Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



domingo, 24 de mayo de 2009

LA COSTILLA DE ADÁN

Este capítulo lleva el mismo nombre que una película que protagonizaron Spencer Tracy y katharine Hepburn durante el año 1949.

El filme trata sobre las situaciones que viven dos abogados (los protagonistas), que además son marido y mujer, cuando les toca atender el mismo caso de una mujer que había agredido a su pareja con un arma de fuego por haberle sido infiel ; uno de ellos (Spencer Tracy) en carácter de fiscal del juicio, y ella (Katharine Hepburn) como defensora.
De la película, extraje unas pocas escenas y confeccioné un video (que te aconsejo pongas a cargar en tu buffer) en las que creo que se muestra el tema que quisiera tratar en este capítulo: LA INTERACCION HUMANA, y lo que los teóricos de la comunicación llamaron Interacción Simétrica e Interacción Complementaria.

INTERACCIÓN SIMÉTRICA Y COMPLEMENTARIA (Link)

Todas las relaciones podríamos agruparlas en dos categorías: o son COMPLEMENTARIAS 0 SIMÉTRICAS.
En el primer caso, la conducta de uno de los participantes complementa la del otro; en el segundo caso, los participantes tienden a igualar especialmente su conducta recíproca. Son relaciones basadas en la diferencia (complementarias), o en la igualdad (simétricas).
En una relación complementaria hay dos posiciones distintas. Un participante ocupa lo que se ha descrito de diversas maneras como la posición superior o primaria mientras el otro ocupa la posición correspondiente inferior o secundaria. Estos términos son de igual utilidad en tanto no se los identifique con "bueno" o "malo", "fuerte" o "débil".
Una relación complementaria puede estar establecida por el contexto social o cultural (como en los casos de madre e hijo, médico y paciente, maestro y alumno), o ser el estilo idiosincrásico de relación de una díada particular. En cualquiera de los dos casos, es importante destacar el carácter de mutuo encaje de la relación en la que ambas conductas, disímiles pero interrelacionadas, tienden cada una a favorecer a la otra.
Ninguno de los participantes impone al otro una relación complementaria, sino que cada uno de ellos se comporta de una manera
que presupone la conducta del otro, al mismo tiempo que ofrece motivos para ella: sus definiciones de la relación encajan.
Las relaciones complementarias patológicas, el psicoanálisis las denomina relaciones "sadomasoquistas" y las entiende como una ligazón entre dos individuos cuyas respectivas formaciones caracterológicas alteradas se complementan…
…En tales relaciones observamos un sentimiento progresivo de frustración y desesperanza en los dos participantes o en uno de ellos.
Estos individuos fuera de sus hogares (o en ausencia de sus parejas) son capaces de funcionar en forma perfectamente satisfactoria y que, cuando se los entrevista individualmente, pueden dar la impresión de estar bien adaptados. Este cuadro a menudo cambia dramáticamente cuando se los observa en compañía de su "complemento": entonces se hace evidente la patología de la relación.

En una relación simétrica no existen dos posiciones ya que está basada en la igualdad. La relación simétrica puede estar definida por el contexto social, como por ejemplo, la relación entre hermanos, entre amigos, entre marido y mujer, etc. También puede ser el estilo propio de una díada particular.
En la relación simétrica existe el peligro de la competencia o rivalidad. Cuando se pierde la estabilidad en una relación simétrica, se produce una "escapada" de uno de los miembros; el otro intentará equilibrar la relación, produciéndose, a partir de aquí, el fenómeno conocido como "escalada simétrica".
Los conceptos de complementariedad y simetría se refieren simplemente a dos categorías básicas en las que se puede dividir a todos los intercambios comunicacionales. Ambas cumplen funciones importantes y, por lo que se sabe por las relaciones sanas, cabe llegar a la conclusión de que ambas deben estar presentes, aunque en alternancia mutua o actuando en distintas áreas. Ello significa que cada patrón puede estabilizar al otro siempre que se produzca una escapada en uno de ellos; así mismo, es posible y necesario, que los dos participantes se relacionen simétricamente en algunas áreas y de manera complementaria en otras.

Hace años ya, cuando cursé mi carrera universitaria, y estudié estos conceptos de los tipos de interacciones en las relaciones entre las personas, jamás imaginé que el día que quisiese escribir sobre el tema, me iba a encontrar con un texto tan claro y descriptivo a solo un clik en el navegador de Internet, colocando las palabras de búsqueda: INTERACCIÓN SIMÉTRICA Y COMPLEMENTARIA; ahorrándome tiempo de reflexión y tipeado. Por lo menos estas nociones básicas, que luego los teóricos complejizan, profundizando en los conflictos que surgen cuando estas interacciones no se aceptan.

¡¡¡ GRACIAS WIKIPEDIA !!!

