Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



sábado, 31 de enero de 2009

SEXO Y AMOR (I)

La siguiente publicación consiste en una exposición realizada por el Dr. Juan Ricardo Musso, mi padre, con motivo de la apertura del primer ciclo de Terapias Sexuales dictado por el Instituto Kinsey de Sexología de Rosario – Argentina, en el transcurso del año 1987.

En ella realiza un relato de su visión de los conceptos de Amor y Sexo y la forma en que estos se expresan en las personas y en sus interacciones.


Su narración despliega una concepción psicológica, sociológica, histórica general, y personal, de esas nociones de Amor y Sexo que a mí me gustaría compartir con ustedes porque me han sido de utilidad para echar claridad en las significaciones que le daba en mi vida a los términos de Amistad y Pareja.


Como es un texto bastante extenso lo dividiré en 3 partes: SEXO Y AMOR
(I), SEXO Y AMOR (II) y SEXO Y AMOR (III). Espero les resulte de interés. Cariños

Ricardo Musso



SEXO Y AMOR
J. Ricardo Musso

Cuando me puse a preparar el tema a desarrollar quise, en primer término, asentar mis definiciones de sexo y amor en conceptos científicos actuales que reflejaran claramente, no sólo estas conductas aisladas sino también las relaciones existentes entre ambas.
En las obras leídas encontré definiciones muy disímiles.
Se trata claramente de dos temas, sexo y amor, que actualmente están en una revulsiva reelaboración. Por eso, distintos autores expresan, en gran medida, sobre ellos, actitudes y opiniones personales más bien que conocimientos científicos. En consecuencia, decidí formular mis propias definiciones de lo que hoy se entiende por sexo y amor, de modo que me permitieran exponer, con propiedad, las diferencias así como las relaciones que encuentro que se están dando entre ambos.

Sexo (1) y amor (2), ¿qué son?.
Se trata de dos clases de conductas. De conductas motoras, de hacer cosas, de conductas emocionales, de sentir cosas, y también de conductas de pensar cosas y de experimentar sensaciones. No estoy dando las definiciones, que si se quiere después podré darlas, sino de expresar los conceptos de una manera simple.

Son conductas, que se relacionan, ¿con qué?
La conducta sexual se relaciona con la activación de zonas erógenas del individuo mediante las cuales éste experimenta un placer que, generalmente, culmina en una descarga denominada orgasmo. Y en el amor, ¿con qué se relaciona la conducta de amor? Se relaciona con el hecho de dar a otro lo que uno tiene, con el fin de propender con ello al bien del otro y sin esperar otra recompensa que la que el que da recibe sólo por dar.

¿Sobre qué recaen estas conductas, las de sexo y las de amor?
Pueden recaer sobre uno mismo, sobre objetos no humanos, sobre objetos humanos y, dentro de éstos, sobre personas que son familiares nuestros o extrafamiliares (cuadro 1).
No podemos examinar las diferencias entre estos tipos de conductas sexuales y amorosas, porque nos iríamos demasiado lejos del tema de la pareja sexual, que es el tema de esta mesa redonda.
El mismo nombre, “pareja”, precisamente se aplica a un par de personas que además de por otras cosas están atraídas por conductas sexuales, y las practican. Según las clases de objetos sobre los cuales recaen, a veces, tanto el sexo como el amor, recibe el vínculo un nombre distinto. Pero aquí consideraremos sólo dos vínculos: el de Pareja, que es el de dos personas atraídas sexualmente y que en nuestra cultura son generalmente heterosexuales aunque también pueden ser homosexuales. Y el otro vínculo, el que corresponde al amor, se llama Amistad.

Sexo y Amistad, ¿pueden recaer sobre la misma persona? Si o no. Y si es sí, ¿bajo qué condiciones deben darse para que puedan recaer?.

Warren define la “amistad” como “relación social entre dos individuos caracterizada por una atracción y cooperación mutuas, en la que el factor de la atracción sexual no existe o no se subraya”. (Diccionario de Psicología, Bs. As., F.C.F., 1956) Esto es así; pero si aparece y se da la relación sexual entre dos personas amigas, ¿deben por eso los que se atraen sexualmente dejar de ser amigos? ¿Debe desaparecer entre ellos la cooperación mutua, que caracteriza a la amistad, si aparece el sexo?

