Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



martes, 28 de junio de 2011

CREENCIAS Y DESEMPEÑO SEXUAL

-INTRODUCCIÓN:

Varios SISTEMAS DE CREENCIAS pueden influir en nuestro desempeño sexual: la educación que hemos recibido respecto al tema; las creencias de fe de alguna de las religiones existentes; experiencias personales; auto-percepción de nuestras capacidades de atracción física o intelectual (autoestima), etc. Cualquiera de ellos lo favorecerán o perjudicarán.
En esta publicación me referiré a aquellos que devienen de auto-exigencias de éxito en nuestra actividad sexual y que acaban por sumergirnos en aquella paradoja de SÉ ESPONTÁNEO que mencioné en el capítulo “¡QUIERO QUE QUIERAS AMARME!”.

- UN CASO:

Albert Ellis, en su capítulo PROBLEMAS DE AMOR Y SEXO EN LAS MUJERES del Manual referenciado abajo, narra lo siguiente en el apartado INADECUACIÓN SEXUAL (las mayúsculas serán mías):

« Sally G. vino a verme porque muy rara vez llegaba al clímax sexual; incluso cuando sus amantes le daban masajes en la región del clítoris durante quince o veinte minutos, y que recientemente se había apartado totalmente del sexo ya que casi nada la excitaba.

- “El hombre con quien estoy saliendo ahora es fenomenal. No hay nada que no haga para tratar de satisfacerme. Realmente él se preocupa por mí y trata de satisfacerme en todo. Y le amo por eso, así como por otras muchas cosas. Pero ya nada parece dar resultado, y si esto continúa así, estoy segura que echaré a perder la mejor relación de amor que he tenido en mi vida”.
- “¿Y cómo te sientes ahora?” - le pregunté.
- “¡Sentirme! ¿Cómo se sentiría cualquier persona en mi situación? Por supuesto, deprimida. Deprimida como no lo he estado en mi vida”.

- “Mientras estás haciendo el amor con tu amante, ¿qué te estás diciendo exactamente? ¿En qué estas pensando en lo que llamo “B”, tu Sistema de Creencias, acerca de ti misma, de tu amante y del acto sexual mismo?”.
- “¡Oh, eso es muy fácil! Me estoy diciendo muchas cosas, todas malas. Primero me estoy diciendo que él está tardando mucho tiempo en tratar de excitarme sexualmente. Que probablemente nunca llegue al orgasmo. Que él se estará aburriendo. Que esto echará a perder nuestras relaciones amorosas. Que a mí me pasa algo realmente malo. Que también podría llegar a suicidarme si esto sigue así”.
- “Debo decir que son pensamientos muy sexuales…”.
- “Tiene usted razón. Son tan sexuales como el fregadero de la cocina. Pero SÉ lo que va a ocurrir - o no ocurrir -. De verdad SÉ, después de la experiencia que he tenido recientemente y ha sido una experiencia horrible. Por eso, ¿espera usted que me diga a mí misma que todo esta fenomenal y glorioso y que voy a tener quince orgasmos antes de decir Mr. Robinson?”.
- “No, yo no espero nada. La que espera eres tú”.
- “¿Que lo espero yo?”.
- “Si, tu esperas, o te EXIGES IMPERIOSAMENTE, que NO DEBERÍA tardar él tanto tiempo en excitarte sexualmente. Que tú TIENES que llegar al orgasmo. Que él no DEBE aburrirse. Que a ti NO TE TIENE que suceder nada malo. Que NECESITAS una vida sexual satisfactoria para ser feliz”.
- “Bien, ¿qué hay de malo que espere eso? ¿No DEBERÍA excitarme más fácilmente, sentir orgasmos y mantener una buena relación amorosa con mi amante? ¿Por qué NO DEBERÍA esperar eso?”.
- “Porque, si dejas de pensar en ello (que pocas personas lo hacen), ciertamente no hay ningún absoluto DEBE, ES NECESARIO, TIENE QUE, ni ninguna NECESIDAD IMPERATIVA en el universo. No, al menos en lo que se ha podido demostrar científicamente”.
- “¡Tonterías! ¿No TENGO QUE responder mejor sexualmente si quiero retenerlo y si le quiero satisfacer sexualmente?”.
- “No, por supuesto que no. Con toda probabilidad, SERÍA MEJOR si te excitaras sexualmente y tuvieras el orgasmo; pero diez mil SERÍA MEJOR no equivalen a un solo DEBERÍA. Porque quiere decir que hay probabilidades, si lo fueras, de agradar a tu amante, y probablemente de tener unas relaciones más satisfactorias con él. Pero en la práctica, algunos amantes podrían encontrar desagradable tu forma de comportante sexualmente; y algunos te amaría más sin ella”.
- “¡Al infierno con esos pocos!” – replicó Sally.
- “Sí, probablemente. Pero el mero hecho de que la mayor parte de tus amantes y la mayoría de las veces te amarían más, si te excitaras sexualmente y llegaras más fácilmente al orgasmo, todavía no equivale a: (1) yo DEBO ser amada y me voy a convertir en una basura inútil si no lo soy, ni a (2), hay una ley inalterable en el universo que establece que YO TENGO QUE SER SEXUAL y provocativa para que me amen”.
- ¿Está usted intentando decirme que TENGO QUE pensar más bien en términos de que de para superar mis sentimientos de anestesia sexual?”.
- “¡No!, tú NO DEBES PENSAR DE ESA MANERA, sino que SERÍA MEJOR que lo HICIERAS ASÍ”.» (Pág. 166-167)