Lo lamentable es que nadie firma este artículo, por lo que no puedo agradecer en forma personalizada este escrito, cuyas conceptualizaciones, a mi gusto, están muy bien reflejadas!.

En mi opinión, no hay mucho que agregar al tema.
Los invito a ver el video, y luego espero los aportes de ustedes en sus comentarios, donde emitan sus juicios y experiencias personales, ya sea en el plano de las interacciones: intrafamiliares de origen; en la propia, o en la social en general (amistades, trabajo, instituciones, etc.).



Bibliografía y Referencias

Paul Watzlawick:"Teoría de la Comunicación Humana" – Edit. Herder
Película: “La costilla de Adán” (Original: “Adam´s Rib”) prot.: Katharine Hepburn y Spencer Tracy – Fuente: Emule
Imágenes: Buscador Google
Video del Artículo: Ricardo Musso


Cariños.
Ricardo Musso

46 Amigos opinamos...:

Claudia Sánchez dijo...

Se me ocurre que la interacción complementaria es la más frecuente en las relaciones de parejas. Y a veces lo que hace falta es la simetría, no?
Saludos!

Steki dijo...

Hola, Rik!
Qué buena la peli! Una diosa la Hepburn.
Yo voy por la complementaria. En la simétrica se choca más, creo. Es difícil encontrar en la simetría el complemento. Y con respecto a la "pequeña diferencia" estoy de acuerdo. Es importante mantener esa pequeña diferencia si no sería muy aburrido.
Buenísimo el post y el video, Rik.
Beso de domingo para vos.
STEKI.

Ana dijo...

Muy bueno Ricardo, què laburo mantener la simetría, es todo un trabajo. La relación entre padres e hijos por ejemplo me parece interesante porque comienza como una relación complementaria, pero con los años y el crecimiento de los hijos va cambiando, va adquiriendo simetría. Se me ocurre que en muchas relaciones de pareja también puede pasar eso. Una buena terapia, puede ayudar a que una relación patológica basada en complementariedad donde debe primar la simetría o simplemente complementariedad patológica, vaya modificándose y llegue a una simetría. Ya marcaste en el ejemplo el dinamismo de los roles y eso es lo bueno.
Muchos de los conflictos que antes no existían tienen que ver, supongo, con el cambio de rol social de la mujer, que salió de vivir relaciones matrimoniales siempre complementarias a vivir la simetría en todos los campos, a veces nos "escapamos" o mejor diría nos "desbarrancamos" las mujeres y a veces los hombres. A veces se cometen excesos, pero lo bueno es volver al medio....
Un beso grande después vuelvo, me encantó el tema...espero que en este participen los caballeros.

Nuria dijo...

La película maravillosa, una obra maestra.
Y se me ocurre una pregunta Rik ¿es posible una relacion de pareja simétrica pero en la que ambos elementos se complementen?

Es que no sé si estoy entendiendo bien la cuestión. Complementaria, significa que una domina siempre a la otra mitad? que una está por encima siempre? En autoridad, en posición, en carácter, etc...?

Bicos

Ricardo Musso dijo...

Hola Claudia!

En nuestra sociedad, en muchas relaciones de pareja, donde la mujer (aunque a veces trabaja a la par del varón), se ocupa de muchos otros menesteres, incluso de la atención ciertas necesidades de él, pueden ser consideradas relaciones complementarias.

Posiblemente tengas razón que debería haber más simetría en las interacciones de pareja, pero eso no se puede imponer por la fuerza!

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita!

Si la complementariedad no se rigidiza, y se intercambian los roles, es cierto que se corren menos riegos de entrar en una escalada simétrica (discusiones).
Sin embargo cuando se estereotipa, alguno de los dos se sentirá injustamente tratado!

Con respecto a la diferencia…., nada que decir!...jajaja!

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana!!!

Buen análisis el tuyo.
Coincido plenamente!.

Me impresiona que el problema no esta en la simetría o la complementariedad, sino en el intercambio de ese tipo de interacciones cuando un tema amerite que se una, u otra.

Besos.
Rik

PD: Si los caballeros no participan en este articulo, a lo mejor será porque no soportan los comentarios simétricos de las mujeres…., jajaja!

Ricardo Musso dijo...

Hola Nuria!!!

La complementariedad implica una desigualdad. Alguien esta en un rol superior, y el otro inferior (como en el caso de un soldado respecto del un general).
En una pareja esos roles se pueden intercambiar, como aparece en las película en diferentes escenas.

Muchas veces influye el carácter de una persona, o su sabiduría en algún tema, claro esta que una cosa es la sabiduría, y otra el carácter de quien quiere imponer su opinión por la fuerza.
¿Me explico?

Besos.
Rik

Nuria dijo...