La cooperación es una conducta conjuntiva, algo que solidariza a los miembros de un grupo para ayudarse unos a otros para conseguir un efecto determinado. Y… ¿debe desaparecer esta cooperación, desaparecer si aparece el sexo entre los vínculos que constituyen la atracción de la amistad? Parece claro que no.

Cuando se constituye una pareja, claramente, cooperan ambos en muchos esfuerzos comunes, tales como los de labrarse un futuro económico, tener hijos (si la pareja es heterosexual) y otras metas que definen lo que es amistad en vez de sexo.
Luego, la pareja debe ser algo más que el sexo, debe incluir el sexo y la amistad. El vínculo de amor que significa el logro de una amistad debe ser tal que no debe menoscabarse por incluir, entre los factores de la atracción, a la sexual, y constituirse en pareja de este tipo.
Pero hay un elemento de la amistad que no se refiere ya sólo a la cooperación para el logro de un efecto sino que es algo más profundo, lo que en un lenguaje metafórico yo llamaría la mismidad de la amistad.

¿Qué es esto?
Es el hecho de que la cooperación sea auténtica, veraz, sincera, transparente.
La transparencia es una condición profunda que debe estar presente en toda cooperación indicativa de la amistad.
En efecto. Pensemos en un amigo al que hemos ayudado en múltiples ocasiones y del cual recibimos, algunas veces, reciprocidad de parte de él. Pensemos que nos enteramos, fidedignamente, que él no nos dio estas veces su ayuda, en realidad, porque nos amara, sino por un interés en obtener nuestra ayuda cuando él la necesitara. ¿Pensaríamos en tal caso que esa persona es un amigo nuestro?. No, pensaríamos que nos había mentido amistad. Y si la amistad es mentida ya no es amistad, aunque todos los signos de la cooperación hayan estado presentes. La INFIDELIDAD, la INAUTENTICIDAD, lo que no es por dentro lo que aparente ser por afuera, destruye la amistad.

Pues bien, eso que pensamos que debería ser la pareja, algo más que la amistad real, casi no existe en la vida práctica. Casi no existe la pareja fiel, sincera, auténtica.
Tal como lo vemos diariamente en el consultorio de asuntos psicológicos, entre los miembros de la pareja (hetero u homosexual) se establece, generalmente, la mentira, que es la peor de las infidelidades, es el ocultamiento, la simulación, la falta de verdad.
En otros términos, en la pareja generalmente se pierde o no se da sincera amistad porque nunca consideraríamos “amigo” a alguien a quien, en vez de saberlo leal y sincero, con nosotros, lo descubrimos como insincero, engañador, mentiroso, con nosotros. Esto no es amistad. Sin embargo esto es lo que a diario vemos en las parejas que concurren a nuestros consultorios.

Las razones por las cuales este vicio de la falta de verdad, de infidelidad, aparece dentro de la pareja, son múltiples: razones económicas, razones de uso no aceptado del tiempo no laboral. Y muchas otras. Pero nuestro tema es amor y sexo, y a la amistad, que es la relación extra familiar de amor, la estamos viendo en relación con la pareja de sexo. Debemos considerar, entonces, la infidelidad, cuando aparece en la pareja de sexo por razones de sexo y no de otros elementos como el dinero o el afán de poder, que también llevan, a veces, a la desaparición de la amistad.

Nota: Como mencioné arriba esta entrada constituye la primer parte de su exposición, en unos días presentaré la segunda y tercera parte. Quien quiera conocer algo más sobre la trayectoria y vida de Juan Ricardo Musso, les dejo (sobre su nombre) un link a una narración póstuma (falleció en 1989) de su compañera Dra. Mirta Granero. A continuación les dejo las descripciones de las llamadas realizadas en la publicación.
Rik


(1) DEFINICION DE SEXUALIDAD
Sistema de conductas motoras, neurofisiológicas y psicológicas, relacionadas con la actividad de zonas erógenas del individuo y mediante las cuales se obtiene un placer que, generalmente, culmina en la producción de una descarga neuro-psicológica denominada orgasmo.
Mediante esas conductas, que generalmente son interacciones bipersonales, a veces se accede a metas biológicas como la reproducción, o psicológicas como el amor.
Esas conductas se relacionan con estas metas en formas que varían en función de diferencias individuales y culturales.