- TEORIZANDO

Una vez más voy a aclarar que el término CREENCIAS, para nosotros los terapeutas Cognitivo-Comportamentales, hace alusión a las ideas, los pensamientos, que nos decimos a nosotros mismos (auto verbalizamos) respecto de los hechos de la REALIDAD que nos toca vivir.

También definiré nuevamente, de acuerdo a Albert Ellis, el concepto de IRRACIONALIDAD: “cualquier pensamiento, emoción o comportamiento que conduce a consecuencias contraproducentes y autodestructivas, que se interfiere deforma en la supervivencia y felicidad del organismo” (Pág.28).

Todos somos poseedores de un conjunto de CREENCIAS sobre la sexualidad en general, y la nuestra en particular, que a la hora de un encuentro sexual coital, condicionarán nuestro desempeño; favoreciendo o perjudicando la capacidad de dar o recibir placer. Como podrá intuirse, las que podrían calificarse de CREENCIAS IRRACIONALES (CI) la afectarán, y las RACIONALES (CR) la beneficiarán.

Un número considerable de personas de ambos géneros concurren a la consulta manifestando sentirse deprimidos, angustiados, ansiosos, temerosos; y acompañando a estos estados emocionales describen problemas con su sexualidad. Dificultades para alcanzar el orgasmo (anorgasmia) - fundamentalmente mujeres -, o en la erección (disfunción eréctil secundaria).

A poco de indagar la causa de estos conflictos, los terapeutas nos encontramos con un conjunto de ideas propias acerca del amor y el rechazo.
Inseguras de ser personas capaces de merecer el afecto y el deseo de alguien con quien han establecido un vínculo afectivo, y que consideran sumamente importante para ellas, “apuestan” a que con su perfomance sexual lograrán mantener el interés del otro por salvaguardar la relación.

No estoy poniendo en dudas que un\a “buen amante” aportará a una pareja un “condimento” importante de “interés”. Pero generalmente, un\a “buen amante” no “juega” al “todo o nada” que ese sea el ingrediente esencial con AUTO-EXIGENCIAS de que un encuentro sexual DEBE resultar como lo describe algún manual especializado en temas sexuales, u otras ideas comparativas. Si ello sucede, lo más probable es que ese desempeño se convierta en un acto totalmente deficitario.

