Nuestros amigos!

AVISO

Por el momento continúo en un impasse con el "libro". De cualquier manera dispones de más de 100 capítulos publicados, sobre temas de psicología y sexología, con los que te podés entretener un tiempo y cuyos títulos tenés en la columna de tu derecha. Te recomiendo también los interesantes y, a veces, divertidos comentarios. En estos momentos prosigo con mi actividad por Facebook (bajo otra modalidad) y los videos de mi canal de Youtube, a los que te invito a unirte y participar con tus opiniones.

Gracias y abrazos. Ricardo Musso



jueves, 5 de marzo de 2009

ROMPÍ CON MI PAREJA IDEAL !!!

Esta es la primera vez, y espero que la última, en que voy a utilizar este medio, este “libro”, para redactarles algo tan personal.

Y no lo voy a hacer por la simple atribución que me puedo tomar por ser el creador del sitio, sino que voy a hacerlo con la intención de compartir, y repartir, un tanto la angustia que la ruptura de mi pareja ideal (o mi ideal de pareja, como gusten) me ha provocado, aunque pueda interpretarse como poco viril esta motivación!.

Y, ¿qué espero de ustedes?; nada en especial, solo un gesto de comprensión y solidaridad.

Nos conocimos hace casi un par de años..., bueno, en realidad nos conocíamos desde hace mucho tiempo, pero desde ese lapso que dimos el paso de involucrarnos como pareja.

Si bien yo sabía “al dedillo” sus avatares amorosos, y ella los míos; desde que decidimos estar juntos, hicimos explicito un “pacto” de no “escarbar”, “meternos”, en una revisión histórica de esas experiencias, ya que ello podría dar motivo a “juzgamientos”, o "esconder ases en la manga”, para sacarlos a relucir, en el futuro, ante alguna diferencia.

Solo éramos conscientes, porque también lo explicitamos, lo que NO queríamos que nos volviese a suceder en este nuevo intento: No más gritos, celos, reproches, desconfianzas, desacuerdos. De eso estábamos seguros, y ambos prometimos no reincidir.

Lo demás todo fue implícito. No hubo necesidad de acordar nada más, y el vínculo fue un “fluir”, un “manar”, con total espontaneidad, vivencias, experiencias, que nos enriquecieron emocionalmente al máximo, en este tiempo.

Ambos sabíamos que valores como: lealtad, confianza, fidelidad, cooperación, solidaridad; incluso amor, jamás se iban a trastocar en nuestra relación.

La fidelidad sexual estaba fuera de toda sospecha.
Los dos sabíamos que, salvo una vez, en que concluimos que estábamos atravesando una relación formal totalmente desgastada, fuimos sexualmente infieles, pero que intrínsecamente, en nuestra concepción de lo que una pareja es, para ser pareja, la fidelidad sexual no tenía cabida.

Sospechar que uno de nosotros pudiera "hablar mal del otro" ante una tercera persona, o que no se fuese a esgrimir una defensa ante una injustificada calumnia, era innecesario. Cuando uno decía: “voy a hacer “A””, era hacer “A” y no “B”, “C”, o “Z”.

También era innecesario pedirnos colaboración en alguna tarea; acompañamiento en una enfermedad; respaldo para repartir una angustia, o cualquier otro tipo de sufrimiento psíquico, porque esas actitudes, eran “moneda corriente” en nuestra relación.

Nos encontramos en un momento de nuestras vidas sin "obligaciones insoslayables". Los dos con hijos, pero ya maduros e independientes.
En nuestra economía, actuábamos como una sola persona!

Nuestra sexualidad no era “Huauuuuu !!!”. Las habíamos tenido mejores en nuestra historia.
Ambos sabíamos que en esta etapa de nuestros “almanaques caídos”, ninguno de lo dos estábamos a la búsqueda de la excelsitud sexual, y lo bueno que tenía la nuestra, es que, premonitoriamente podemos decir, cuando uno tenía deseos, el otro también los tenía.
Así que nunca se escucharon entre nosotros frases como: “me duele la cabeza”; “estoy cansado”; u otras “excusas”.
Nuestros juegos precoitales; el transcurrir mismo de la experiencia y la culminación; en orgasmos (jamás fingidos!) siempre fueron intensos y simultáneos estos últimos.