(2) DEFINICIÓN DE AMOR
- IDEALMENTE : Sistema de conductas motoras, neurofisiológicas y psicológicas positivas, relacionadas con la conducta motora de dar a otro lo que uno tiene, con el fin de propender con ello al bien del otro sin esperar otra recompensa que la que el que da recibe por el propio acto de dar.

- SOCIALMENTE: Medida en que la conducta real de dar algo propio a otro se aproxima, por su fin y por la recompensa esperados, al patrón IDEAL.

CUADRO 1: EJEMPLOS DE MODOS DE INTERACCION Y CLASE SE OBJETOS
OBJETOS DE LA................................................MODOS..........................
INTERACCIÓN..............................SEXUAL............................AMOROSO
- Uno mismo..................................Masturbación……...............….. .Narcisismo
- Un no-Humano…...……………............Fetichismo……...........……...….Misticismo
- Un Familiar………...…………......…........Incesto…………...............…. ..….Patriarcado
- Un no-familiar…….………………...........Pareja…………...…..............…. ....Amigo

17 Amigos opinamos...:

Steki dijo...

Buen día, Rik!
Un maestro tu viejo!
Me encantó el informe, buenísimo y clarísimo.
Yo me detengo en "sexo y amistad" dado que mis creencias han sido tema de discusión de muchos porque siempre me he preguntado, quién dijo que no tiene que haber sexo en una amistad. Y ahora lo leo en tu informe. Como bien sabés no soy nada estructurada. No soy de ponerle rótulo a las relaciones (novio, amante, pareja, amigo, amigovio, etc). Simplemente es una relación entre dos que durará lo que tenga que durar y la aprovecharé mientras la tenga. Yo ya no prometo más "amor para toda la vida". Me quemé dos veces! Jaja.
A esta altura de mi vida como mujer sola, uno no deja de tener sexo porque no tenga una pareja estable. Si esperara a ello estaría frita, creo.
El año pasado me pasó algo curioso. Tengo un amigo de tango que me gustaba mucho, no sólo físicamente (porque había una muy buena conexión bailando) sino también como persona. Psicólogo. Estábamos dentro de un mismo grupo en el que todos éramos solos y solas (generalmente en el tango es así salvo algunas excepciones) así que también nos juntábamos en su casa todos a bailar tango. Pero... él me tomó como amiga. Me pedía consejos! Entonces yo pensé: si no lo puedo tener como pareja lo conservo como amigo. Y así lo hice. Creo que ésa debe ser la diferencia entre amor de amistad y amor de pareja. Porque si yo hubiera estado enamorada de él tal vez no hubiera podido conformarme con su amistad. No sé si se entiende lo que digo.
También aclaro que esta forma de pensar no es la que tenía hace tantos años atrás. Tal vez antes me hubiera escandalizado de mí misma, jaja. Aunque siempre fui un tanto abierta de pensamiento. Si antes me hubieras preguntado si podría tener relaciones con alguien sin estar enamorada te hubiera contestado que no. Ahora sé que sí, jeje.
Si alguna vez me volviera a enamorar (cosa que no veo muy fácil) también cambiaría mi forma de ver las cosas. Creo que en este caso la experiencia nos sirve. La palabra "tolerar" la estoy sacando de mi vocabulario, jaja.
Bueno, sorry por lo extenso de mi comentario pero bueno, me gustó el tema.
Espero la segunda entrega.
Que tengas un lindo fin de semana!
BACI, STEKI.

RECOMENZAR dijo...

Muy buen texto te leo y entiendo aunque no entienda de la vida... Un texto es gente... aunque no siempre gente.... es lo que es la vida

Ricardo Musso dijo...

Steki Bonita!!!