Si aplicamos la técnica del ABC descripta por Ellis para la detección de nuestras CI (Pág. 19) - y que ya describí en el VIDEO que acompaña al capítulo “El ABCDE diario PARA DESCUBIR TUS CREENCIAS...” -, donde “A” representa a un hecho Antecedente (Antecedent); “C” sus Consecuencias (Consequence) y “B” (Beliefs) el conjunto CREENCIAS que nos autoverbalizaciones sobre “A”, podemos tener el siguiente panorama de lo sucedido en la entrevista con Sally G. tal como lo describe el mismo Ellis:

Una vez que Sally se ponía a hacer el acto sexual (fase “A”), se decía a sí misma que ERA ABSOLUTAMENTE NECESARIO QUE se excitara y tuviera un orgasmo (fase “B”) y ello le producía ansiedad y frigidez (fase “C”). Ella después percibía lo que estaba sucediendo en “C” y volvía a la fase “A” y a la fase “B”. Así, en la nueva fase “A” (Experiencia Activadora) experimentaba pánico y frigidez sexual. En la nueva fase “B” (Sistema de Creencias), se decía: «¡Es horrible no sentirse excitada sexualmente!»;. En la nueva fase “C” (Consecuencia emocional) entonces se sentía menos satisfecha sexualmente y desesperadamente deprimida…
Por consiguiente, se metía en un círculo vicioso, le entraba pánico por pensar en la pasibilidad de pánico, se deprimía por estar deprimida y se sentía inútil por miedo a sentirse inútil.

- PALABRAS FINALES

Si como lector\a te sentís identificado\da con este escrito, ya sabés en qué “lío” estás metido\da y cómo podrías salir de él; y si no te ocurre nada de esto, no te vendrá mal tener en cuenta estos riesgos.

El video que te invito a mirar esta armado con escenas de la película: Tres colores: Blanco; una película francesa escrita, producida y dirigida por el director polaco Krzysztof Kieślowski. Es la segunda de la trilogía “Tres colores”, centrada en los ideales revolucionarios franceses; e integra los otros dos capítulos “Tres colores”: Azul y “Tres colores: Rojo”. Espero que lo disfrutes!.

NOTA: Quiero agradecer explícitamente a Graciela, amiga personal y asidua visitante y comentarista del blog, por su sugerencia de la película con la cual armé este video: GRACIAS CORAZÓN!!!.



REFERENCIAS:

(1) Dr. Albert Ellis: “Manual de Terapia Racional Emotiva” - Editorial Desclee de Broker, Bilbao (1981)

Cariños!
Ricardo Musso

31 Amigos opinamos...:

Ricardo Musso dijo...

Buenos días amigos.

Sé que estas publicaciones son extensas, pero no conozco otra manera de exponer estos temas.

Un abrazo grande.

Rik

Alimontero dijo...

Me ha gustado la forma completa como este tema lo has planteado, con el video fue muy hermoso....
Pienso que es TEMA desde que el mundo es mundo, y desde que Eva vio a Adán...;-)
Cada pareja es un mundo más que generalidades, verdad Rik?
Esto aquí ha sido muy claro y las verbalizaciones nos pueden empoderar o definitivamente condenarnos.

Gracias Rik

Un gran abrazo en este frío invierno!

Ali

silvia dijo...

Creo que más o menos ya lo sabemos. Quizá no lo ordenemos y procesemos de la forma adecuada, para poder sacarle utilidad a lo que ya conocemos... Por eso, te agradezco la exposición sobre el tema. Las inseguridades están detrás de una gran mayoría de problemas vitales. Este es uno más.
Gracias.

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Alimontero.

Que gusto que hayas pasado por aquí !!!.
Es verdad, cada pareja “es un mundo”. Porque se conjugan personas de diferentes idiosincrasias, modelos familiares, gustos personales, etc.
Sin embargo, en el aspecto individual, te aseguro que me he encontrado con un número considerable de personas que me han consultado por problemas en cuya base se encuentran pensamientos irracionales como los descriptos en el capítulo.
Como bien decís, las auto-verbalizaciones nos pueden facilitar la vida, o complicárnosla.

Me alegro que te haya gustado el video.
Muchas gracias por tus palabras.

Un beso grande.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Silvia, bienvenida !!!.

Es absolutamente cierto que las personas somos conscientes que nuestros pensamientos acerca de nosotros mismos son los responsables de nuestra baja o alta autoestima e inseguridades o solidez para afrontar cualquier aspecto de nuestras vida. Como bien decís, éste, el desempeño sexual, es uno más.