Ya, entiendo. Pero entonces la complementariedad no siempre tiene connotaciones negativas ¿no? Es decir, a pesar de la desigualdad, puede aportar cosas buenas a una relación.

Una de las partes es más decidida por ejemplo, pero más nerviosa. La otra parte es más analítica, y más serena. Podrían aportar un equilibrio uno a otro...

Ricardo Musso dijo...

Exactamente Nuria!!!.

Digamos, por ejemplo, que una pareja esta compartiendo un ámbito donde comienza un incendio; es muy probable que se necesite que alguien actúe en forma más resolutiva y presurosa. En ese caso, seguramente el miembro con las características que definís al comienzo de tu comentario, puede que sea el más indicado para actuar, y ambos saldrán beneficiados.
Y en otra oportunidad, donde quieren cambiar el color de la pintura de alguna habitación de la casa, el segundo, hará un aporte de opinión, más favorable, también para el conjunto.

El problema parece surgir cuando se rigidizan esos roles y, como dice el artículo, un miembro de la pareja siempre complementa la necesidades del otro.
En esos casos, suelen darse los casos de tipo “sadomasoquistas”, como describe el psicoanálisis y que ejemplifiqué con la mujer que le alcanza el sobre de correspondencia al marido, gateando de rodillas.

Besos.
Rik

Nuria dijo...

Eso es, cuando las posturas se vuelven rígidas, e inamovibles, entonces creo que dejan de ser complementerias, por tanto dejan de funcionar porque uno siempre lleva el peso de la relación, es el más activo o dinámico.

Además de relaciones sado como mencionas, y sin llegar a ese terreno sexual, existen muchas relaciones asi a nuestro alrededor. También es cierto que muchas parejas se amoldan a eso, uno manda y el otro obedece.

Yo prefiero las relaciones en las que ambos aportan lo mejor de cada uno, para construirla de manera estimulante y fuerte.

Besos

Ricardo Musso dijo...

Es cierto Nuria!

Dejan de ser relaciones “complementarias mutuas”.

Hay que tener en cuenta que cuando uno de los miembros “descansa” sobre las decisiones del otro miembro, a veces le resulta más “cómodo jugar” ese rol complementario.

Sin embargo, en otras ocasiones, la persona que siempre cumple el rol complementario, es porque el otro miembro se “tiraniza” y decide llevar la “voz cantante” en todo.

A ese tipo de relaciones las llamo (no yo, el psicoanálisis) sado-masoquistas, que no siempre tienen que ver con la sexualidad Nuria, sino a muchas otras situaciones de la vida cotidiana.

Besos.
Rik

Nuria dijo...

Vale, comprendido ;-)
Tanto afectivamente como en otros ámbitos pueden denominarse así.

Oye Rik, ahí es muy tarde aún ¿no?
Aquí son las 11 de la mañana. te veo muy activo, jajaja

Ricardo Musso dijo...

Jajaja Nuria!

Aquí es muy tarde si es que aún no has dormido desde ayer, pero anoche yo me acosté a las 12.00 hs de la noche (5 am de tu país) y me levanté a las 5 am. de Argentina; 10 am. de España.
Por ello estoy tan activo!
Jajajaja!.....¿pensabas que aún no me había acostado…, muero si eso sucediera!

Besos.
Rik

Luna dijo...

Hola Ricardo!!! Como siempre, extraordinario tema, con un colofón delicioso, que es la película.
En mi generación, desde jóvenes, la pareja perfecta era la complementaria, donde dominaba el varón, por supuesto.
Si no era así, era porque él era un calzonazos...
Y si la mujer, en algún momento, sacaba la patita del tiesto...su madre (de ella) era la primera en reconvenir lo estúpido de esa conducta.
Nosotras en nuestro votos de matrimonio, prometimos obediencia a nuestros maridos...
Y esa era la conducta aprendida....y aplicada.
¡Que desastre!
No es una queja, Es un comentario...
Yo a mi generación (tengo 59 años) la llamo la generación del maratón.
La de las hijas sumisas, castas, hacendosas y programadas para casarse.
Pero que ni eran sumisas, eran rebeldes de tapadillo (los de 68)o sea, fuera de casa. No tan castas, pero de tapadill.

Que tuvieron que educar a sus hijos con una filosofia completamente distinta, que no fuera traumática....sin autoritarismo (paz y amor).

Donde los padres, ancianos, exigían respeto, y cuidados por tradición y obligación, y nuestros hijos, que no nos hacían ni caso, por una educación demasiado permisiva.
Ojo, no sea que el chic@ se nos traumatize...

Cada una capeó el temporal como pudo, con la autoestima por los suelos, al servicio de todos, de los padres, del marido, de los hijos, y de la tia que se quedó soltera...

Misión PRIORITARIA: Que haya PAZ. Mediar en todos los conflictos. Oir al padre, darle la razón. Oir a los hijos,d arles la razón, pero mostrarles la conveniencia del no enfrentamiento. Veremos lo que se puede hacer...
Y con los viejos, pues amén, Jesús.

