Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



miércoles, 13 de octubre de 2010

LA RISA

- “¿Te puedo contar un chiste….?”
- “Adelante…, es tu tiempo”
- “Resulta que el sacerdote y la monja encuentran un refugio al caer la helada noche luego de caminar todo el día por el bosque rumbo a un convento al que tenían que ir para una congregación…”
- “Aha…”
- “Era una gran habitación bien equipada de alimentos y abrigo. Cenaron algo, y dispuestos a dormir unas horas antes de seguir camino, se percatan que había una sola cama…”
- “Mmmmmm….”
- “El cura le dice que él dormiría en el piso sobre unas mantas y que ella ocupe la cama para estar más cómoda…”
- “Caballero el hombre….”
- “Luego de siete frazadas que la monja le había pedido que sacerdote le trajera argumentando que tenía mucho frío; al despertarlo una vez más con el mismo pedido este le dice: «Hermana…, ya que estamos solos en este lugar y nadie no verá… ¿no quiere que hagamos como si fuéramos marido y mujer?»”
- “Epa….”
- “« Sí Padre… siiiiiiiii….», responde ella.”
- “¿Y…?”
- “Entonces el cura le dice alzando la voz: «Andá a buscártela vos la frazada hincha pelotas, y dejame dormir de una buena vez…!!!
- “Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..jijijijijijijijijij……jjajajajajajajaja”
(más risas por un rato)
- “¿No me vas a interpretar el chiste Ricardo?”
- “Hoy no, ya se terminó la hora. Pero si queres la próxima lo vemos”
- “Bueno…, hasta el jueves entonces”
- “Hasta el jueves. Ah…,esta vez no me pagues honorarios…, y te agradezco el buen momento que me hiciste pasar !!!.”

---------------------------------------------

El hombre ríe desde la época de las cavernas, y muchas especies animales inferiores también lo hacen.

Aunque el HUMOR y sus diferentes tipos dependen de factores culturales; cada sociedad y sus sub-culturas poseen los suyos, y como sea, a lo largo y ancho del planeta, la gente ríe.

En la psicoterapia misma, cuando un paciente llega a reírse de los propios problemas que motivaron su consulta, muchos terapeutas interpretan esa conducta como un signo de avance muy positivo, yo inclusive.

Los efectos benéficos de la risa desde el punto de vista psicofísico son múltiples.
Solo citaré los que rezan en una publicación de Wikipedia de nombre RISA, y que te aconsejo leer en su totalidad:

* La risa disminuye la presencia del colesterol en la sangre pues equivale a un ejercicio aeróbico.
* La risa favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales.
* La risa facilita la evacuación debido al “masaje” que produce sobre las vísceras.
* La risa contribuye a aplacar la ira.
* La risa contribuye a un cambio de actitud mental que favorece la disminución de enfermedades.
* La risa aumenta el ritmo cardíaco y el pulso y, al estimular la liberación de las hormonas “endorfinas”, permite que éstas cumplan una de sus importantes funciones, como es la de mantener la elasticidad de las arterias coronarias.
* La risa también ayuda a reducir la glucosa en sangre.
* La risa nos libera del temor y de la angustia.

El CHISTE es una de las herramientas por excelencia para promover la risa.

Existen numerosos estudiosos del chiste, en cuanto a prototipos de chistes, su estructura, su lógica, su objetivo, etc., y hasta el mismo Sigmund Freud escribió sobre él como una forma de expresión de los contenidos inconscientes en su famosa obra: “EL CHISTE Y SU RELACIÓN CON LO INCONSCIENTE” de 1905.

El objetivo de esta publicación no es el de analizar los aspectos psicológicos que promueven la risa sino el de reírnos; buscando claro está, experimentar los efectos beneficiosos arriba citados. Así que les propongo que, de la manera que se les ocurra, y por medio de los comentarios, aporten lo suyo para que nos riamos un poco…, si?

Cuando joven y por calificarme como buen narrador, en las reuniones de amigos generalmente me solicitaban contar un chiste. Esto es lo que he hecho en oportunidad de una salida al campo con mi querida amiga Gabriela y que plasmé en el video que los invito a ver…, no se pierdan el final !!!.




Cariños
Ricardo Musso.

31 Amigos opinamos...:

Ricardo Musso dijo...

¿Nos reimos un poco?