Por suerte, la psicología ha aceptado que con ser conscientes de nuestros problemas no es suficiente como para poder superarlos. De ahí que psicólogos como Albert Ellis, y sus aportes como la técnica del ABC, nos han dado “herramientas” importantísimas como para que las personas aprendan a detectar sus ideas irracionales, y hacer un esfuerzo (con mucho “trabajo”) para corregirlas.

Gracias por tu visita y comentario.

Abrazos.
Rik

Graciela dijo...

Hola Rik
Muy buen tratamiento del tema y qué bien elegida la película !!! ja ja . Hay que decirlo, sos un editor de primera.
Vamos al artículo... creo que el desempeño sexual no es un tema menor en este tiempo. En otras épocas no tan lejanas, no nos atrevíamos a hablar demasiado del tema y se aprendía poco, y las personas se cuestionaban demasiado... Pero hoy, el acento puesto en la sexualidad es importante y por una parte nos ha mostrado lo bueno que es ser creativo en este aspecto y probar y habilitarse sin prejuicios en ese espacio privado y de libertad, pero por otra muchas veces hace que las personas estemos bastante centradas en nuestro desempeño y eso instala fuertemente el tema del que vos hablás: el deber. Y si hay un espacio sin deberes es el de la sexualidad, sin deberes y con deseo. Al fin si es un espacio en el que impera el superyó, poco placer puede haber, porque hasta el desenfreno sexual si está normado entones no es tal.
Un abrazo
Gra

Perla A dijo...

Cómo casi siempre, somos nuestro propio enemigo.

Te dejaría un coment más extenso, pero mis ojitos a esta hora están cansaditos y el último esfuerzo lo guardo para leer el post que recomendas.
Un afectuoso saludo!!!!

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Graciela.

El inicio de tu comentario amerita, de mi parte, una corrección que será prontamente subsanada. Si regresas, te pido que leas una nota que agregaré al final del capítulo.

Comparto plenamente tu reflexión.
Antes, cuando no se hablaba del tema, el encuentro sexual - por el lado del varón – era un acto de “palo y a la bolsa”. Generalmente la mujer terminaba deduciendo que si eso era el sexo, mejor y más entretenido era mirar una revista “Para ti”.
Ahora, que los varones terminamos “aceptando” que la mujer tiene derecho a solicitar lo que más le place, nos sentimos “desafiados” a que si desconocemos aquello que se nos pide, somos unos ignorantes totales (y muchas veces lo somos …jajaja).
Sin dudas, poder hablar del tema ha sido un avance importantísimo porque ambos géneros le pueden sacar mayor provecho a ese encuentro (no menor por cierto).

En mi opinión, la dificultad se presenta cuando nuestro desempeño sexual lo transformamos en una auto-exigencia, en un DEBER, para satisfacer a la persona que amamos con el propósito de que no nos abandone o nos reemplace.
Cuado eso pasa, en vez de dejar que las cosas “fluyan” (como dicen mis amigos de la New Age…jajajaja), sonamos Maneco! (que antigüedad este comentario!….jajaja).

Gracias por pasar corazón.
Besos.
Rik

PD: Me divierte mucho tu utilización de los términos psicoanalíticos…jajajaja. Te voy a asesinar te voy!

Ricardo Musso dijo...

Hola Perla.

Tu frase inicial me recuerda el título de un capítulo que tengo intención publicar: “NUESTRO PEOR ENEMIGO, NOSOTROS MISMOS!”. Coincido plenamente con ella, y sintetiza lo que sucede en esta entrada. Gracias.

Intuyo que además de la hora, tus ojitos estarán cansados porque si te leíste todo el artículo, es lo menos que puede sucederte…jajaja.
Cuando leas el sugerido, y después de unas gotas de colirio, te espero por si queres ampliar algo.

Un abrazo y beso grande.
Rik

NUESTRO MUNDO dijo...

Los problemas de la autoestima hacen más difícil que las personas puedan relajarse y las condiciones para mantener relaciones sexuales se vuelven más difíciles. Así mismo los problemas económicos, el estrés, las tensiones cotidianas, son, por lo menos en muchos países, los factores que más afectan la sexualidad de la pareja. Podríamos agregar a ello las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Y no olvidemos otro factor antideseo: las dificultades en la COMUNICACIÓN o la persistencia en desacuerdos no resueltos que acaban por incidir en el aspecto sexual. Preocupaciones que impiden la relajación necesaria para sentir deseo y gozar sin dificultades…….. Por todo ello, muy personalmente a mi juicio, te digo que… AL MAL TIEMPO BUEN SUPER-SEXO…… ;)
QUE TENGAS UN SUPER DÍA....