Nuestras desavenencias nunca se desataron por actitudes que uno tuviese hacia el otro, sino más bien, por las que cada uno tenía hacia sí mismo.
Ella por mi adicción al tabaco y yo por su tendencia al aislamiento y el ostracismo.
Las admiraciones mutuas hacían pasar desapercibidas esas diferencias !.

Al margen del respeto del uno por el otro por nuestra calidad de humanos, admirábamos, yo, su cualidad de docente y su compromiso con esa tarea, y ella, mi solidez profesional y mi dedicación hacía el prójimo en tal actividad.

Mis amigos los suyos; sus gustos musicales los míos; mis preferencias gastronómicas las suyas; sus ideales sobre el mundo los míos.

Ambos habíamos formado parte de los jóvenes “rebeldes”, o “revolucionarios”; aspirantes a un “mundo mejor”, que, en la década de los 70, tanto había molestado a algunos que detentaban poder y lo habían ejercido para intentar acallarnos.

Pero ay las vueltas de la vida!!!, nos volvimos a encontrar en este vínculo, y nos era un “angustioso placer” recordar aquella parte de nuestra historia con charlas o películas.

Nuestro modelo de pareja fue casi simbiótico, aunque a veces nos acercábamos al modelo ideal.

Nos simbiotizábamos en el tiempo psicológico y cronológico que le invertíamos a la relación, estando físicamente, o teniéndonos presentes, buena parte del día (cuántas veces en la mitad de la noche podíamos despertar, solo entreabriendo los ojos, y nos encontrarnos con la mirada del otro…, que placer!).

Pero también, y eh aquí el modelo ideal, respetábamos y tolerábamos, los momentos en que cada uno se sumergía en sus especialidades (la profesión o la docencia), y disfrutábamos con el disfrute del otro en ello.

Para no caer en redundancias en esta “pintura” del vínculo que tuvimos; creo que ya es muestra cabal de lo que fuimos como pareja.

Ustedes preguntarán: ¿Qué sucedió entonces?.

La responsabilidad fue absolutamente de mí !.

Hace unas mañanas, como muchas veces lo hicimos, le propuse tomar una ducha juntos.
Bañarnos juntos no siempre implicaba tener una relación sexual. Nos placía enjabonarnos, acariciar nuestros cuerpos, enjuagar los cabellos; y salidos de la ducha, envolvernos en un amplio toallón, y cuidadosamente, secarnos uno al otro.

Pero esa mañana…, esa maldita mañana…, mientras la untaba con jabón, como siempre, se me escurrió entre las manos, como suele hacerlo el agua, cayó al piso, y se hizo añicos!.

Víctor, mi vecino y amigo, propietario de una respetable vidriería, me dijo que estaba dispuesto a "darme una mano", y me presentaría a alguien con quien no notaré diferencias con la que tenía como pareja.

Sospecho que esto no será así, pero bueno…, le dije que lo hiciera cuanto antes porque he comenzado a sentirme solo!.

Para quien hayan llegado a este punto en esta publicación, me gustaría dejarle algún consejo de mi experiencia, basado en la respuesta que me di a los siguientes interrogantes.

- ¿No toleras las diferencias que tu compañero\a puede acarrearte por causa de su educación, modelos de referencia en su infancia, visiones de la realidad, gustos, preferencias, etc.?.

-
¿No te sentís segura\o de actuar como una persona con valores de lealtad, fidelidad, cooperación, compañerismo, o lo que es peor, percibís que tu eventual pareja no es merecedor\a de confianza en esos conceptos, por tu parte?.

-
Por más que te has esforzado en explicitar tus gustos sexuales, ¿percibís que el otro compañero\a actúa en forma egoísta al extremo (por más que el sexo tienen una dosis de ello, y no es malo que así sea) y nunca tiene en cuenta tus solicitudes?.