Mientras tanto los hijos se casan, y por arte de magia, todos hacen de todo, y además discuten por quén pone la lavadora o cambia el rollo del papel higinénico...

Como trabajan, nuevamente esa generación vuelve a criar niños, pero sin mandar, porque no son sus hijos...Recibe instrucciones de TODO.

Los viejos también siguen dando instrucciones....
además se ha alargado la esperanza de vida, viven más años, pero con demencias seniles, con lo cual la carga se multiplica por mil...

Y, en los ratos libre, aprenden a manejar las nuevas tecnologias, para además, no ser analfabetas...
Se meten en un mundo llamado Internet, y se aprenden un montón de palabras, aplicaciones y conceptos que no habían oído en su vida....

Y, en muchos casos, como se quedaron en casa y no trabajaron, son el comodín.
Donde haga falta una ayuda, allá van, corriendo...

Con una amplia sonrrisa, procurando permanecer eternamente jóvenes, por dentro y por fuera, luchando contra la fuerza de la gravedad, para que todo en su cuerpo siga estando en su sitio...
aprendiendo iglés, y, haciendo deporte.

Ha... vamos a procurar ahora, que nuestra relación sea simétrica...Debe ser asi, si queremos estar bien.
Con un poco de esfuerzo, igual lo conseguimos.

Un beso grande. Rick.
No quiero que te enfades, no es una paródia. Lo he escrrito con la sinceridad más grande que he podido. Las palabras me han fluido con una rapidez pasmosa...Y, claro, hablo genéricamente.
Tómalo como una consulta, seguramente has visto otras mujeres sentadas delante de ti, diciendo lo mismo...
Al revés, te lo agradezco, ha sido una terapia, he podido poner sobre el tapete, el pensamiento de mucha gente, entre ellas yo.
Y ahora, a trabajar, que agua pasada...no mueve molino.
Un beso, y repito, gracias.

Xiomara Beatriz dijo...

Ricardo espero tengas una semana llena de armonia como todos los que entramos a tu blogs...cuando lei el titulo del articulo" La Costilla de Adan" me vino a la mente esa connotacion de la sumision que se le adjudica a la mujer ...tambien pense en la leyenda de Lillit que circula en donde ella fue la primera mujer creada la cual no fue sumisa imagino la has leido pero cuenta que fue hecha del barro al igual que Adan no de costilla alguna lo que trajo una competencia pues exigia igualdad en sus roles en fin un dia decidio abandonar voluntariamente el paraiso por no desear estar sujeta a la voluntad de su pareja y por peticion de Adan luego fue creada Eva de su costilla... algo asi decia la historia no recuerdo con precision...se que su origen esta en la interpretacion rabinica del genesis y luego surgieron diferentes versiones..Se que estos patrones de sumision y dominacion estan presentes en ambos generos...lo cierto a mi modo de pensar no soy psicologo tu sabes mas de eso es que ambos comportamiento la simetrica y la complementaria deberian estar presente en una pareja en alternancia mutua ...pero eso lo definiria la comunicacion de la pareja en que areas seria beneficioso para ellos ser complementario o simetricos.. por ello es vital para mantener la comunicacion ... se que es dificil mantener el encaje de la pareja hay muchos factores que envuelven una relacion..lo cierto es que en la vida somos eternos equilibristas unas veces logramos mantenernos otras tantas no !...besos Xiomara

Steki dijo...

Che, yo entendí mal, entonces?
Yo no tomo "complementaria" como un reconocimiento a una posición superior para uno e inferior para otro. Yo tomo la "complementaridad" como una forma de mantener cada uno sus propias creencias sin necesidad de que cada uno en la pareja piense como el otro. O sea, yo aporto mis creencias y el otro las suyas, respetándose mutuamente. Uno puede coincidir en muchas cosas pero sin tener que abandonar sus propias creencias que no siempre serán iguales a las del otro.

¡¡¡ FELIZ DÍA DE LA PATRIA !!!
Baci, Steki.

Ana dijo...

Maravilloso Luna!!! Cómo me has hecho reír, qué bien resumido !! Asi es. Todo ese trabajo hemos hecho.
Un beso grande.

Magah dijo...

RIK
GENIAL,GENIAL y GENIAL...bien por ese maraviloso y oportunísimo video.
Un lujo,un placer y maravillosa forma de recrear el tema.
Idas y vueltas, a veces uno luego el otro. La busqueda del equilibio,ese que nos sostnga desde lo personal para poder continuar en pareja.

Un tema para quedarme pensando y necesariamente volver aqui para re leer

VIVA esa pequeña diferencia que nos completa y enriqece.

Un abrazo simetrco para vos, mastro!!