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes NUESTRO MUNDO, Mavi!.

Que alegrón leerte!.

Excelente comentario en el que tomas en cuenta un conjunto de variables que pueden afectar a la sexualidad. Las comparto plenamente.
También comparto tu sugerencia final…, me gustó eso!....jajajaja.

Besos, y ¡viva Venezuela!.
Rik

Ambar dijo...

Hola Ricardo,mi tiempo es realmente escaso y tu artículo muy extenso,asique ni bien logre hacerme el tiempo que merece regresaré con mi comentario....
Abrazos de cenizas...
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Ambar.

Ese comentario me "suena" a queja....jajaja!
Lola Mento, pero no sé escribir de manera más sintética lo que quiero transmitir.

Vaya nomas "meija" y regrese cuando pueda.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Me llama la atencion que el anterior tema haya tenido de entrada nomas varios concurrentes, el titulo tal vez?, o la influencia del titulo jejeje.

Bueno respecto a este tema como mencionas existen varias creencias que influyen en nuestro comportamiento sexual, la religion una de ellas y creo la principal en muchas personas. ¿Que hacer ante este escudo inconsciente que de por si se pone en marcha cuando intentamos tener una relacion mas sana? volvernos ateos y "mandar al diablo" nuestras creencias religiosas? ya que parecieran ser cadenas...

Un abrazo

Wilson

P.d. te mande un mail, sin embargo a estas alturas comprendo que a veces los problemas se presentan cuando no tomamos las precauciones debidas, y aun estoy sin compu.
Gracias por tu anterior respuesta.

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Vi el video, crei que no me alcanzaria el tiempo pues tarda en "cargar" en este ciber, muy bueno aunque sinceramente no desearia a nadie que espere tanto tiempo para que regrese una ex, para pelicula esta bien pero para la vida real existe una frase repetida mil veces "NI QUE FUERA LA UNICA MUJER DEL MUNDO", y que haya cambiado por esa persona su forma de ser o sea ser mas asertivo... muy bueno, por lo menos sirvio para algo la mujer jejeje. Y pucha a que a mi me sirvio para verme como ando y andaba muy mal, ahora ando peor jejeje naaaaaaaa mentira!! MEJOOOOOR pero con altibajos, y me sirvio para conocer gente buena como el dueño de este libro virtual.

Un abrazo apreciado amigo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Buenos días Wilson.

Algunos del los que acostumbran a dejar sus comentarios, están de viaje, tal vez por ello no hay tantas opiniones sobre el artículo.
De todos modos es buena tu observación ya que esta característica es frecuente en las publicaciones que he hecho sobre temas sexuales. Paradojalmente, son las menos comentadas, pero yo, que puedo monitorear cuáles son los contenidos más leídos, por lejos le sacan ventaja justamente los que hablan de sexo.
Igual sucede con los videos que subo a Youtube. La mayoría no supera las 2000 vistas, mientras que el de posiciones coitales, en menos de un año, ya supera
Las 143000, y otro que puse allí para el capítulo ¿TENER SEXO?, ¿HACER EL AMOR?, casi llega a las 443000…jajaja. Algún día escribiré sobre esto que es muy curioso para mí.

Comparto que las creencias de fe, las religiosas, influyen sobre el comportamiento sexual. Sin embargo, me han consultado hombres o mujeres no creyentes, que tienen dificultades para alcanzar el orgasmo o tener una erección, cuando se exigen tenerlos.

Lo que le permite al protagonista del video desarrollar una mejor asertividad es el hecho de regresar a Polonia y alcanzar un buen estado económico como empresario. Ello, más el tiempo transcurrido en no ver a la mujer que el ama durante un lapso considerable, permitió que se relajara y no se auto-exigiese a tener erecciones, lográndolo entonces.

Me alegra saber que vos estas mejor.
Gracias por tu visita y tus palabras.