Gracias por darte una vuelta y dejar tu opinión, sos muy cuidadosa de tus vínculos y me gusta esa cualidad tuya, yo, aunque me lo propongo, no siempre lo logro, y no es desamor,…, que se yo…, es una habilidad que no tengo tan desarrollada como vos.
Tu comentario daría para un extenso comentario de mi parte, intentaré ser lo más sintético posible (que paradójico lo que estoy haciendo ¿no?).
Los que llamas “rótulos”, y los tipos de vínculos que ejemplificas, en realidad, son clasificaciones o categorizaciones y no rotulaciones, no es lo mismo decir “sopa”, que “sopa de verduras”.
Las rotulaciones, que pueden ser clasificaciones adjetivadas (bueno, malo, feo, perverso, etc.) siempre son visiones subjetivas de los hechos y comparto con vos que hay que tenerles recelo!.
En la experiencia que relatas con tu compañero de tango, lo que me impresiona sucedió, es que a vos te hubiese gustado que la categorización en que se encontraban, de amistad, hubiese cambiado a la de pareja, y a él no le interesaba modificarla.
Si conservaste el vínculo bajo la condición que él te proponía, no es porque no estabas enamorada de él (y él de vos) ya que las características del amor, en la amistad o la pareja, son las mismas, la diferencia estribó en que no incorporaron la práctica sexual genital.
Que bueno que en tu vida hayas evolucionado en tu apreciación de cómo DEBERÍAN ser las cosas en tus relaciones, esa es una característica de crecimiento y madurez.
Las prácticas sexuales sin involucrar sentimientos es una “puerta” que no todos se atreven a cruzar, quizás por temor a romper los ancestrales “mandatos” familiares y sociales. No está BIEN ni MAL que así sea.
Otro día sigo… quizás por otro medio si queres.

Besos.
Rik


Salud Mucha !!!

Que bueno que te hayas pegado una vuelta por acá !.
Yo te debo comentarios, pero te suelo visitar seguido, aunque no se si te darás cuenta!
Me alegra que te haya gustado el artículo.
A mi me gustó tu sintética opinión.
Por medio de la escritura a veces es difícil expresar la connotación que le queremos dar a un término, sobre todo si los mencionamos dos veces (“gente” en tu caso) pero vos lo lograste…, eso me gustó!

Cariños.
Rik

tresa dijo...

Hola! Al fin he logrado pasar por aqui , y leer éste artículo tan interesante que publicó tu padre !
Espero seguir leyendo con el placer de ver reflejadas en sus palabras , un poco los conceptos que con la experiencia de la vida , hemos aprendido a mirar con otros ojos .
!saludos!

Magah dijo...

Rik:
Muy interesante el texto. Me atrajo el tema de la amistad y el sexo.
Muy claro, como siempre. Siempre me llevo conceptos nuevos, o con una buena sacudida.

Cariños sinceros.

Claudia Sánchez dijo...

O.K. Volví a leerlo y encontré la definición que no me cerraba: la del amor, en términos tan altruístas. Ya sea en la amistad, como en el amor de pareja, no creo que sea dado tan altruístamente. Creo que consciente o inconscientemente uno espera recibir una retribución por lo que da. Es más, creo que allí podría radicar el secreto del por qué de las deslealtades e infidelidades, más comunes en la pareja que en las amistades: Lo que uno espera del otro, lo que espera que el otro le dé o lo que espera encontrar en el otro. Creo que muchas de las infidelidades se dan por estas carencias, o mejor dicho, por la no cobertura de las expectativas que el "infiel" tenía depositadas en la otra persona. Es muy raro encontrar a quien no espera nada de nadie y dá todo sin pedir nada a cambio. Te diría que ni siquiera en el amor filial. Siempre tenemos expectativas en el otro, mucho más que en uno mismo.
Saludos!

Ricardo Musso dijo...

Salud Tresa!.

Gracias por pasarte por acá, sé que no te habrá sido tarea sencilla en estos momentos para vos.
Me place que te resulten de utilidad las nociones vertidas en esta entrada, tendrás que seguir la segunda y tercera publicación para hacerte un concepto acabado de aquella conferencia de mi viejo.

Cariños
Rik


Hola Magah!

Me alegra que en tus visitas te lleves nuevas visiones o buenas “sacudidas”, me apenaría que te fueses con el “espíritu” vacío.
Si te atrajo específicamente el tema de la amistad y el sexo tal vez te despierte el interés de componer alguno de los bonitos textos que creás!, ojala!.