Animate!


Cariños.
Rik

Claudia Sánchez dijo...

Yo soy una pésima contadora de chistes, fundamentalmente porque me río antes de terminarlos. Porque me sucede, como en este momento, que los recuerdo y me ataco y el oyente me quiere matar porque no puede saber el final. Aunque casi siempre termina riéndose de mi risa.

Hay dos chistes que recuerdo especialmente porque, con el primero, estando yo en el colegio y habiéndolo contado el profesor, me tuve que ir de la clase por el ataque de risa que me había agarrado. Y eso que es bien pavote.

Estaba un grupo de estudiantes rindiendo examen oral de química, Minerales, concretamente. El profesor, proyectando una dispositiva le pregunta a un alumno
- Dígame Fulanito, qué es ésto?
El alumno contesta
- Una piedra
- ¿Cómo dice?
Su compañero de banco, tratando de ayudarlo, le susurra la respuesta disimuladamente: - Basalto
Entonces Fulanito repite a viva voz:
- UNA PIEDRA.

Espero que lo hayan entendido. Cada vez que lo cuento me muero de risa.

Y el segundo chiste me lo contó un taxista. No me causó gracia, pero me pareció muy original, inteligente y natural la forma en que lo contó:

Iba yo en el taxi hablando de cualquier cosa y no sé cómo cayó la conversación sobre los mejicanos. Y me pregunta el taxista:
- Jalisco se escribe con Jota o con Ge?
- Con Jota! - le dije convencida.
- Ah! vio que los mejicanos generalmente la escriben con ge?
- Galisco? dije yo
- No. Generalmente.- Y me miró sonriente.

Bueno, gracias Ricardo porque me he reído un buen rato.
Saludos!

Ricardo Musso dijo...

Jajajajaja Claudia!.

Gracias a vos que me hiciste reír a mi!.
Conocía los dos chistes que contaste, pero no lo tenía en la memoria, así que es como si los leyera por primera vez, muy buenos los dos.

No conozco demasiados de los llamados “de salón”; casi todos son “subidos de tono”.

Te trascribo uno que me envió una amiga los otros días. Tiene un final realmente inesperado. Si entra a dejar un comentario, me va a acusar de plagiador…jajaja”

Dice así:

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores en la mano y que toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones; sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio.


Besos.
Rik

LUNA dijo...

Tengo mala memoria para los chistes.
Ahí vá uno, pero....seguro que vuelvo con más.

Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.

Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va

Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar.
Al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos.
Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos

- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que pasó ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota carg el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".

Ricardo Musso dijo...

Juaaaaaaaaaaaa…., buenísimo Luna.

El que contaste me hizo recordar uno que dice así:

Un hombre de un pueblito del interior de la Argentina llega por primera vez a Buenos Aires.
Arriba a la estación de trenes y aborda un taxi para dirigirse a un hotel que le habían recomendado.
El auto era un Mercedes Benz, de esos que tienen un símbolo en la punta del capot del motor que es un circulito con un triángulo en su interior, todo de color metalizado.
Al recién llegado le llama la atención ese detalle del auto, y le pregunta al conductor qué es.
El taxista, que era uno de esos porteños “avivados”, se da cuenta que el hombre era una persona con poca experiencia en la Capital ya que parecía que nunca había visto un auto así, y decide hacerle una broma.

- “Es una mirilla” – le dice.
- “¿Una mirilla?, ¿y para qué?” – le vuelve a preguntar el paisano.
- “Bueno…, es que cuando quiero atropellar a alguien que va cruzando la calle, lo enfoco a través de ese redondel, y así no se me escapa ninguno.” – continúa el conductor.

A los pocos segundos le dice el taxista:

- “Ve…, ve esa ancianita que va cruzando…, bueno, mire como la enfoco con la mirilla y le paso por encima!”

Dicho y hecho, la enfoca con la mirrilla y comienza a acelerar el vehículo ante la mirada atónita del otro hombre.
Cuando llega cerca de la anciana, al borde de atropellarla, desvía el vehículo y la esquiva riéndose a la vez que de la parte de atrás del auto oye un fuerte golpe y la voz del paisano que le dice:

- “Mucha mirilla, mucha mirilla…, pero si no abro la puerta no la choca!”

Te espero con otro Luna!.

Besos.
Rik

Steki dijo...