-
¿Sentís que tu planes e ideales caminan por veredas opuestas a los de tu compañero\a, pero que además se descalifican mutuamente, por ejemplo con frases como: “esas son boludeces!”, “como te gusta perder el tiempo!”, “sos un\a inútil!”, etc.?.

-
¿No estas dispuesto\a a “perder un segundo” en tus objetivos de vida en pos de buscar momentos de intimidad y ocio con quien dices que amas o, repito, notas que el otro\a no esta dispuesto\a a hacerlo?.

-
¿Viven en permanente discusiones por desavenencia triviales, pero los enojos llegan a extremos de descalificación, de los cuales quedarán “heridas” que serán muy difícil de “cicatrizar”?.

-
¿Experimentas estos y otros aspectos en tu vínculo actual que no hacen sentir bien y pleno\a (no digo FELIZ porque ese es un termino que conlleva aspiraciones utópicas!)?.

No pierdas el tiempo!

Te puedo presentar a mi amigo Víctor y en poco tiempo y dinero, estará todo resuelto para tu vida afectiva!.
Yo lo hice así!: MI PAREJA FUE, Y SERÁ, UN ESPEJO !!!

Preparé este video para que te quede más claro!


Cariños!
Ricardo Musso

41 Amigos opinamos...:

Ana dijo...

Ja ja ! Ricardo me has hecho reir, está muy bueno! No hay nada para agregar, redondo. Me vino a la cabeza el Borges de los espejos. Propongo otra solución....pincharse los ojos...
Recién leí tu comentario, somos muchos los que hemos salido del silencio por medio de nuestro trabajo cotidiano, acompañando seres a bien vivir y a morir también.
Recién actualicé mi lista de blogs...no lo había hecho...voy de a poco...asi que ya todos mis amigos de estos espacios figuran junto a mi.
Un abrazo fuerte!

Ricardo Musso dijo...

Buen día Ana!

Jajajaja!.
Me alegro que te haya gustado la entrada…, a ver si nos distendemos un poco!.
Parece que hay alboroto en la colmena!

Uffff…., esa propuesta sí que es fuerte!, pero habrá que estudiarla.

Sí, vi que agregaste bogs a tus propuestas de visitas.
Gracias, pero no era necesario el mío…,y yo no miento en lo que digo!...NUNCA!

No sé si estarás de acuerdo con el último comentario que te dejé, ya veré cómo lo tomas.

Un abrazo!
Rik

Amigo de la Dialéctica dijo...

Hola amigo Ricardo:

Muy buena entrada. Muy buena solución la adoptada y colaborada por Víctor.

Como dice Ana, no hay nada que agregar, redondo.

Recibe un muy fuerte abrazote amigo.

Ileana dijo...

Hola...
Se ve que tu vecino y amigo Victor es muy optimista en cuanto al amor...
Por lo menos con la ayuda de tu amigo, otra mujer va a tener la oportunidad de conocerte, de enamorarse (para que luzca en todo su esplendor), de amarte.(Dice un refrán:"Doncella sin amor, rosa sin olor.)
Un saludo.

Ricardo Musso dijo...

Hola Javier!.

Gracias por tu pasada y tu comentario.
Sí…Víctor es un gran amigo!, además de vecino.
Le estoy pidiendo que lo pula bien para que refleje lo mejor posible a mi Pareja Ideal!

Otro abrazo!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Salud Ileana.

El optimista soy yo, confío en que Víctor haga un buen trabajo.
Casi estoy convencido de que cuando me lo traiga, me enamoraré a primera vista!...jajaja!.
Solo que a mi gusto va un poco lento su trabajo, así que el pobre tiene que soportar mis llamados telefónicos diarios desde hace un tiempo!.

Un abrazo.
Rik

Steki dijo...

Hola Rik!
Ufa, se me borró el comment y era largo! Por lo tanto ahora seré breve. No hay mal que por bien no venga, jaja. ;)
Seguiré el consejo que le diste a Clau.
Excelente el post! Cómo te dicen... Narciso bello? Jaja. Y el video bueníiiiiiiiisimo, me maté de risa, jaja.
Ya te dije que sos un capo, no?
BACI, STEKI.