Magah

Isabel Estercita Lew dijo...

Ricardo, realmente me perdí un poco, Katharine Hepburn y Spencer Tracy me fascinan, pero no era eso lo que te quería decir. Cuando algo me resulta difícil de entender en teoría trato de buscar ejemplos personales o cercanos, estaba casi llegando a escenas de mi relación con mi ex marido, después de ver la edición que hiciste de la película mi pensamiento se centró en cuestiones de género, en la lucha de géneros, el argumento principal de la defensa de ella parece basarse en el género, que además dada la época en que fue rodada la peli, le doy un plus a su argumento. Las discusiones entre ellos también tenían que ver, para mí, no exactamente con la simetría sino que con la búsqueda de la simetría. A todo esto ya me cuesta pensar en cual de estas agrupaciones se encontraba nuestra relación. Siento que no me alcanzó lo que leí para entender bien esta interacción. Siento hambre de más ejemplos prácticos… es mucho pedir Rik?

Buenas noches, besitos

Estercita

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Luna!

Bueno…, no siempre las parodias son ridículas descripciones de las situaciones de la realidad que no dicen, ni aportan nada; por el contrario, a veces es el mejor estilo para narrar un “cruel” proceso de la historia que, si bien podría hacerse con pañuelos en la mano, hasta producen risa pero no por ello dejan de ser incisivas y movilizadoras. A mi gusto esto es lo que ha sido tu relato.
Si te ha salido sin demasiada reflexión y dejando “volar tus dedos” sobre el teclado, mejor; como así también si has sentido que te resultó una especie de “terapia” hacerlo.

No tengo nada que agregar Luna; más que decirte que es una maravillosa descripción de los tipos de interacción Complementaria y Simétricas que les ha tocado vivir a las mujeres de tu generación.
Si vives ese rol de complementariedad con serenidad, y no te priva del disfrute de TU vida, todo esta bien; y si no, habrá que buscar una forma de alcanzar una mayor simetría, nunca es tarde!.

Claro está que los demás (y no me refiero a los ancestros, porque con ellos quizás no “quede otra” que seguir “jugando ese rol de complementariedad, por sus propios deterioros y capacidad de re-adaptación a la realidad); pareja, hijos y nietos; pueden pensar que uno ha “perdido un tornillo”; pero bueno…; a la larga (cuanto más corta, mejor) entenderán que uno no es una “marioneta”.

Gracias por tu relato…, brillante como siempre!
Besos
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Xiomara!!!

Gracias por tus deseos!
Había oído la fábula de la primer mujer hecha de barro (Lillit), pero no conocía en profundidad esa historia…, gracias por desasnarme!.
Cuando mencionas que abandonó el paraíso por propia voluntad, ya que pareciera que no fueron muy aceptadas sus intentos de “simetría”, me pregunto; ¿a dónde habrá ido?; ¿cuántas mujeres que he tenido a mi lado (como pareja, o no), me han dicho que se llamaban como las llamé, pero en realidad debería haberlas llamado Lillit (o habrán sido de su descendencia)?....jajaja!

De eso se trata Xiomara; por lo menos IDEALMENTE, que la complementariedad y la simetría, se alternen en una interacción, de pareja por lo menos. Aunque como bien decís, implica un “arte de equilibrista” que no siempre se logra!.

Gracias por venirte y comentar desde “V”ictoria! (Ahora no se si llamarte Xiomara, o Lillit….jajajaja!
Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita!!!

Me impresiona que sí…, que entendiste mas Steki!.
Complementariedad implica una relación desigual. Uno se brinda al servicio del otro. No necesariamente como en una relación de “tirano-esclavo”. En la escena de la película cuando ella lo despierta y le sirve el desayuno, esta teniendo un gesto de complementariedad para con él, y en la otra donde él le regala un sombrero, la esta teniendo con ella.

Interpreto que con tu término “creencias” te estarás refiriendo a tus gustos, preferencias, opiniones y demás. Cuando se pretende que en una interacción esas “creencias” sean respetadas, y tengan el mismo “rango” de valor que las del otro, eso es una relación simétrica.

Por supuesto que la complementariedad no implica abandonar las “creencias” propias, pero si postergarlas, o no contrastarlas con las del otro.
Para poner un ejemplo que no se enmarque en la relación de una pareja; cuando un Sargento de un regimiento le dice a un soldado “raso”: -“Usted esta de guardia, así que se me queda acá toda la noche hasta que vengan a relevarlo…, y que no lo vaya a “pescar” durmiendo!”; es muy probable que el soldado no abandone sus “creencias” de que sería mucho más beneficioso para él estar en su casa durmiendo placidamente en su cama…, ahora…, mejor que no le comente al Sargento sus creencias….¿no?.

Gracias por tu escrito!
Besos
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buen día Ana!!!