Qué buena entrada, Rik! Jajaja. Yo soy de risa fácil pero una pésima contadora de chistes. Decí que ahora tengo quien me los provea así que te copio alguno.
Buenísimos toooooodos los chistes que dejaron Claudia y Luna, me maté de risa. Ahh, y el de Mrs. Lady, ya me lo habías contado a mí, jajaja. Muy bueno.

Va el mío:

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
-Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
-Mire abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
-¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
-No, hijita, vivo solo.
-Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
-No hijita, para nada.
-Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero ¿para quién compra tanto pan?
-Pues es sólo para mí.
-Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
-¡¡¡Ah picarona!!! ¡¡¡Tú también lo sabías!!!


Besos jocosos.

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita…, buenísimo el chiste!...jajajaja!

Te hago una pregunta:

¿Vos sabés cual es la diferencia entre una aspirina y un elefante?

¿No?

¿Eso quiere decir que si vas a comprar una aspirina y te venden un elefante, te lo llevas a tu casa igual?

Vieja broma!

Gracias por pasar.
Besos.
Rik

Ana dijo...

Ay, qué risa...

Ya le encargué a un amigo cordobés un buen chiste de su repertorio. Le pedí que sea fresco y no esté muy verde. Veremos que envia.

Puedo estar en una peña, vinitos de por medio escuchando un chiste detrás del otro y cuando salgo no puedo recordar ni uno. Bueno, cuando salgo de una peña generalmente no recuerdo nada. jajajajaj
Celebro el humor en cualquiera de sus formas. Y utilizarlo como recurso terapéutico... me parece un acierto. La risa te sacude el timo.
Volveré con el chiste cordobés. Un abrazo Riky.

Graciela dijo...

Vamos por uno de aquellos de Hortensia...

En Navidad...
Quiasei varón.... no andai bien?
Pasa que en las fiestas el tomate me cae mal...
Cómo es eso varón...
Y tomate un vinito, tomate una sidrita, tomate un fernecito....



Otro

Un tipo le pregunta a otro...
Perdone cabaiero...
Me podría decir que pájaros son esos?
El otro cincuspecto responde...
Lo ignoro
Qué lindo que son lo ignoritos...

( En aquella época daban risa... ja ja)

Tenía unos mejores... pero ya están contados...

Me acordé de uno de Jaimito...
Justamente por el día de la madre...
La maestra les pide a los alumnos que hagan una composición que termine con la frase... Madre hay una sola...

La maestra le da la palabra a una nena...
La nena dice... mi mamá me cuida, me ayuda y me mima cuando estoy triste... Madre hay una sola...

Jaimito pide desesperadamente decir su redacción... Pero la maestra hace leer a otros chicos...

Un nene dice... Cuando yo me voy de viaje... mi mamá me prepara todo con dedicación... apenas me voy me empieza extrañar... y no ve la hora en que yo vuelva... Madre hay una sola...

Al fin la maestra no tiene otra que darle la palabra a Jaimito...

Jaimito dice: El otro día estábamos comiendo y mi mamá me dice...Jaimito andá a la heladera a buscar dos sodas... Yo fui a buscarlas y desde la cocina le grité: "Madre hay una sola!!!"

Un abrazo grande
Gra

Ricardo Musso dijo...

Epa Ana !!!.

No sé que habrá sucedido, pero a mi correo me llegó un comentario que habías dejados con dos excelentes chistes, y ahora no los veo. ¿Vos los eliminaste?

Había uno de un tipo que se quería deshacer del gato de su casa que estaba genial.
Bueno…, seguiré esperando a que te des otra vuelta por acá.

Gracias y besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Grande Graciela…, esa es mi Cordobesa !!!

Hasta con la tonadita y todo los escribiste…, buenísimos…jajja!.

Advertí que no conozco demasiados que no sean “subidos de tono”, y en este momento se me ocurre contarles el siguiente:

El capitán ingresa al establo a echar una mirada a los animales de granja que criaban en el cuartel para el alimento de la tropa.
Recorriendo los pequeños corrales, llega hasta uno donde con sorpresa ve que uno de los soldados tiene asida por la cintura a una chancha mientras le está practicando muy entusiasmado un acto de zoofilia.
Inmediatamente dice en voz fuerte:

- “SOLDADO… ¿QUE ESTÁ HACIENDO?