Maria dijo...

que buena esta lectura de hoy, no lo habia mirado de esta manera.... me amare mas, y amare mas mi espejo.... COMO SIEMPRE "TIENES RAZON"...
besos, perdona el poco tiempo....
pronto estare de regreso.
Maria

Ricardo Musso dijo...

Salud Steki!

Jajajaja….!, tenés razón, fue una opción elegida como el mal menor!.
Pero no estoy arrepentido…es muy gauchita ella, y en cuanto la pueda tener de nuevo, seré más cuidadoso, porque es muy frágil pobrecita! (me refiero a ella, mi imagen).

Parece que Narciso se enamoró por la belleza que vio reflejada en ese estanque con agua, yo estoy enamorado de muchas otras cosas, la belleza también por supuesto…ejem!!!.
¿Qué consejo de di a Clau…che!?

Gracias por tu concepto!
Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola María!.

Que bueno verte por acá!.
De veras que la falta de tiempo nos tiene un poco des-comunicados, pero ya lo resolveremos.
Proba, proba…, no solo amarás más a tu espejo ya que el es el “medio”, amarás más a ella, tu imagen en el espejo. Vas a ver que no tenés ni un “si” ni un “no”.
Y no tengas temor porque eso no cae en la orientación lesbiánica, es otra cosa!
Jajaja!.

Besos y Gracias!
Rik

Steki dijo...

Salame! El de abrir un archivo de word para que no se pierdan los comments, jaja.
Tomaste la pastillita hoy?????
Buen finde!
BACI, STEKI.

Ricardo Musso dijo...

Steki!

Jajajaja!... seguro que otra vez no entendiste nada de lo que quise decir! mi pequeña longaniza!...jajaja!.

Besos.
Rik

Magah dijo...

Hola Rik: No ha sido risa precisamente lo que me causó tu publicación, todo por el contrario, me llenó de una impresionante terura, especialmente en la primea parte.
Luego, abstraída en el texto me encontré analizando concientemente cada una de las preguntas que a modo de test, propusiste para saber si estamos queriendo a la persona adecuada.

Hermoso lo que escribiste y por si fuera poco con eso, para mí´, útil.

Un gran cariño

Gra dijo...

Hola Rik
Qué tema el del espejo. Por ahí pasa que la etapa más bella del enamoramiento curiosamente es la más distorsionada... Y ahí andamos, queriendo nuestras cosas en el otro. Y cuando el espejo se rompe, porque no hay forma que siga respetando nuestras órdenes... y al fin yo me muevo para un lado y ese que está ahí se me mueve para el otro... Estamos hechos añicos, el y nosotros. Qué dificil que es amar, entendiendo el amor como entrega, cuando siempre nos estamos buscando a nosotros mismos.
Qué lo parió!!!!
Como siempre muy bueno, lo tuyo Rik y vos ya sabés como valoro tu entrega.
Un abrazo Narciso... digo Rik...

Ricardo Musso dijo...

Hola Magah!

Uffff…, viniendo de vos ese comentario, para mi es todo un honor!.
Espero que la segunda parte no haga ganarme un enemigo!...jajaja!

Gracias y abrazo fuerte!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Gra!!!!

Me siento injusto…, acabo de dejarte un mensaje fuera de conexión en el mess. Reprochándote que no había comentado esta publicación.
Perdoname!

Che… pero vos estas hablando del enamoramiento entre personas.
Yo justamente propongo que para que no sucedan esos desencantos, lo mejor es un espejo, que, si lo cuidas bien te puede durar toda la vida!.

Parece que la versión romana, redactada por Ovidio, de este personaje mitológico, Narciso, cuenta que una mujercita de nombre Eco trató de enamorarlo, y fíjate lo que encontré en Wilkipedia:

“Un día, mientras Narciso estaba cazando ciervos, la ninfa Eco siguió sigilosamente al hermoso joven a través de los bosques, ansiando dirigirse a él pero siendo incapaz de hablar primero, ya que la diosa Hera la había maldecido a sólo poder repetir lo que otros decían. Cuando finalmente Narciso escuchó sus pasos detrás de él preguntó: "¿Quién está ahí?" y Eco respondió: "¿Quién está ahí?", y continuaron hablando así, pues Eco sólo podía repetir lo que otros decían, hasta que Eco se mostró e intentó abrazar a su amado. Sin embargo, Narciso rechazó a la ninfa y le dijo vanidosamente que le dejara en paz, y se marchó dejándola sola. Eco quedó desconsolada y pasó el resto de su vida en soledad consumiéndose por el amor que nunca conocería hasta que sólo quedó su voz.”