Realmente un espectáculo los comentarios de Luna!.
Mas tarde visitaré “tu casa”, me gustaría leer algún comentario a lo que te escribí anoche…, si no, no importa!

Besos
Rik

Ricardo Musso dijo...

Salud Magah!!!

Gracias por tus palabras!.
Me alegra que te haya gustado el artículo, y como decís el equilibrio es lo principal, el la pareja por supuesto!.

Jajajaja…., exactamente, es el complementariedad sobre la que no se discute jamás…, la PEQUEÑA DIFERENCIA!.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Estercita!!!

Exactamente Estercita, las interacciones entre géneros, buscando la simetría, ha estado estrechamente relacionada al posicionamiento de la mujer respecto del hombre en lo que se ha conocido como la “lucha del feminismo”. Y esto se ha visto reflejado en las interacciones de la pareja.

En otros contextos, como le referí a Steki arriba, es más fácil ver que la complementariedad o simetría, son formas de interacción aún entre personas del mismo género: Jefe\a- Subordinado\a; Mestro\a-Alumno\a; etc.; y son relaciones más antiguas que las especificas búsquedas de simetría de género.

No se bien a que te referís específicamente en la relación con tu ex pareja, tal vez si lo aclararas mejor, podría pensar qué responderte!

Besos.
Rik

Maria dijo...

Como lo mio es más la observación que la opinión no he podido evitar que observando saltara del texto la palabra "aceptar", que está incluída en esta frase tuya Rik: "los conflictos que surgen cuando estas interacciones NO se ACEPTAN" y que me parece que no es simplemente un complemento del texto sino el "meollo".

A pesar de que ya no tengo la oportunidad de dedicarle tiempo a los blogs (el tuyo, siendo un imperativo, lo recibo en mi correo para no perderme nada), hoy he sentido que tenía que hacer una excepción porque no me parece que una relación sea mejor o peor que la otra. Todo depende, creo, de la forma de ser y de actuar de los que participan de ella y lo que hace que el clima de la relación sea benigno o riguroso o que pase del frio extremo al calor irrespirable, inesperadamente y sin primavera, es la 'aceptación' del tipo de relación que hemos creado en función de las propias circunstancias tanto 'heredadas' como 'creadas'. Sin esa aceptación es difícil que podamos 'inventar y reinventar' medios que nos ayuden a sobrevivir posibles tormentas, frios árticos, o abrasadoras calimas, ya sea, insisto, en un tipo de relación o en el otro.

Si persistimos en la idea de que todo lo que no marcha en las relacionnes humanas se puede cambiar desde la raiz, como si no fuéramos un elemento más de la naturaleza, (y sobre todo, si persistimos en creer que quien lo tiene que hacer es el otro, en poco tiempo, y a ser posible sin gastar un chavo), creo que lo seguiremos teniendo tan difícil para enfrentar esas 'inclemencias relacionales' como lo tendríamos para enfrentarnos a la lluvia, si por no aceptar su existencia no hubiéramos inventado el paraguas.

Maria dijo...

¡ah! Y el video y sus comentarios ¡absolutamente magistral!

Ana dijo...

Hola Ricardo, Ah si! me olvidaba Viva la diferencia!! La "pequena" diferencia !! Porque si no que nos queda??
Un beso.

Steki dijo...

Entendido y anotado. Ja.
Gracias.
BACI, STEKI.

Luna dijo...

Ricardo. Gracias por tus palabras.
El relato que te hago arriba, no se lleva bien. Lo más normal es que acabe en una depresión, o ansiedad crónica etc.
Pero todo se puede arreglar.
Con una terapia personal, con ayuda, y con conversaciones con tus seres más cercanos, se consiguen modificaciones de conducta, que acaben con esos patrones.
No es fácil, hay que tabajar mucho, pero compensa.
Es en benefico propio y de los demás.
Con la pareja, con los
hijos, trabajo, amigos, etc.
No se trata de crear El Paraíso Terrenal, pero las cosas pueden mejorar muchísimo en beneficio y por la felicidad de todos.
Además, los que nos preceden, también tienen un patrón de conducta mucho mas harmonioso y saludable como referente.
Nadie debe conformarse con estar mal, por que "asi son las cosas"-
Todos debemos luchar por nuestra felicidad.
Un besito

SOSDOM dijo...

Hola, Ricardo! Estás presntando un tema muy complejo, tanto como la vida. Me creo que una rlación complementaria no es siempre lo que se espera aprtir de la teorización, como ocurre con las relacions simétricas. Ninguna relación es paraíso tal cual, como ninguna puede ser infierno puro y simple. Veo mucho tanta complejidad que se puede ir de un lado a otro según la época o las circunstancias, según la etapa vital...

No quiero excusarme más con nuestro diálogo pendiente. Te he pedido un chat como introito.
Activa tu chat de Google, por favor!