El soldado, al oír el grito del Capitán, disimulando y casi sin levantar la mirada, continúa meneando a la chanchita hacia delante y hacia atrás mientras le va diciendo:

- “Soltá la moneda chancha de porquería…, soltá la moneda”.

Gracias Negri.

Besos.
Rik

Ana dijo...

Se volvió a mi casa el gato! jajajaja

EL GATO

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa..

Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa.
Cuando
vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha,
15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 12 cuadras a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIERDA ! ! ! ! ! ! ! ! !

Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:

¿ Querida, el gato está por ahi ?

- Si, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?

Poneme a ese HIJO DE PUTA al teléfono que estoy perdido !!!!!



Otro:

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

Ricardo Musso dijo...

Esos Ana…, esos!.

Los dos están buenísimos, pero el del gato…, mortal !...jajajaja!.
No sé porque no se te publicaron antes.

Y hablando de animales, recordé éste:

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

- “¿Qué tal ese perro Ovejero Alemán enorme que tenés en tu casa?”
- “Lo maté” – respondió el amigo reacio a hablar del tema -.
- “¿Por qué…, estaba enfermo?” – volvió a preguntar -.
- “No” – dijo rotundamente -.
- “¿Y entonces…, por qué lo mataste?” – insistió el conocido -.
- “Bueno…, te cuento. Una mañana estaba dándome una ducha y el perro estaba en el baño como de costumbre…, siempre estaba donde yo estaba. De pronto me agaché a lavarme los pies y el animal me agarró de atrás…, y me dio como a una perra?”

Se hizo un silencio de unos segundos

- “Bueno…. – dice el amigo algo incómodo – realmente una situación fea…, pero si estaban solos en la casa, me parece que todo hubiese quedado en familia y no había necesidad de matarlo!”
- “Nooooooooo…, es que se abotonó, se abrochó el hijo de puta, y a los ladridos limpios me arrastró hasta la calle y me paseo por todo el barrio….!”

¡Plop!

Besos
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik

Te mando algunos chistes, espero guste a la fanaticada tuya.
Decirte que en algunos paises como en Bolivia se esta prohibiendo reir, es mas se juzgara y metera a la carcel a quienes hagan chistes sobre los gobernantes actuales, muchas compañias comicas estan declarandose en quiebra pues no habra de quien reirse , sera un pais aparte de pobre.....triste, es como decir que en Argentina metan preso a Tinelli por parodiar a la presidenta , da que pènsar no? Creo que Hitler y Stalin eran personajes que no reian nunca y me parece igual lo que pasa en Bolivia pues sus gobernantes estan prohibiendo reir . Como decia Freud "todo chiste en el fondo dice una verdad", tienen miedo a la verdad?

Bueno, mejor no ser mas aguafiestas….
Aca vaaaaaaan los chistes!!!:

Paraíso-infierno
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros

Vecina
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

Sedienta
Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela

Curas
Dos curas hablando: -Padre Damián, y con estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Anticomunista
Dos tipos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes por esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

Restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Esperma
Era un típo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios

Masoquista
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."

Sadicas
Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando maal, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

ONU
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, legionario en mision de paz de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?

Torero degenerado
Llega el matador de toros Eloy Cavazos al cielo, luego de tremenda cogida que le dio un toro en la Plaza de Toros.
San Pedro le pregunta:
- ¿Y usted de qué murió?
- Me cogió un toro.
- A que…, los degenerados a la vuelta

Saludos y risaaas

Gracias por este tema!!

Wilson

Ana dijo...

Uno más y el último. Machista pero va de maravillas en este tu espacio. jaja

-Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

Ricardo Musso dijo...

Salud Wilson!.

Lo que contás que esta sucediendo en tu país, en mi opinión, es una medida totalmente desafortunada de tu Presidente Evo Morales o de sus Ministros.
Eso no significa que yo, personalmente, este de acuerdo con la mofa que en Argentina hace el animador Tinelli con la embestidura Presidencial. Creo que son figuras que tienen una significación importante para los ciudadanos de un país, pero también la tienen para la “mirada” del mundo..
Es decir, burlarse de ellos no solo puede molestarles a ellos, sino que también afecta a la imagen de Bolivia o Argentina para un espectador de cualquier punto del planeta.