Que me contas!.
Vamos con el espejo todavía!.

Gracias!
Besos
Rik

Gra dijo...

Pero Rik... vos crees que eso es lo mejor?. Me quedo con mi interpretación!!! Después de todo hay un otro real. Yo tuve una buena vida ( muchos años) con el espejo... Y es cierto que la pasaba muy bien. Pero... y el otro?
En cuanto a la interpretación...
Vos sabés que así son las cosas: Vos lanzas algo para que sea mirado, leído, analizado por los demás, y no siempre es posible que lo que vos querías que interpretaran, sea lo que los otros interpretan... No? y hablando de esp

Ricardo Musso dijo...

Hola Gra!

¿esp...qué?...,jajaja!, eso te pasa por no entrar a traves de tu cuenta de gmai. Solo te admite esta tecnología mensajes de hasta 300 palabras cuando no ingresás con es acuenta.

Che pará...!, ¿leíste las preguntas finales?.

Lo que intento decir es que si te respondes negativamente esas preguntas, la alternativa para no enfretar esos conflictos en una relación es: El Espejo.
Pero vos sabes bien que no cambiaría jamas la posibilidad de tener entre mis manos el cuerpo de una mujer real, de carne y huesos, por esa alternativa. Que solo es una "metáfora"!!!.

Besos.
Rik

Ana dijo...

Hola! Gra, de acuerdo, es dificilísimo, sobre todo si no dejamos de depositar nuestras cosas en el otro, si no lo podemos ver como a otro, se vuelve complicado no?
Rik, hay variantes en la historia de Eco y Narciso, como a Eco solo le permitían por la maldición, repetir la última palabra, no fue capaz de hablarle a Narciso de su amor, solo podía repetir su última palabra, esto cansó a Narciso, en otras variante Eco intenta explicar su amor a Narciso a través los medios con los que cuenta y Narciso se burla de su amor, el final es el mismo. Es muy interesante lo que planteaste de Eco y Narciso porque me parece que marca la importancia de la palabra en los vínculos, pero también su limitación en ciertos casos, ante Narciso, no hay palabra que valga, solo valió para conmoverlo su propia imagen reflejada...
Muy buena entrada RiK!!

Anónimo dijo...

Hola!
Pues yo digo , modestamente ante estos racionamientos tan intelectuales en los que me pierdo , que cómo siempre tienes razón, que para eso eres un sabio .
Ahora si te enamoras y tienes posibilidades de vivirlo , pués ya no hay razonamientos muy serios que valgan , porque hay vacuna contra el enamoramiento?
No és de humanos errar , para enmendar , y volver a comenzar??
No voy de nada pero és lo que pienso hoy !!Saludos !!

Ana dijo...

Y anónimo...la única vacuna contra el enamoramiento es el tiempo...no ?
Cariños a todos

Ricardo Musso dijo...

Salud Ana!

Me alegran tus visitas!
Gracias!

Considero que tenés absoluta razón –desde lo ideal de las teorías – que la dificultad entre las parejas estriba en la falta de noción que el otro es otro, con su infinidad de diferencias a nosotros, y su ausencia es la mayor generadora de conflictos.

Por ello, si a mi en la vida me hubiese tocado, como a Narciso, una (mina iba a decir!...jajaj!) mujer como Eco!...minga se me iba a escapar!.
No me la hubiese pasado la existencia, como una vez me dijo un psiquiatra amigo, como Tarzán en la selva: “Saltando de liana en liana!”

Besos!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Anónimo!

Gracias por tus conceptos hacia mi…pero che!, en qué racionamientos intelectuales te perdes, si entendes y te expresas con meridiana claridad!

