación es probable que caiga. Salvo que esté presente la fantasía de: "con mi mujer/marido estaba mal con este/a estará bien" ( ¿imagino que eso será lo de tirarse a la pileta? ¿No Riki?) fantasía que puede o no cumplirse. O tal vez después de sucesivas parejas con y sin amantes se descubre que la completud, es mítica, y pasa a tener sentido lo de Sociedad conyugal...(Disculpen la intromisión pero me enganchó el temita.)
Un beso grande.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Ana!

Me gustó tu aporte, y esencialmente las palabras que recorté de tu frase: “”O tal vez después de sucesivas parejas con y sin amantes se descubre que la completud, es mítica,…”.

A eso me refería con la expresión de “relojear si la pileta esta vacía o llena” antes de lanzarse, porque el problema no esta en lanzarse, aunque este vacía, si a uno no le importa golpearse contra el fondo de cemento, el problema surge si uno lo que pretendía era nadar!.

Si es que te bien interpreté respecto de la completud:"nadar con la pileta vacía, no se puede!".

Esto también se refleja en el artículo, cuando le señalo al Joven que uno puede dejar de ser una Marioneta, y planificar libremente un proyecto, pero - “calavera no chilla” - a hacerse cargo de las consecuencias, y no involucrar al entorno, o regresar llorando como un bebe y “con el equino exhausto” (reformulación más instruida del viejo dicho: “con el caballo cansado”).

Bah…, te acordar del otro que dice: “¿que queres?, ¿la chancha, los veinte y la maquina de hacer chorizos?”, …naaaaa, pará che, así no vale!

Besos.
Rik

PD: Ahora voy pa´tus pagos!.

SIL dijo...

CREO QUE YO ENCUADRADARÍA : EN LECTORA QUE QUIERE DEJAR UN COMENTARIO SIN UN CLICHÉ.
HACE DOS DÍAS QUE RECORRO EL BLOG EN SILENCIO.
VENGO CON SERIAS INTENCIONES DE QUE TUS PUBLICACIONES ME HAGAN MELLA, AUNQUE CREO QUE ME CARATULARÍAS COMMO CASO PERDIDO.
PERO NO PRETENDO UN DIAGNÓSTICO...SÉ QUE NO LOS DAS... HE ESTADO MIRANDO POR AHI EN LO DE MAGAH.
SÍ, QUIERO SEGUIR LEYENDO TUS ARTÍCULOS.
CON TU VENIA, ENLAZO EL BLOG PARA ESTAR ATENTA A TUS PUBLICACIONES.
YO NO PERDÍ EL TIEMPO,LO INVERTÍ.

y SI TE PARECIÓ UN ¨CLICHɨ,
TE ASEGURO QUE NO LO FUE.

UN BESO.
SIL

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Sil!

Bienvenida!

En absoluto podría catalogar tu comentario como un cliché; todo lo contrario!.

Por un lado porque tenés la franqueza de contarme que, aunque recorriste el “libro, no encontraste nada que te sea de utilidad para lo que estas buscando (que no sé que es pero no importa).

Habrás leído por ahí que, como no tengo intenciones que el sitio se convierta en un referente de “autoayuda” para superar alguna dificultad psico-emocional (eso se lo dejo a otros colegas, que lo hacen muy bien!), solo escribo (basado en mi experiencia profesional) sobre situaciones de la vida cotidiana; a las que no les encontramos “salida” por la particular manera que tenemos de interpretar la realidad (eso es lo que se refleja en lo que aquí llamo cognitivismo), pero que ningún capítulo, ni frase, te permitirá encontrarla, sino que ello depende de un arduo laburo que debemos emprender sobre las cosas que queremos cambiar.

Por otro lado, tu comentario, me dio la idea de tratar un tema que justamente se relaciona con tu frase: “…CREO QUE ME CARATULARÍAS COMO CASO PERDIDO.”; capitulo que escribiré en unos días, y que posiblemente titulare: “A MÍ.., NO HAY CON QUÉ DARME!!!”, o algo por el estilo.

Por ello lejos de considerar tu comentario un cliché, lo considero una: “mojada de oreja”, que me subyuga, porque tengo alguna experiencia sobre ellas.

Así que, doblemente agradecido, que te hayas hecho seguidora, y que me hayas proporcionado un tema para un capítulo!.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik
Espero estes bien, y a toda la muchachada de este barrio bloggero saludos!!.

Todo bien, pongo en practica lo que escribes en cierta parte de este tema: "Una persona asertiva PUEDE PONER LÍMITES, SIN RECURRIR A LOS INSULTOS, O LA VIOLENCIA" la verdad es que este es un libro excelente y en el cual no impones nada , como decis son tus creencias y pues esas creencias no son dogmas, para mi son un faro en el camino, pero me falta aun bastante Ricardo.

Mejor no me como el bife crudo, respecto a lo que me respondes, cuando decis que quise decir autoindependencia y no autodependencia, yo entendia que autodependencia es manejarse uno mismo o sea no ser marioneta verdad? y autoindependencia? un poco me confunde, tal vez me aclares Ricardo por favor. Gracias.

Un Abrazo!!

WILSON

Claudia Sánchez dijo...