Jajajaja, muy buenos tus chistes, parece que a vos no han logrado quitarte el humor, buenísimos!

Acá va uno:

El profesor estaba tomando un examen oral a un alumno universitario que no había estudiado nada de la materia. Tan bochornosa era la prueba que el profesor, en tono de sorna, le dice al encargado de asistir las mesas de los docentes:

- “José, por favor, me trae un fardo de pasto…

Y el alumno agrega:

- “Y para mí un cafecito, José

Gracias por pasar.
Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Juaaaaaaa…. Ana, genial!.

Te confieso que no solamente me reí por el chiste, sino además porque me sentí muy identificado con ese hombre.
Puede que haya demorado más, o en otras edades, o que me haya tocado más de una vez ese tipo de mujeres, pero a estas alturas, las tetas grandes, es lo único que me importa que posea una mujer que se me acerca, jajajaja!.

Me recordaste el chiste que contaba que Su Santidad, el Papa, estaba muy enfermo y deprimido. Los médicos que lo atendían llegaron a la conclusión que lo que necesitaba para mejorar era tener sexo con una mujer.
El Papa aceptó, y entre todos los Obispos convinieron que ésta debía ser ciega, sorda y muda – supongo que se entiende porque -.
Pero además uno de ellos menciono que debía tener tetas grandes.
Los demás lo miraron fijamente y uno preguntó:

- “e perché con grandi tette?

Y el que había hablado respondió:

- “perché gli piace il Papa

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Uuuuuuuuuh, jajaja, el chiste muy bueno, el profe era ...el jumento jejeje

Gracias por la respuesta, en cuanto a mis lamentos, (jejeje)la verdad que como siempre pones el dedo en la llaga , lo digo en cuanto a mi, y me doy cuenta que a veces muchos chistes o bromas pueden herir, no solo a un presidente(a) sino a cualquiera persona comun, peor aun si esta persona sufre de baja autoestima, gracias Rik me doy cuenta. Y aqui me dejas otra enseñanza, gracias.

Bueno....aqui unos chistes para vos y tus seguidores(as):

Tabaquismo
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar

Condicionamiento
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
los antiguos.
Hola. ustedes a que se dedican ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos. - Ah, si ? Y como ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tipos con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Tecnologia
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes!
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

Saludos y nuevamente risas!!

Wilson

p.d. por favor la traduccion de la parte en italiano al castellano del chiste del papa si se pudiera, gracias

Ana dijo...

Hola a todos, qué buenos chistes!!!!!
Yo soy un desastre contando chistes, pero me acuerdo de uno dedicado a los que se "dan máquina":
Transitaba un hombre conduciendo su auto por un camino vecinal (los del campo, de tierra) en un momento, se da cuenta de que se le ha pinchado una goma y tiene que cambiarla sin ayuda, porque al anochecer por los caminos vecinales no pasa ni un alma, asi que el buen señor se decide a cambiar la rueda. Cuando abre el baul ve que no tiene gato(herramienta para levantar el auto y cambiar la goma) entonces se dedica a empezar a "darse máquina":
-" Acá en la oscuridad, me van a asaltar, peor, me van a coger, me voy a quedar toda la noche, voy a tener que dormir en el auto, cuando pasará alguien????...-
En eso, ve una lucecita de una casa y decide caminar hasta ahí para ver si le pueden facilitar un gato para cambiar la rueda. Mientras camina campo traviesa va poniéndose cada vez más nervioso con lo que se incrementa la "rumia" :
-" Y si no me abren? y si los muy hijos de puta deciden afanarme? y si no tienen gato? y si creen que soy un asaltante y me sacan corriendo? y si me corren los perros? y si no me abren?!!!!!!!...
En toda esa "rumia" llega a la casa, golpea las manos frenéticamente y ya muy nervioso; sale un hombre que le pregunta amablemente
-¿Qué necesita amigo?-
a lo que nuestro "rumiador" le responde muy enojado:
-¡¡¡¡¡Métase el gato en el culo!!!!!-

Buenísimos los de todos y sobre todo Wilson, es un capo contando cuentos!!!

LUNA dijo...

jajajaja que uen rato he pasado...
Os dejo aqui otro chiste, espero que os guste.