Tenés razón que, como humanos, cuando nos enamoramos, nos olvidamos de lo que pasó la última vez que nos enamorado, y así pasamos la vida, tropezando 2, 3, 1000 veces con la misma piedra!
Las especies animales inferiores tienen otros problemas, pero de este…, están a salvo!.

Hace un rato hablaba por Skype con mi amiga Gra y me contó algo que yo desconocía, se lo puso a buscar por Internet y se cortó la comunicación, pero creo que le entendí que era en un país de Asia, ¿sabes cual es una de las peores maldiciones que le podes echar a una persona en ese lugar?, decirle: “Ojalá te enamores!”
Jajajaja!.

Un abrazo!.
Rik.

PD: Anónimo, abajo, la Dra. Ana te dejó una indicación de una vacuna contra el amor, viene en dosis de 24 hs., 1 mes, 1 año. y creo que hay una, de degradación lenta, que se consigue con el nombre de: “toda la eternidad”

Cariños Doc!.

Maria dijo...

RICK NO TENGO NINGUN TEMA EN CAER EN EL LESBIANISMO, SIN EMBARGO ESTOY SEGURA DE LO QUE ME GUSTA.... (ESO CREO) jajajaja....
besos y espero hablemos pronto.....

Ricardo Musso dijo...

Jajajaj María!

Estas segura..., ¿o crees?.
Algo te conozco y sé que estas segura!
Veré si estas y si podemos hablar ahora mismo!.

Un beso
Rik.

Ricardo Musso dijo...

HOLA A TODOS!!!

Quiero agradecerles su presencia, lectura y comentarios sobre este artículo.
Lo escribí tratando de que tenga una perspectiva humorística, y por que no, por momentos sarcástica.
Con esa misma intención respondí a los comentarios, aunque perfectamente percibí, en algunos de ellos, mensajes de dolor, o por lo menos de dudas.

No quisiera que se quedaran con la idea que me he burlado de ninguno de ustedes.
¿Cómo podría hacerlo si yo conozco PERFECTAMENTE qué significa sufrir por situaciones relacionadas al amor de pareja – por haberlas sufrido y no solo como profesional de la psicología-?

Por cualquier razón que alguien pueda esta padeciendo sentimientos de angustia en una relación amorosa, ese sentimiento de angustia, es merecedor de respeto y comprensión!.
La receta para superar esos dolores, no son “mágicas” ni únicas.

En este sitio encontraran algunos artículos que pueden ayudar a tratar de comprender un poco mejor alguna situación que cualquiera pueda estar atravesando.
Algunos de ellos son:

- MODELOS DE RELACION DE PAREJAS
- LOS CELOS
- MARÍA Y EL AMOR (II)
- ¿NECESITAS DESENAMORARTE?
- SEXO Y AMOR (I), (II) Y (II)

Considero una actitud de VALIENTES intentar superar y solucionar los conflictos de relaciónes de la pareja, por lo medios que muchos de ustedes sugirieron: Ponerse en el lugar del otro, actuar en forma tolerante, saber escuchar, incluso “negociar” (aunque suene feo ese término), y pedir del otro una contrapartida de esas actitudes.
También, si no se puede solo, saber recurrir a una ayuda profesional y no ser tan omnipotentes!.
Para quien no esta realmente enamorado, una salida más sencilla es la separación, o “cambiar de monta en la mitad del río”.

Pero atención que usé las palabras SUPERAR Y SOLUCIONAR y no SOBRELLEVAR, con una actitud de resignación.
No calificaría de cobardía esa elección, pero en alguna ocasión me han dicho que sobrellevaba una relación “imposible” por temor a la soledad, y me parece que había un gran verdad en ello.
Cuando pude aprender a vivir y disfrutar de mi soledad - aunque no he renunciado (en mi caso) a las mujeres y la aspiración de encontrar una compañera de “tranco largo” - decidí no sobrellevar más relaciones frustrantes.
Estoy hablando de mí y no dando consejos!.