Besos sinceros.
Rik


Hola Claudia!.

No imaginas cuánto agradezco tu re-lectura del artículo y tu comentario, pero eso no tiene importancia ahora!.
Me gustaría que notes que al final de esta primera parte del artículo él define el amor con esas actitudes altruistas pero la resalta (la definición) con el termino IDEALMENTE, creo que a él no se le escapaba esto que vos planteas que se suele dar en la realidad.
Yo mismo que he leído muchas veces en estos años esta publicación me preguntaba acerca del por qué, ateniéndose a lo que en la realidad sucede, no había usado una definición como, por ejemplo: “Amar es el arte de conjugar acciones de dar y recibir en forma equitativa” (entre dos personas o en la sociedad en su conjunto).

Nunca hablé con él personalmente, mientras estuvo en vida, sobre esto, hablamos de muchas otras cosas que hacían a la profesión. Sin embargo imagino qué me hubiera respondido. Y casi con seguridad me hubiese dicho que justamente el AMOR se diferencia de otros conceptos, que pueden interpretarse como tales (amor) cuando uno da, pero esperando una retribución, por el ALTRUISMO. Porque el ejemplo por mi propuesto para definir el amor, bien podría aplicarse (o confundirse con) una transacción comercial, laboral, o también de prostitución (¿por qué no?).
En la historia hay ejemplos de vida, de pocas personas por supuesto (y los habrá de muchas que desconocemos porque no han trascendido), que se distinguieron por esa actitud de dar sin esperar nada a cambio.

En relación a tu observación sobre si la infidelidad puede motivarse por una sensación de inequidad entre lo que uno da y recibe en la pareja, él dice que en realidad el interés por otra figura extra-parejal se despierta por una atracción sexual, que luego puede derivarse en amor, o no, pero que el acto de infidelidad no es la práctica sexual fuera de la pareja en sí mismo, sino que lo es el ocultamiento, LA MENTIRA.

Seguro la seguiremos cuando publique las otras partes.
Gracias!

Besos.
Rik.

Maria dijo...

Poco a poco, a pesar de que mi PC se puso borrico y no me dejaba hacer gran cosa, he ido leyendo buena parte de lo que encierra este "libro" y he disfrutado por la forma que le das y por la calidad. Y eso sin mencionar tu aldea de ensueño (arg! la envidia, je je). Me gustó esta primera parte de tu padre sobre el amor, promete que la segunda y tercera, como decimos en España, entrará aún más "en harina" y, claro, esto despierta mucho el interés. Ahora estando al día y teniendo la subscripción a las novedades, si el portátil no renquea, todo será mucho más fácil. Un gran abrazo.

tresa dijo...

Hola! seguiré viniendo..
!Saludos!

Magah dijo...

Posiblemente pueda haber una historia con ese tema.

Buena idea mi amigo!!

Ricardo Musso dijo...

Salud María.

Gracias por pasarte por acá y por tus conceptos sobre estilo que intento darle a este recurso que nos brinda esta tecnología, es un aliento para seguir en este rumbo!. Gran mérito el tuyo haberlo hecho desde tan lejos y a “lomo de mula”…jajaja!.
Es cierto, mi Aldea es bellísima, pero tengo que confesarte que luego de 33 años de vivir rodeado de cerros, a veces “muero” por un poco de horizonte, y entonces me enfrento al desafío de romper con la “inercia” de lo cotidiano, buscarme un tiempo en la agenda, y “volar como saeta” a la costa atlántica o a la del pacífico, ya que los buenos vecinos chilenos me prestan su océano!.

Creo que la segunda y tercera parte de este artículo no te va a decepcionar. Me alegra que te haya entusiasmado esta primera.
Te espero pronto entonces.

Otro Abrazo!.
Rik

PD: Ufff…. Se me olvidaba!. Gracias por tu amistad en el FB!.


Hola Tresa.

Y yo te seguiré esperando…!, a la vez que seguiré yendo a “tu casa”!.

Cariños.
Rik


Magah!!!

Que bueno que te haya gustado la idea. Estoy seguro que podrías crear algo maravilloso!

Un Abrazo mi amiga!!!
Rik

Maria dijo...