Había 2 aventureros argentinos en la selva misionera... pasaron largos
días explorando y sobreviviendo. Cuando estaban llegando a Posadas,
uno sin querer se cruza con una serpiente venenosa con tan mala suerte
que ésta lo muerde en sus genitales; entonces el tipo cae al suelo y
le grita al amigo:
¡Apúrate! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!
El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un
médico y le dice:
"Doctor, a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa. ¿Qué hago?"
"Bueno, primero debe succionar en la herida, y luego me lo trae..."
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo
retorcido y herido que al verlo llegar le pregunta:
"¿Y? ¿Qué te dijo el médico?
"Y... que te vas a morir nomás..."

Besitos

LUNA dijo...

Este chiste lo copio del blog de mi amiga Tere.

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!.

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a 2000
años antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.

Los dos tipos se miran con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a la Guardia Civil. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que representaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao con dos cojones.

LUNA dijo...

Y estos del blog de mi amiga Maria José que es Psiquiatra.

Espero haber colaborado a la risoterapia general
Besitos

-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.

- ¡Que bien ! porque antes no sabía.

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Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.

- ¿Oxigeno ??

-¡Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...
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-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...
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- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.

- No se preocupe. Ya se le pasará.

- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

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-Doctor: Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.
Paciente:-Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
-Doctor: ¿Lo ve? ¿qué le dije?.
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En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda en la sala de espera, que está llena de gente y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?”

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Me alegra que hayas compartido mi opinión sobre los “chistes” a ciertas investiduras.
En realidad, la mayoría de ellos no son realmente chistes sino burlas; mofas, que a diferencia del chiste son más directas y personalizadas.
Si bien las hay amistosas y en realidad no deberían herir, las hay muy ponzoñosas, y esas, duelen.

Excelentes tus chistes…jajajaja; el de la secretaria robotizada, muy bueno !!!.

A ver si te gusta este:

Un hombre, desesperado, va a consultar a un psicólogo sobre qué podía hacer con su esposa que, desde que había iniciado un curso para aprender a conducir el vehículo del matrimonio, de noche, dormida se sentaba en la cama, corría las sábanas, tomaba el pene de él con la mano derecha y mientras que con la izquierda hacia como si guiase el volante, movía el miembro bruscamente hacia delante y atrás diciendo:

- “Primera, segunda, tercera y cuarta…”

El psicólogo se queda pensando un buen rato sin ocurrírsele qué decirle. Hasta que se le ocurre lo siguiente:

- “Haga una cosa, cuando ella llegue a decir «cuarta», usted grítele «cuidado con la esquina !!!». Eso la despertará asustada y lo más probable es que no lo vuelva a hacer.”

Dicho y hecho. Esa noche el hombre esperó a que se produjera la situación, y como de costumbre la mujer se despierta, le toma el pene y dice:

- “Primera, segunda, tercera y cuarta…”

Y el hombre le grita:

- “Cuidado con la esquina !!!”.

Y la mujer, serenamente, le toma los testículos y presionándolos dice:

- “Popoooo, popoooo, popoooo” – imitando el sonido de la bocina!.

Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Ana corazón…, me tenés un poco abandonado!!!.

Gracias por venir a contar un chiste, que como no podía ser de otra forma, tiene que ver con aspectos de la mente…jajaja!.
Muy bueno el del gato, y muy bien descrito !!!; lo conocía pero no lo recordaba.

Y para continuar con los del estilo profesional, supongo que conocerás aquel de los amigos que se encuentran luego de mucho tiempo y uno nota al otro con gesto de angustia. Le pregunta el porque y éste le dice:

- “Es que desde hace unos meses me esta sucediendo que, sin darme cuenta, me defeco encima…; me hicieron estudios y orgánicamente no tengo nada!”
- “Y por qué no consultas a un psiquiatra o haces una terapia…, a lo mejor es solamente psicológico.” - le comenta el amigo -

A los seis meses, casualmente, vuelven a encontrarse y aquel que le había recomendado psicoterapia para su problema le pegunta:

- “¿Y…, como vas con aquello que me contaste…; hiciste un tratamiento psicológico?”.
- “Siiiiii….; seguí tu consejos y me va genial !!!” - le responde –
- “Que bueno !!! - expresa el amigo – ¿ya no te haces más encima? – le pregunta –
- “No – le responde el otro –, me sigo cagando, pero ya no me importa en absoluto!!!”.