Otra vez me dijeron una palabras que me resultaron muy importantes, y reestructuraron mi visión del sufrimiento por amor: “Bueno…, estas sufriendo en definitiva por cosas que tienen que ver CON LA VIDA, y no CON LA MUERTE!!!”.
Es para pensarlo ¿no?!.

Mañana es el último día que dejaré este artículo, después continuaré con otras cosas.

Un Abrazo Grande a todos!!!
Rik

Anónimo dijo...

Hola !
Gracias a Ana , por sus palabras cargadas de razón !!
!saludos!!

Anónimo dijo...

Hola RiK !!
Tus palabras , esclarecedoras , las guardo bien guardadas con agradecimiento en el fondo de mi corazón .
No temo a estar sola , lo prefiero a estar mal acompañada .No estaría un día con determinados comportamientos .
Creo que no se puede tener todo , si el todo son cosas relativas .
!Saludos!!y Gracias !!

Steki dijo...

Graciasssssssssssssssss!
Ahí me llevo tu regalo.
Después paso a leer los comments que me faltan.
Gracias, Rik, en serio.
Te quiero mucho.
BACI, STEKI.

Ana dijo...

Hola Ricardo!
Está muy bueno lo de dosificar la vacuna, que yo lo digo , en broma, pero en serio.... te inmuniza , con la primera dosis el efecto dura mucho tiempo, cuando te encontrás con las sucesivas "infecciones" ya generaste "defensas" el efecto de la infección dura menos, hasta llegar a anular el "efecto deslumbramiento" completamente, con lo cual, puede durar solamente 1 hora y media....el efecto deslumbramiento o enamoramiento digo, porque el amor se va construyendo con suerte o destruyendo, también con el tiempo. No?
Un beso

Ricardo Musso dijo...

Hola Anónima! (ahora que sé que sos mujer te voy a poner el género que corresponde!)

Otra vez gracias por tus conceptos!
Bien!..., la soledad no es lo mejor, pero soportar la ignominia es peor!.
Por otro lado, la soledad no necesariamente tiene porque ser eterna, en cambio, las heridas a nuestra estima, por lo general, las llevamos por siempre!.

Un abrazo y espero verte pronto por acá!
Rik

Ricardo Musso dijo...

Hola Stekita!

Llevate el regalo corazón…, pero dejá algo para el resto de las damas.
Steki, sabés que no soy nada zalamero, así que esto lo digo porque lo siento!.

Felicitaciones a todas!

Besos.
Rik

Ricardo Musso dijo...

Salud Ana!

Más claro…, agua!.
Luego de una buena inmunización, el deslumbramiento (o enamoramiento feromónico) dura…, un “turno”…bha!.
Después… se verá!.

Coincido PLENAMENTE Doc!.

Un beso.
Rik

Steki dijo...

Hola, Rik!
Siempre supe que me hablás sin zalamerías mentirosas y que lo que me decís es lo que te sale del corazón. Será por eso que te quiero tanto, che.
Bueno, he leído los comments que me faltaban y tu aclaración que no me pareció en lo absoluto necesaria puesto que estoy plenamente convencida de que, los que por aquí transitamos, sabemos de tus mejores intenciones para con todos nosotros.
Volviendo al tema del espejo me acordé de lo bien que me vino a mí en una oportunidad en la que una íntima amiga mía una vez me dijo: "Te miraste al espejo? Tenés a tus hijos que son impecables, siempre bien vestiditos con lo que vos les cosés y tejés tan amorosamente... y vos? Empezá a quererte, hermana!"
No sabés cómo me pegó eso. Yo vivía y me desvivía por mi marido y mis hijos y tenía razón. Jamás pensaba en mí.
Ahí di vuelta la tortilla. Y no sabés lo bien que me sentí. Comencé a madurar y a alimentar mi autoestima. Por supuesto que después de semejante shock mi matrimonio fue en picada pero yo no, crecí y me valoré.
Sorry, no sé si tiene algo que ver pero el ESPEJO... vaya si me ayudó.
Por eso siempre doy un consejo: si uno no se ama a sí mismo, difícil será que logre amar a los demás.
Cómo me quiero!!!!!!! Muack, muack, muack.
Gracias, Rik!
Te quiero mucho.
BACI, STEKI.