Ana dijo...

Hola Ricardo! a dejarte unas buenas noches, Juán Manuel, me despistaste con SOSDOM, mucho gusto Dr!
Luna siempre es el sentido común personificado, el sentido común aclaro, es para mi, el menos común de los sentidos. Ha transitado la vida esa mujer.
Un beso a todos.

Ricardo Musso dijo...

Hola María!!!

No tenés idea la alegría que me da el leerte!!!! (¿te percataste que tu blog Observando, aún sigue figurando en la lista de mis visitas propuestas, y a la espera - mía y de varios sin dudas -, de que esa capacidad de observación que te caracteriza, vuelva a actualizarse?. Tus razones tendrás para haber suspendido la dedicación a tu sitio. De lo que estoy seguro es que nos has puesto esa cualidad en el “frezzer”, sino que otros estarán sacando provecho de ella!.

Tu observación (a riesgo de ser redundante!), en mi opinión, es exacta; el meollo está en la NO ACEPTACIÓN de ese tipo de interacciones.
La simetría o la complementariedad no son el problema en sí en la interacción humana; el problema aparece cuando alguno de esos inter-actuantes se pregunta: -“¿Y este\a…, quién se cree que es para “ordenarme” tal cosa o cual cosa?”;o; “Y este\a…, quién se cree que es para decirme que lea de mi propio periódico, y no me da el suyo para enterarme de esa noticia (como se observa al comienzo del video)?”; en las de tipo complementario; y : -“¿cómo se le ocurre decirme que existe tal o cual otra alternativa para solucionar este problema, si nacimos en la misma cuadra del barrio, estudiamos en la misma escuela, universidad, o tenemos la misma jerarquía en nuestro puesto de trabajo, etc.?”; en las simétricas.

Supongo que las luchas sociales para ser reconocidos en igualdad de condiciones; como las protagonizadas por las mujeres - como citó Ana en la Grecia Antigua -, porque eran consideradas infrahumanos; o las obreras para poner “freno” a la explotación despiadada (entre varios ejemplos), justifican esa falta de aceptación. Pero cuando esas conquistas se han logrado (que las que cité no las veo aún alcanzadas plenamente), y uno permanece “en sus trece” para que siempre sea el otro el que “agache la cabeza”; ahí…, como bien decís…, ni los paraguas nos alcanzaran para evitar mojarnos!.

Gracias por venir María!
Muchos cariños.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana y Steki!!!

Bueno Ana…, depende paraque la “pequeña diferencia” es imprescindible…; para la preservación de la especie, sin dudas; ahora (ya lo dijimos en otro artículo) para otras cosas, hay otros recursos…¿no?....jajaja!

Me alegra que hayas respetado la “autoridad” Steki; y anotado todo como es debido!...., jajaaja!

Besos Che!!!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buen día Luna!

Vos usaste el termino correctos: “Trabajar mucho”. Y de eso se trata el tratar de estar bien con uno mismo y el entorno!.
Una psicoterapia puede ayudar para ello.
Si embargo - como suelo decirles frecuentemente a quienes me consultan – una psicoterapia es exactamente eso: “un trabajo”.
Un trabajo que esta compuesto de “dos patas” (como “dos patas” necesitamos para caminar); una es la de la “reflexión (o análisis propiamente dicho)” que es el momento (esos 50 minutos (o lo que sea)), en que con nuestro terapeuta: “descargamos la mochila”; investigamos lo que nos pasa y por qué nos pasa; el momento en que nos vamos “aliviados” (a veces no tanto) por haber dejado “toda esa mierda” en ese consultorio que ya se encargará el terapeuta de “limpiar”.
Pero la otra pata es la de la “acción”; que no es otra cosa que poner en práctica lo que hemos analizado, andar los “caminos” que hemos “estudiado andar” para superar ese estado emocional; estar mejor.
Sin esa “pata”, sin esa puesta en “acción”; la REALIDAD no se modifica, todo seguirá igual, y seguiremos llenando la mochila hasta un próximo encuentro, pero nada más.

Ya escribiré sobre eso Luna!.

Un gracias y un beso (o dos), por ahora!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Uffff Juan Manuel!

¿Cuántos sitios tienes, y cómo te las arreglas para atenderlos?...una sorpresa (grata por cierto)!
Creo que en el comentario a María (y el de ella también) esta reflejado lo que mencionas.
Coincido que ni una ni otra modalidad de interacción constituyen algún “paraíso” (el Edén dejémoslo para la teología) y hay múltiples factores que estarán en “juego” para que al menos podamos decir: “que buen día pasé (o pasamos) hoy!”

Pondré el Chat de Google hoy miércoles, aunque no es el que uso, pero veré que resulta. Falta ponernos de acuerdo en horarios. Bha… ya lo lograremos sin dudas!.
Un Abrazo!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana!!!