Buenos días a la gente! Rik, disculpá mi demora en comentar, anduve de acá para allá, y se me hizo tarde.
Me surgen algunas cosas, después de haber leído el artículo y los comentarios.
En primer lugar, creo que todos somos un poco marionetas en la vida cotidiana, como también titiriteros, en algunos casos. Y creo que forma parte del "tira y afloje" que llamamos vida. También creo que el secreto está en el balance entre el tira y el afloje, lo que nos deja en el medio, en equilibrio.
Los problemas suelen aparecer cuando uno "tira" demasiado, o "afloja" del todo.
Y pensando en esto, se me ocurre que esa falta de equilibrio es lo que hace que tanta gente se encuentre sola. Quiero decir, ya no queremos alfojar nada (y me incluyo), no queremos resignar nada, y "el otro" tampoco... entonces?
Creo que los hilos con que se maneja la vida, en realidad son muy delicados y debemos ser bastante flexibles para no romperlos. Y lo más importante, aprender a manejar los hilos que nos manejan. Me voy al cole.

Besos a todo@s!

Ricardo Musso dijo...

Buen día WILSON!!!

No considero que hay una diferencia de conceptos entre lo que estamos queriendo decís, por tu aclaración, es exactamente a lo que me refiero yo también con auto-independencia.

Por un momento interpreté que el termino auto-dependencia se refería disponer de la autodeterminación de ser dependiente de algo, o alguien, y yo me referí, en el artículo, que el ideal es no depender de nada ni nadie para tomar decisiones que no afecten directamente a los demás, para lo cual la autodeterminación debería apuntar la independencia, por ello preferí el termino auto-independencia.

Pero como decía el personaje de Juan Carlos Altavista (un cómico argentino ya fallecido), que llamaban “Minguito Tinguitella: “se´gual…!”.

Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Claudia!!!

Sé que tu “andar de acá para allá” se debe a proyectos de cambio muy positivos en tu vida, así que no me afecta en lo más mínimo que no tengas tiempo para participar. Lo que no significa que te extraño…bhuaaaaa! (¿psicopateada?).

Me gustó eso de que todos hemos (intentado por lo menos) sido “marionetistas” en la vida, con alguien de nuestro entorno: amigos; parejas; compañeros de trabajo; hijos; padres; etc. (hasta con el gato que son más rebeldes que la mierda para dejarse manejar como marionetas!). Y en oportunidades, si las marionetas se han puesto “ariscas”, hemos buscado la forma de “domarlas”! (y no precisamente “rascándoles el lomo”, sino a los alaridos!).

Y otras veces no ha tocado la inversa que, en ocasiones, lo experimentamos con placer, porque sentimos que es bueno que nos planifiquen la vida sin el esfuerzo de andar pensando nosotros mismos cómo hacerlo, y, por otro lado, si las cosas salen mal tenemos a quien echarles las culpas.
El problema se presenta si, con esa actitud, hemos creado a nuestro alrededor una imagen de “minusválidos”, y el día que queremos tomar una decisión autónomamente (por mínima que sea), se nos vienen “al humo” porque piensan que estamos “enloqueciendo”!.

Intuyo que cuando mencionas la intransigencia de “aflojar o resignar nada” de nuestra independencia, te referís a casos de interacción con convivencia, de pareja, familiar o laboral. En esos casos coincido con vos que lo ideal sería tener una actitud “negociadora”, pero ello no es sencillo de lograr, y si en ese forcejeo “los hilos” terminan por romperse, nadie sale ganando!.

Gracias por venir…, usted dirá cuándo señora!.

Besos.
Rik

Ileana Dascalu dijo...

Hola...
Siento mucho no haber podido comentar tus entradas, y más porque me gusta comentar en tu blog.
El tiempo parece ser que no puede ser marioneta de nadie (salvo de la eternidad, jajaja), y entre querer bajar unos kilogramos subiendo en la sierra cada día, entre las vacanciones y las demás cosas, no tuve más remedio que abandonar mi blog y dejar de escribir comentarios a los blogs que sigo...
Eso de ser marioneta de alguien me parece muy complejo, por mi opinión... me explico: todos los seres humanos (y no solo) somos simples marionetas en este mundo. ¿Por qué? Porque simplemente no podemos controlar todo lo que hay en nuestro alrededor y tampoco lo que hay en el universo. Así que claramente opino que somos marionetas, y vivimos como tal... somos marionetas del tiempo, de la naturaleza; de nuestras costumbres, leyes, dignidad... somos las marionetas de otros seres más poderos (y con más influencia) que nosotros. ¿Que es ser marioneta de alguien, cuando yo misma me siento como una marioneta impulsada por mis propios instintos, razonamientos, sentimientos, etc.? Eso de ser marioneta de alguien, en la mayoría de los casos considero que es porque la persona en cuestión lo permite (por su bajo autoestima, por la comodidad - aunque se sufre, por miedo el cambio y al futuro incierto,etc.)... Y sin embargo, para hacer una cosa en este mundo, se necesita un esfuerzo, aunque sea mínimo...
Un saludo...

Ricardo Musso dijo...

Hola Ileana, tanto tiempo!!!

Que bueno que hayas vuelto a estas lides!. Ya te visitaré!.

Espero que hayas logrado tu cometido respecto del peso corporal sobre todo. Habrá sido tiempo bien invertido!.

Es indiscutible tu razonamiento que estamos condicionados y dependemos (como marionetas) de la naturaleza y de muchas “exigencias” de la dinámica social.

Ahora, ser una “marioneta” de nuestros impulsos y pensamientos, creo que es algo que podemos lograr controlar; como asi tambien de que las personas cercanas a nosotros intenten “digitar” nuestra vida a su antojo.

¿No estás de acuerdo?.

Besos.
Rik