Un abrazo.
Rik

PD: No sé a qué correo te referís. El último que tengo en mente haber leído te lo respondí.

Anónimo dijo...

Hola Rik:
Gracias por la respuesta, es verdad como dijiste alguna vez: el sexo vende, en tu caso no quiero decir que vendes pero si le da mayor cantidad de lectores al blog, uff si te pusieras a escribir exclusivamente sobre esto te haces mas famoso que todos los gurús juntos jejeje pues eres muy bueno en tu campo.
Tu blog es un balsamo a veces para mi y probable para muchos pues trata los temas con profundidad y tratando de que sea simple, al contrario de otras paginas que te prometen el cielo en la tierra como las paginas de autoayuda parecidas a los libros (que existen varios), sinceramente unos pocos son que te ayudan a salir de algun trance y los demas creo son copias de los primeros.

Estimado amigo espero mejorar mi asertividad aun mas, me falta mucho aun , analizandome creo que fue mi comportamiento el que me causo problemas en el ultimo lance que tuve con el energumeno, no me prepre debidamente para hacer mi reclamo y sali perdiendo .

Un abrazo

Wilson

Ambar dijo...

Hola!!!!,aunque usted no lo crea ....lleguéeee.....jaja,creo que no comprendiste mi comentario anterior,te dije que:para poder comentar como merece tu artículo debeía dedicarle el tiempor que merece.....,nunca dije nada en doble sentido,creo que me conocés lo suficiente como para saber que no ando con vueltas.Acá voy con mi comentario el cual seguro no quedará como yo quiero ,ni tampoco será muy claro que digamos!!jajaja.
Ando a mil enserio!!!

Si relacionarse depende de una exigencia,es obvio que las partes se sentirán obligadas a ejercer algún tipo de dominio.
En este tiempo de parejas más relajadas y mucho más conversadas!,no creo que estas exigencias sean tan drásticas.

Creo también que depende mucho de cada pareja el buen funcionamiento y éxito de una relación amorosa,la cual nunca deppenderá de una exigencia, y sí dependerá de la entrega del uno con el otro.El "amor" y el "respeto"lo pueden alivianar de medio a medio!
Es más,alguna vez en mi vida escuché por ahí lo siguiente:"el hombre llega hasta donde la mujer le permite"y,hoy puedo asegurarte que esa misma frase es unisex!!!!!ustedes también ponen sus límites, y ahí seguro sufrirán sus propias exigencias!!!

Abrazos...... y me tengo que irrrrrrrrrr!!!!!!!!
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Con tantos halagos voy a terminar creyéndome lo que decís….jajaja!.
Muchas gracias por tus palabras amigo.

Has mejorado, y mucho, tu asertividad. A mi gusto, faltaría que te auto-convenzas de tus valores como persona. Y en el caso que mencionas, que te guardes de meterte en “negocios” poco claros; porque ante la “mafia” no hay asertividad que valga!.

Gracias por pasar a dejar tu siempre bienvenido comentario.
Abrazos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Buenas tardes Ambar.

En tu comentario anterior también te despediste “a las corridas”, espero que no sea por problemas del sistema digestivo que andas a mil….jajaja.

Naaaaaa, sé que sos una mujer que no anda con vueltas para decir lo que pensás ni doble sentidos; solo que como hiciste alusión a lo extenso del escrito, aproveché para hacerte una broma.

Hacer el amor, tener un coito, follar, coger, o como quieras llamarlo, es una CONDUCTA que - independientemente del amor, la entrega, la franqueza, que pueda depositar uno en el otro en una pareja estable - su éxito para poder dar placer dependerá de muchos otros factores como la comunicación de lo que me gusta o no (específicamente entorno al sexo), de las experiencias previas, la auto-confianza y auto-valoración, etc.

El actual ritmo de vida generador de cada vez más estrés en las personas puede afectar la respuesta sexual (erección o lubricación). Y si a ello le agregamos las auto-exigencias para lograr un buen desempeño sexual, como se suele decir: “estamos en el horno”. Se elevan los niveles de ansiedad y acaba por suceder lo que les sucede al protagonista del video o a la paciente de la entrevista del artículo: “Quiero, pero no puedo”.