Gracias por pasar.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Luna querida, esta vez sí que te entusiasmaste con la entrada.

Tu colección de chistes a sido muy prolífica y uno mejor que el otro…jajaja; gracias por hacerme reír tanto!.
Me gustaría conocer el blog de tu amiga María José. Si le gusta hacer risoterapia, tal vez pueda colaborar yo también.

Para sumar chistes sobre consultas sexológicas te voy a contar uno:

Una pareja concurre al sexólogo, y como el hombre se siente muy avergonzado, ella explica el problema.

- “Vea doctor; nos casamos hace dos meses. Mi marido nunca antes había estado con una mujer. Usted se imaginará que yo, como dama que soy, no le puedo estar explicando cómo se debe hacer un coito, así que hasta ahora no hemos consumado el acto sexual !!!”

El sexólogo le pide a la esposa que se retire y los deje solos.
Algo inseguro porque nunca le había tocado una consulta semejante, le dice al hombre:

- “Vea amigo…, para tener sexo con su mujer y que ella quede contenta, usted tiene que introducir su pene ahí por donde ella orina…!”.

A la semana próxima regresan a la consulta ya que el sexólogo estaba interesado en conocer los resultados.

- “¿Pero que pasooo !!!?” – pregunta el médico al ver que el hombre tenía el pene vendado –

Como él no se animaba a contestar, la mujer explica:

- “Es que se le cayó la tapa del inodoro doctor !!!”

Besos y gracias.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Uf Wilson, se me pasó tu pedido de la traducción.

Uno de los obispos pregunta por qué la mujer que iba a estar sexualmente con el Papa debía tener senos grandes además de ser ciega, soda y muda, y el otro le responde:

- "Porque le gusta al Papa !!!"...jajajaa.

Un abrazo.
Rik

Ana dijo...

Buenísssssimossss! Los voy a guardar a todos, pasé a leer nomás y a reirme un rato, qué buena idea Riki!!
(Empieza el tiempo lindo y yo empiezo a estar al aire libre....abandono bastante la compu)

Un abrazo grande a todos.

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Gracias por la aclaracion, sip existe diferencia entre burla, mofa y chiste.

Muy bueno el chiste traducido, y el que me contaste tambien.

ANA un abrazo, gracias por que te agradaron los chistes, los tuyos tambien muyyy buenos, espero sigas contando chistes.

Rik, no puedo ver aun el video pues la velocidad de mi sistema es mas lenta que una tortuga que corre en una carrera de tortugas. Ire a buscar un cibercafe de mayor velocidad para ver el video.

Aca envio dos:

Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, ¡las ves y lloras!

Otrito:
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones

Risas y Abrazos

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenas noches Aniuska.

Sí, la verdad que fue excelente la respuesta que tuvo esta entrada y la cantidad de chistes que se contaron.
Debe ser porque me reí tanto con algunos que estoy tan relajado y con las feromonas por las nubes…jajaja.

Por acá también el tiempo comienza a estar pasa salir a la playa y a navegar, así que estoy bastante alejado de la PC porque el Lacar ya me tiene como asiduo visitante.
Solo falta que se peguen una vuelta ustedes y “cartón lleno”!!!.

Antes de irme a acostar, te cuento uno que es apropiado para una interpretación psicológica:

Dos hermanos se encuentran en una amplia y lujosa habitación de la casa donde viven. Ella recostada sobre un sofá, con un libro en una mano y una copa de champaña en la otra. Él sentado a un piano de cola interpretando jazz.
Las miradas entre ellos van y vienen de manera cada vez más seductora y apasionada.
Él abandona el piano, se abalanza sobre el sofá, y tienen un fogoso encuentro sexual.
Cuando terminan ella le dice:

- “¿Te digo algo Carlos?...., lo haces mejor que papá….!!!”

Y él le responde:

- “Sí Raquel…, ya me lo dijo mamá…!!!”

Besos corazón.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Jajajajaj Wilson; le estaba respondiendo a Ana cuando me encuentro que vos regresaste a dejar dos excelentes chistes más !!!

Ya es tarde para mí, así que tomá el chiste que le dejé a Ana como para vos también.

Gracias por pasar nuevamente.

Un abrazo.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Juaaaaaaaaaaaaaa Mara… buenísimo!!!.

Besos.
Rik