Ricardo Musso dijo...

Steki corazón!

Que bueno lo que contas!.
Teóricamente uno construye su propia imagen en base a la imagen que los demás dicen tener de uno. Por ello es bueno a veces tener en cuenta las visiones del otro.

No creo que sea aconsejable “vivir de la visión del otro”, porque sería como caer en una “dependencia” que puede generalizarse, no solo al aspecto físico, sino a la toma de decisiones personales, formas de pensar, etc., produciendo inseguridades en cada paso que demos en nuestra vida.
Pero es cierto que a veces, aunque nos miramos en el espejo, no nos vemos!.
Los que narras sobre las “consecuencias” de tus cambios en el entorno, en tu caso tu pareja, es muy común que así sea.
Cuando los demás construyen una imagen de uno –insisto no solo en lo estético- los cambios, “desconciertan” al entorno, no solo en la pareja, sino también en amigos, compañeros de trabajo, vecinos, hijos, etc., y es ahí cuando se pone en desafío la auto-confianza de nuestras elecciones.

Besos
Rik

Marce dijo...

- Pienso que el enamoramiento es inevitable y que sus avatares son maravillosos, nunca sabes hacia donde te llevan. Uno de esos destinos puede ser el sufrimiento, pero todo es padecer. Creo también que la mejor vacuna es conocer su existencia y no terminar de creerle pero tampoco temerle ni desestimarlo, es un momento necesario que nos lleva a un puerto, a una tormenta o a una playita acá la vuelta. Lo que no puede es estar ausente… enamorarnos como si fuese perfecto sabiendo que no es posible que lo sea… pero tomando el riesgo. Aún con el corazón parchado sigo apostando a eso, lo contrario es la indiferencia. No me gustan las ventanas medio abiertas ni las puertas medio cerradas. Más que no gustarme, no las soporto.
Narciso existe y suelo cruzarlo con frecuencia, quisiera sacarlo de mi catálogo.
Muy divertido y enriquecedor.
Saludos.

Marce dijo...

..

Ricardo Musso dijo...

Hola Marce, buenos días.

Enamorarnos es un proceso natural, espontáneo (como el dormirnos, diría).
No podemos forzar sentir esa emoción por alguien, como tampoco podemos evitarla (salvo que en sus inicios decidamos aislarnos y no volver a cruzarlos con esa persona que nos despierta esos sentimientos).
Si le “damos rienda” al proceso de enamorarnos y encontramos reciprocidad por la otra parte, las experiencias que podemos llegar a vivenciar, son inigualables. En ese sentido comparto tus palabras: “…el enamoramiento es inevitable y que sus avatares son maravillosos, nunca sabes hacia donde te llevan. .

En mi opinión, depende de cómo nos respondamos las preguntas del final del escrito, el sabor que quedará de la experiencia de enamoramiento podrá ser grato al paladar o muy amargo.
De ahí que la propuesta, en este capítulo, es que si no estamos dispuestos (pero dispuestos eh!) a tolerar al otro tal como es y respetar su idiosincrasia, gustos y demás características - porque ES OTRA PERSONA y no un objeto -, nuestro ideal de pareja la encontraremos en un espejo!.

Gracias por tu visita.
Un abrazo grande.
Rik

Marce dijo...

Hermosa respuesta Ricardo, totalmente de acuerdo. Me hace feliz encontrarme con personas que aún confían luego de tanto camino recorrido. Gracias por tus palabras y por tu compañia. Un beso.
Marce.

Ricardo Musso dijo...

Hola Marce, buenos días.

Gracias por tus palabras. Te las retribuyo porque para mí también es muy importante tu participación y compañía.

Besos.
Rik

Anónimo dijo...

Que sensación de sorpresa. Me he quedado de piedra por un momento. Impresionada también, emocionada....te pasaste.
Con las lagrimas apunto de salir pero sin salir. Con ganas de que la historia termine en mas o mejor.
un saludo...pero como todo en este relato, un saludo incompleto a pesar de su plenitud