Comparto plenamente con vos tu opinión sobre los “límites”, que antes eran patrimonio de las mujeres y en la actualidad lo son de ambos géneros.

Gracias por volver y dejar tu parecer.
Besos.
Rik

Ambar dijo...

Ricardo,estoy consternada,recién me acabo de enterar que asesinaron a Facundo Cabral!!!!!!!!!,justo iba a responderte,y me entero de este desastre,era un pacifista NATO!!!!!!
Abrazos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Yo también Ambar.

Me enteré esta mañana y sentí muy afectado. Publiqué varias cosas en Facebook en su honor.

¿Qué paradoja no?; un militante de la vida, la paz y la justicia que muera violenta e injustamente!.

Besos corazón.
Rik

Ambar dijo...

Qué triteza!!!!!qué pena me ha dado,y recordé una gran lección que me dió en una oportunidad:"Lo que llamamos problemas;son lecciones".
Te juro no lo puedo creer,qué barbaridad!!!
Estoy muy triste cómo cuando se fue "la Negra".
bESOS.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

DESEO POCO, Y LO POCO QUE DESEO, LO DESEO POCO

Este pensamiento de San Francisco de Asís lo citaba Facundo Cabral en uno de sus recitales agregando que podría ser la “Formula de la Felicidad”.

Grande trovador!!!

Besos Ambar.
Rik

Anónimo dijo...

Hola Rik:

Comprendi que el video es un buen ejemplo de mejorar la asertividad, en un anterior comentario me fui un poco por las ramas, si se puede si se puede, si se puede mejorar la asertividad, jejeje.

Me conmovio la muerte de Facundo Cabral, llore cuaqndo supe de su muerte, aca difundieron parte de su tema No soy de aqui que en parte dice:

No soy de aquí, ni soy de allá
no tengo edad, ni porvenir
y ser feliz es mi color de identidad

La violencia acaba con un cantautor, un trovador.

Espero que se acabe estas muertes de gente que no tiene nada que ver con esa violencia y mas bien lucha contra ella.

Un abrazo querido amigo

Wilson

Ricardo Musso dijo...

Hola Wilson.

Comparto tu sentir por el asesinato de Facundo Cabral.
Paradójico final para un juglar de la paz como era él.

Abrazo.
Rik

Ambar dijo...

Ricardo,recién entre horneada y horneada estaba pensando que:es más lo que se habla de sexo,que lo que se lo practica!!!!!jajajaja,esto con referencia a tus publicaciones que le comentabas a Wilson!!!!,me reía sola......por eso lo vine a escribir!!!así nos reimos todos un poquito.
Abrazos.
Ambar...

Ricardo Musso dijo...

Querida Ambar.

Entre “horneada” y “horneada” que le estoy dando al próximo capítulo que publicaré en breves momentos, veo que ingresó este último comentario tuyo para darle un “cierre” a este tema.
No estoy tan convencido de tu afirmación. Es decir, por un lado sí, y por otro no.

En mi opinión, y como le mencioné a Wilson, se habla poco de sexo (de ahí la escasez de comentarios cuando he tratado temas sexuales) y se lo practica mucho aunque mal, justamente por esa dificultad para hablar de él.
Y aunque la sexualidad es un tema muy buscado en el ciberespacio - de ahí que las entradas más visitadas y los videos más vistos, tratan sobre sexo – no se habla de ella con espontaneidad.

Considero que tenés absoluta razón en lo que mencionas cuando en diferentes ámbitos (entre ellos, los blog) se escribe sobre sexo como si se estuviera “más allá del bien o del mal”, y no hubiese nada por aprender. Tengo referencias que luego, estos/as autores/as, a la hora de “los papeles” (jajajaja), dejan asomar sus prejuicios, temores y vergüenzas a diestra y siniestra.

Gracias por volver entre tus ocupaciones.
Besos
Rik

Ambar dijo...

Jajajaja,cerrá tranquilo nomás.
Besos.
Ambar...

Marce dijo...

Que bueno. Todo esto quiere decir que si CREO que la voy, la vamos a pasar bomba, eso ocurrirá así. Me gusta.

Ricardo Musso dijo...

Hola Marce.

E xac ta men te....jajajaja.
No te quepa la menor duda!.

Cariños.
Rik