Mientras sea las buenas noches del Topo Giggio…; bueno yo te doy los buenos días!, porque aunque te leí anoche, ya era tarde para responderte!.
Me gustó esa frase sobre el “sentido común”!

¿Puede ser un beso de buenos días?..., ¿no?
Rik

Ricardo Musso dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ricardo Musso dijo...

Hola Xiomara!!!

Che…, creo que te agradecí tu aceptación a hacerte seguidora (no recuerdo si por este medio), para mi fue un gusto que lo hicieras! (al margen de leer tus comentarios, por supuesto!).

Seguro que nunca terminaremos de conocer a los demás (aunque de familia se trate), pero ello a nosotros tampoco.
Por ahí hay un capítulo del “libro” que trata sobre eso, y que se llama ”PROHIBIDO EL PASO…”Gracias por volver Xiomara!

Beso Beatriz…jajaja!
Rik

Luna dijo...

Ricardo, Efectivamente, eso cuesta Mucho trabajo y sufrimiento. No todo el mundo está dispuesto a hacerlo.
Además de ir a dejar la "mierda" en el sillón del psicoterapeuta, hay que saber qué originó esa mierda. Y eso es lo más difícil, Pues es bucear en lo que nos vuelve una y otra vez a abrir las heridas. De ahí, lo que no se puede cambiar, se asume y se pasa página. Sólo sirve de referente, para saber qué es lo que no debo hacer, o dejar de hacer...
Y lo que se puede cambiar, se cambia. Pero de verdad, sin parches y sin trampas.
Si además esto implica a otras personas, como la relación de pareja, pues es más complicado, porque ha de haber una voluntad tácita por parte de las dos personas.
Pero, cuando hay amor y un proyecto común, sí es posible.
Cuesta... pero vale la pena.
Y cada dia, se ha de poner en práctica.
La vida se vive dia a dia.
Un besito.
Un homenaje a las personas como tú, que nos apoyan en ese andar por la vida.

Ludy Mellt Sekher dijo...

Buscando una canción de Pareceres encontré tu sitio, y no tengo palabras para felicitarte. Eealmente es un gusto pasear por tu reino y leer tus palabras ha sido un gusto enorme. Sigue siempre adelante!!!
Ludy

Ana dijo...

Hola de nuevo, así es Ricardo una psicoterapia es un trabajo, un trabajo con uno mismo, un trabajo duro, pero vale la pena. Después de un buen tratamiento uno no ve la vida de igual modo. Tampoco, como creo remarcaste, una psicoterapia garantiza nada; son muchas las cuestiones qyue juegan: un buen ensamble con el terapeuta, la técnica que se adapte a cada uno, y fundamentalmente el deseo de salir de la situación que nos hace daño sin hacernos trampa. Al ir cambiando nuestra posicion, nuestro lugar de observación del mundo, las piezan se irán acomodando o desacomodando, según como se mire; a veces un cierto desacomodamiento viene bien.
Un beso

Ricardo Musso dijo...

Hola Luna!!!

A veces es necesario “bucear” en búsqueda de qué generó es “mierda”, sin embargo, como más o menos ya se que la mierda se produce por los deshechos de lo que comemos diariamente, basta con que la echemos fuera y nos propongamos, de hoy para mañana, lo que haremos con la próxima que se vaya juntado!.

A ver, para poner un ejemplo, si yo quiero dejar mi adicción al tabaco, puede que hurgar hasta descubrir por qué adquirí el habito de fumar me sirva para conocer el origen, que bien puede ser porque mi madre me destetó en forma muy temprana, o muy tardía, pero, si lo que realmente quiero es dejar los cigarros, tengo que cambiar mi conducta, y mañana no volver a comprar tabaco…., ¿me explico?

Ahora, que esta posibilidad de cambio es sencilla y se puede resolver “de un plumazo”…, naaaaa!, como bien decís implica esfuerzo y trabajo!.

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ludy Mellt Sekher!!!

Bienvenida!!!

Supe tener un viejo cassette de cinta del grupo uruguayo Pareceres pero un día lo presté y nunca más me lo devolvieron. El tema “Muere con la sonrisa” que use en el video lo conseguí por emule…, me emocionó reencontrarme con esa canción!.

Me avisaron de Youtube que te hiciste seguidora de mis videos.
También leí que sos colega uruguaya, y visite tu “Castillo” en http://www.sekher.com..

Ya lo haré con más detenimiento.

Besos, gracias, y espero que vuelvas.
Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Ana!!!.

Muy buenas palabras para complementarnos (haciéndole honor al artículo) en lo que consideramos ambos una psicoterapia!.

Gracias por venir!
Besos onomatopéyicos (que el ruidito imaginátelo porque no lo se escribir!)
Rik