Rik, gracias por tu visita y puntualización sobre "el estado de la realidad", je je. Me viene perfecto que me menciones el tema de los blogamigos porque estoy perdida cual piojo en pelambre de escolar. Tal vez tu me puedas aconsejar. Tengo abandonada esa columna porque pensé que la lista que aparece en el perfil de cada bloggero más el "widget" de "seguidores de este blog" se crearon para sustituirla pues obviamente mientras otros te añadan tu tambien vas añadiendo y añadiendo blogs y así la columna se hará interminable y "pesará" cada vez más y más haciendo que el blog "suba" tambien cada vez más lenta y pesadamente. Observo además que el post que acabo de publicar hace un rato aparece en tu lista como publicado ¡hace 2 dias! Hum... curioso ¿no?.

Laureta dijo...

Holaaa... creo que me he hecho un lio... Pero con el comentario de Tresa, creo que he entendido algo mejor tu entrada, o la intención que tenías en ella...

Bueno, me han parecido super interesantes los comentarios que haces en tan grandes conceptos de la vida... Una vez leí que la naturaleza había hecho grandes esfuerzos en asegurarse que la "pervivencia genética" permaneciera en el tiempo, y por ello, consiguió hacer algo tan placentero para cualquier especie, que aún no queriendo, no pudieran resistirse al encanto de "hacer el amor" con el fin de perpetuar la especie... curioso, verdad???

Encantada de leerte, Rik... espero gratamente las otras entregas... :)

Un beso!!!

Ricardo Musso dijo...

Salud María!
Acabo de regresar de tu sitio donde te dejé un pequeño "tratado de tordesilla" sobre tu post y estas cuestiones cibernéticas.

Besos.
Rik


Hola Laureta!

Ya mismo estoy por editar la segunda parte del artículo en la que espero nuevamente tu visita.
Por ahora te agradezco mucho esta que hiciste y el comentario que dejaste.

Lo que dices acerca de la naturaleza y la preservación de las especies a través del sexo es una realidad incontrovertible.
Sin embargo los humanos hemos sumado el mero objetivo de lograr placer en la práctica de la sexualidad y desconozco si en las demás especies mamíferas se da esta cualidad.

Cariños.
Rik

Maria dijo...

Gracias Rik, acaba de llegarme y he tomado nota de todo. No me extiendo aqui para no interrumpir el flujo de comentarios, solo recordarte el correo que te envié a Gmail para decirte que Blogger dice no poder detectar tu RSS y por ello no aparecen las actualizaciones de tu blog en la lista de blogamigos del blog pero si me aparece a mi en su configuración como verás por el recorte que incluyo. Un abrazo

stella dijo...

Hola Rik! es la primera ves que entro a tu pagina, y estoy contenta con descubrirte, aprovecho para preguntarte:si despues de tres años,sigues teniendo sexo con alguien que no tienes amistad, pero que con cruzar una mirada, ya hace de tu dia el mejor, o con pequeño mensaje de texto te cambia la cara. Podrias explicarme si es normal o enloqueci?

Ricardo Musso dijo...

Buen día Stella.

Bienvenida, me alegro que hayas descubierto el sitio y espero que lo sigas visitando.
Si es eso lo que pensás hacer, mucho me gustaría ver tu imagen entre los seguidores de Mis creencias !!!

Jajajajaja…, en principio descartaría locura en vos. Ninguna “loca” tendría la capacidad de navegar por Internet y dejar un mensaje como vos lo hiciste!.

Tu comentario me “suena” a un juego de adivinanzas.
A ver, hace tres años que tenés encuentros sexuales con él, satisfactorios intuyo, pero no lo definís en alguna categoría de vínculo. No es tu amigo decís, ¿será tu pareja?, ¿un compañero de trabajo, o un vecino, que por razones tuyas o de él no se puede trasparentar esa relación?. Quizás solamente “el secreto” de esos encuentros sexuales y lo que en vos produce una mirada o un correo de él, forme parte del juego de excitación para que el interés por el sexo se mantenga.
Si así fuese, no es insano en absoluto. El sexo es un acto lúdico, y quizás han encontrado, sin proponérselo, la forma de jugarlo.

Te espero.
Cariños
Rik